我今天看了读者给我的留言，一时间千头万绪不知道从哪里说起。有位读者说的对，我最新的那些章节全是在科普在讲风水。这些内容，本来是要化在后面一百万字的剧情中，可现在只能这样仓促的说出来。

　　对此，我要给大家道歉。

　　我最后的稿件是一个月以前写成的。这一个月，我写不出任何东西。2016年是我二十几年生活中最悲惨的一年，也许以后的生活也好不到哪里去。我每天回家就是吵架，我的父母也险些离婚。

　　当我离家出走站在天桥下的时候，我才发现自己无处可去。

　　26岁性格孤僻没有朋友，人生处处碰壁。学习了这么多知识却没有一样能用上，干的工作也是体力劳动，每天日复一日的做着相同的事情。拿着低廉的工资，不得不和父母挤住在一起。曾经有一度，我不明白自己为什么活着。我的痛苦言语都无法表达出来。

　　去年夏天，我的生活很灰暗。我一直向神明祈求能够再次垂怜。可我发现，我是那个原地踏步的人。在十几年前一次好运之后就坠入无边无际的黑暗里，我一直在黑暗中等待下一次的好运。可是没有，我多么愚蠢。我不明白为什么周围所有人都比我开心，我为什么就没有可以笑的事情。

　　一无所有，备受嫌弃。我的人生是不是一直要这样，曾经无数次的努力和艰苦，到头来依旧被打回原形。哪怕付出一千、一万也没有一点回报。可我还要继续活着。

　　时至今日我才明白，以前那些能说出口的痛苦根本就不算痛苦。我有苦难言。只有孤独、痛苦陪着我这么多年，它们还将继续陪着我。只要我活着就是受罪。

　　常人所拥有的一切我都没有。别人可以轻而易举得到的友谊、亲情、爱情，我就算熬干了最后一滴血也没有任何回馈。我真的很不甘心。

　　我

　　之所以还活着，只是因为我真的很不甘心。不甘心就这么算了。可是继续下去又怎么样，还不是一天又一天的受苦。我每天都在欺骗自己，今天是活着的最后一天，骗自己撑过今天就好了。可是没有用，只会越来越糟。我把每时每刻都当做生命的最后一刻，才能勉强坚持到现在。