还有几天，我就要踏入圣洁的婚姻殿堂，做出人一生之中最最重大与神圣的承诺，心情未免有些兴奋与紧张，夜夜梦中都是与亲朋好友一起分享“我要结婚了”这一快乐！忽然今夜，我发现，对他们，我原来也许下过那么多未曾兑现的承诺。

　　对妹妹，我才九岁时就在日记中很认真很严肃地承诺：“等我长大了，一定给妹妹买个洋娃娃！”但时至今天，我已经二十三岁了，洋娃娃还是日记中的一句话，我不知道我为什么没给她买，是怕长大的她不再喜爱洋娃娃，还是怕她很淡然很无所谓的微笑吗？我不知道，我只知道在她的那些小玩意中没有洋娃娃；对于我的小学生活，我们流着泪说：“老师，我们会回来的！”，时隔十几年，几千公里的大江南北我都去过了，但几百公里外的那个小镇我却迟迟不敢登程，是怕一切都改变了吧，以至于十几年后忽然见到小学同学，善言的我竞讷讷，好客的我不知拿什么招待，仅仅只用回忆吗？只记得当时我们都很尴尬，都很怅然，好象失掉了什么心爱的东西。为此，时至今日，我仍旧对自己当时的手足无措梗梗于怀。

　　在大学毕业前夕，泪光中是彼此红肿的眼睛，我对别人，别人也对我许下了更多的承诺：“我会常跟你们联络的！”“你结婚时，我会来当你的伴娘！”“我给你拍最美丽的结婚照！”“我到时会给你们寄照片的！”“我会想你们的！”¨¨¨短短一年过去了，同学已简化成了电话本上不多的十几个阿拉伯数字，偶尔才会响起，而且响起的频率已越来越低了。我不知道，为什么我只能在梦中再见到那些熟悉的笑脸，是距离太远了，还是彼此的心都不如从前静气。我怕他们太忙，怕他们无言的尴尬，怕他们无动于衷于我的快乐，于是我的红色喜帖依旧紧紧攥在手里，不知该如何发出去；而在这已过去的二十多年中，我做出承诺最多的是对爸爸妈妈说“我会好好吃饭”“我会好好学习”“我会成人的”“我会照顾好自己的”“我会成功的”，但兑现的又有几多，看着父母头上已成气候的银发，数数父母脸上深深浅浅的皱纹，我心焦，我痛恨，自己为何总是开出那么多的空头支票，为何总是提前支取他们满心的希望！

　　我发现，我的承诺总是真诚的，在幼小时，在离别时，在相聚的酒会上，我们充分感受着亲情、爱情、友情，我们被自己也被别人感动得泪眼朦胧，感动得心口发痛，我们都相信彼此间的真诚，但长大了，走远了，酒醒了，我却很伤心地发现，我很怯懦，我总是不知道是否已错过了兑现的最佳时机，我为自己也为别人寻找着种种真实的理由：我们都很忙，我们都有各自的交际圈了，我们目前的生活中都有那么解不开的结，从前的承诺就暂时搁一搁吧！于是一而再，再而三地往下拖，直到今夜，我才猛醒，我的承诺都已是满面烟尘．苍白无力了，它们已成了我的心债，而无论早晚，债总是要还的，早一日早一分解脱，也许我该先支付几张小额支票，比如说明天去买个洋娃娃，打几个久违的电话。支票开出来了，总该兑现的，瞧，我又开出了一张支票！

　　现在我又将要做出一生中最大的承诺，用爱情、用能力、用生命中将有的一切日子去承诺，我能做得到吗？我能做得好吗？我不知道，但我会如最尽职的债主一样，用时光一日日地还清生命中最大的一张支票。