听到药店店员的话，之后我整个人都惊住了，我万万没有想到这几副中药居然是这种功效的，可是陌凌为什么没有告诉我？

　　难不成，陌凌是怕我伤心，所以才偷偷的领我到了医院做了检查，然后开了这些药吗？

　　可是这件事情他应该告诉我，他没有理由瞒着我的，毕竟我的身体出了什么毛病我也理所应当知道。

　　可是现在我不想过多的去纠结这件事情，我想知道的是为什么我没有办法生孩子，而且我的身体到底是什么时候出了毛病？

　　我整个人都开始有些微微发抖，为什么就当所有的事情都要平息了，生活即将迈入新开始的时候，我会在这个时候出现这种状况。

　　我有些欲哭无泪，我不知道该去和谁舒缓心里的情绪。

　　我和陌凌在一起这么多年，陌凌到底是个什么样的人，我多多少少还是有些了解的，他竟然能神不知鬼不觉地带着我溜去医院做检查开药，就说明我身体出状况的事情陌凌很早之前就知道。

　　所以他才并不打算告诉我才会这么默默的开了药给我。

　　而且我现在才知道那天为什么看了医生之后，陌凌和大夫就同时都找借口溜开了，想必他们两个一定是在商量对策。

　　又或者陌凌一定是在和大夫说这件事情，不要告诉我，要瞒着，所以大夫给我开了药之后才会意味深长的说出那句身体是本钱，让我照顾好自己的话。

　　我有些不理解，可是却也猜测到变成现在这种结果到底是因为什么，想必我那个七个多月左右的孩子流掉之后一定是伤了根本，所以才会变成现在这个样子。

　　可是我的心痛不会有人理解，而陌凌之所以选择不告诉我，他也一定是知道孩子对于我来说意味着什么吧？

　　他或许正在想着机会补救，只是他也不会想到我会阴差阳错的找别人来试这个药吧？

　　我心中一片颓然，可是却又不能责怪陌凌，因为我知道这或许是他对我最后的保护吧？

　　他既然能不告诉我，想必他也不想让我知道，增加心理负担吧。

　　我想着陌凌的脸，心中开始微微发抖，眼圈都有些发红，给我检查药的那个医生看着愣了一下，然后说这件事情还是要顺其自然的好。

　　因为有的时候你也不会知道命运是什么样子，而且这个医生还说现在不孕不育可以治愈的地方有很多，让我完全可以去看一看。

　　而且这样温补性的中药吃着对身体还是有好处的，毕竟它都是调理的方子，还说只要能继续坚持吃，这或许还是有效果的。

　　只不过效果来得慢些，但是她认为能开这种温补性中药吃的也是说明，可能我的身体状况没有她想象中的那么严重，让我只要坚持着就好。

　　我看着这个大夫僵硬的点了点头，付了手续费，然后转身离开了那个药店，走在大街上漫无目的，心中却一片凄凉。

　　我一直以为我可以爱人的身份为陌凌生一个孩子，却万万没有想到到今天为止，这一切的一切竟然都成了奢望。

　　当初我怀孕的时候，多么希望可以把那个孩子平安的生下来，却万万没有想到世事难料。

　　最终我还是失去了那个孩子我曾经心心念念盼望的孩子，而随之失去的，或许还有我这辈子做母亲的权利。

　　眼眶中的酸涩越来越无法抑制，当我最后走在一个街角的时候，再也控制不住自己的情绪，我蹲在地上嚎啕大哭起来。

　　行人来来往往，看到我的样子都绕着圈走，或许他们认为这个穿着打扮还算干净利落的女人是个疯子吧。

　　我第一次体会到这种撕心裂肺的难受，就像你好像有一样非常珍视的东西，你一直都把她当成宝贝一样，可是却忽然有一天发现这个东西，它一直都不属于你，放在你这儿只不过是寄存而已。

　　那种失落和绝望不会有人体会得到……

　　我哭了好久好久，直到包包里的手机疯了一样的振动起来，我拿出手机一看才发现已经到下班的时间，而打电话过来的正是陌凌。

　　我擦了擦眼角的泪水，努力平复一下心情，然后把电话接了过来，可是终究听到陌凌声音的那一瞬间，我还是没有控制住情绪，声音有些哽咽。

　　陌凌很快就捕捉到了我的不对劲。他急切的询问我怎么了，我抽泣着对陌凌说没什么，可是陌凌那么敏感，他怎么可能感觉不到我情绪变化。

　　他一个劲儿的追问为什么下班了，我并没有给他打电话，还说他此刻就站在我们公司门口让我出去，他领我出去吃饭。

　　可是我现在哪还有心情吃东西，更何况我现在根本就不在公司门口，我要怎么和他说呢。

　　告诉他我已经和公司提前请了假，早就已经提前出来了一个小时，而且我拿着他给我开的药来了诊所检验？

　　而且还知道了惊人的秘密？

　　又或者告诉他我现在伤心欲绝，并不想见到他，只想一个人冷静冷静，因为我再也没有资格站在他面前，口口声声和他说可以为他组建一个家庭。

　　因为如果一个家庭没有一个孩子，那这个家庭注定就是不完整……

　　我要怎么和陌凌说？怎么去和他说我现在心里的无助和悲伤呢？

　　站在人来人往的大街，我第一次感觉到了，没有归属感，或许我重新回到这个城市就是错误的。

　　就像现在看来，所有所有我认为可以重新再来的东西，其实有的时候错过就是错过了，有的时候命运就是那样，绝对不会给你这种重新来过的机会。

　　就像当初怀孕的时候，虽然我一再珍惜，可是那个孩子还是失去了，而现在为止，如果我想继续再去生一个孩子，怕是比登天都难了。

　　不然陌凌也绝对不会专门找一个大夫给我看，还开了那么多的药。

　　我有些发愣，陌凌在电话那边的声音变得有些急切，他问我在哪，我抽泣着，不知道该怎么说，只是蹲在地上拿着手机一阵阵的无助。

　　我蹲在地上拿着手机开始哭，不知道为什么眼角的泪水就像是泄了闸的洪水，止都止不住。

　　心里的那种绝望，开始满溢，笼罩了浑身周围所有一切的环境，甚至我认为现在外面虽然还挂着太阳的余晖，可是整个世界对于我来说都已经变成了黑白色和冰冷的。

　　我不知道该怎么办，不知道该何去何从，虽然那个检验的大夫告诉我不孕不育是可以治愈的，可是这漫漫长路我又该如何去挺下去。

　　我并不是一个非常坚强的人，这种接二连三的打击对于我来说已经太过沉重，我该怎么办？

　　而陌凌呢？我又该怎么去面对他，一直都想为他生一个孩子，可是今天才发现，那就如同是难以登天任务。

　　虽然陌凌口口声声说他不喜欢孩子，可是谁又不想拥有一个有着自己血脉的孩子呢？

　　可是我却再也没有能力为他生这么一个孩子，或许对于一个女人来说是太严厉的打击，我承受不住。

　　我选择挂断的电话，然后把手机重新放进了包里，我站起身子重新去抬头看向我所在的这条街道。

　　太阳的余晖已经渐渐落了下去，空气中最后一丝余热也已经不见了，黑暗开始慢慢地笼罩过来，整个城市都因为失去了太阳而变得有些黑暗。

　　我现在的心情就像是现在这种情景一样黑漆漆的，有冰凉凉的路灯开始渐渐的亮了起来。

　　可是我却无处可去，那个公寓，我现在不想回去了，因为我不想去面对陌凌，也没有脸去面对他。

　　虽然当初那个孩子失去，怪不得我，可是如果当时我小心一些，或许也不会造成这种结果，或许当初的那个孩子就不流掉。