人终究是会死的，我不知道未来是什么样子。或许一如今天的自己一般平庸的打着字，或许我已没有未来便平凡的化作尘土。

　　我写这篇本就是要给人看的，或许我是久病不愈便有些担心自己有没有未来吧，朋友同学都说自己是悲观了。是啊，自己还是如此的年轻，可却自觉力不从心。

　　这篇是写给人看的，却不知道要向谁倾诉。我写的时候就在想，该怎么起个题目。说写给朋友的，却觉得做作，我是最怕丢脸的。这句话却大大的没有说错，还勾起了我的回忆。

　　那还是小学时，有次被人说是伪君子，如今看来，好像确实是一副伪君子的做派，然而却真正的让自己做得一番君子模样。或许是论语道德之类的东西“毒”我太深，竟然将自己变成这般的模样。

　　我自然也就这样怕起自己的故人们，不愿自己见到自己丑陋的模样。然而，此时我才觉得，人本来就是丑陋的，又何必“遮遮掩掩”，却依旧担心着被人说是“有伤风化”。

　　然而，对于一个前途渺茫，没有未来的人来说，似乎什么都是看的透彻起来，好比自己就是在世的诸葛亮一般，啥都明白，啥都懂。可就这么想想，却是狗屁不通一个。

　　可我还是什么都在这里说了，就是怕没有一个未来，所以我现在就写下那个未来，让自己的过去变成未来，也不枉我来世上一场。

　　本来嘛，我就是这样的人，这个思想不知我是何时有的，怕是爷爷去世的那个晚上。那个夜晚，我在外面的车子上仰望着星空，却见到一个流星划过。它总是快到悄无声息，却被我看到了。关于流星，当然是有很多话题，比如许愿之类。那时，我不知看过什么电视上说的，流星便代表着故人的陨落。

　　是啊，每个人便是这天上的一颗颗星星，一闪一闪的，来表明自己的存在。那时的我看到流星，心说那是不是爷爷那一颗，心中欣喜，却又悲凉。

　　前些天在南京，本是想要有所图谋，做点事情，让自己觉着还是一个人，却自己觉得身体吃不消了，于是还是回了家。家里依旧冷清清的，我那时的同学，大学的室友与我说“你是不是很孤独”。

　　那时我也坦然，我确实有些寂寞与孤独。本来嘛，不孤独寂寞，怎么会在这里写写字，来填充自己空白的那一页页。我喜欢这种孤独，却又有些恨这孤独，心说有没有人是有心的。

　　那天他们来送我，本来是不消送的，他们还是来了。与他们见面，我还是很开心的。毕竟三年的朝夕相处，有的时候有些不快，如今看来，却什么都不是了。那天吃得水饺，看着他们还是那么的胡咧咧，让人觉得确是自己人，看着他们嬉笑，我觉得也心安了。

　　或许是自己吓唬自己，却又怕自己真的什么都没有留下，于是总想留下点什么。

　　我还是这般的贪生怕死，本来嘛，谁不怕死。谁死不是那般的感觉，只是疼痛一阵子而已，解脱总是有的。所以，死总是开心的，活着的人才是不幸的。此时听来这句却真的觉着有几分道理，其实那时年轻气盛，总觉得是胡搅蛮缠。是的，我总是胡咧咧的样子，真到急处，什么事情都做的出来。

　　然而，自己此刻清净，自省吾身，却觉得好笑。有的时候自诩聪明人，有的时候看着自己智力用处不比别人，于是便觉惭愧。我想着，人们哪里有我这般矛盾过吗？

　　写一番稿子，自然是要说些什么，说什么不得带点道理在里面。于是想到自己那最是难忘的时代，我多么还是想见见我的老师，却自觉地有些惭愧，怕是我这样一事无成的学生给她丢脸。但此时是没得人认识我的吧，便实话说的。

　　我以前想过自己的未来该是什么样子，小时候每每做梦都希望自己是个英雄。然而不是，所以励志做个谦谦的君子，可我自觉的还是不合格的，确实不合格。如今得的这古怪的病症，求医无果，自觉得连sh这样的地方都治不好我，还花了这近万元，我自觉心痛。

　　我若没有未来，那么这世界哪里还有未来？所谓管中窥豹，可见一斑了。向我这么愚笨的人都看的出来，我不信没人看不出来。直到憎恨到了急处，一发不可收拾，所以，我希望看到未来的模样。哪怕我没有未来，都希望这世界好好的。

　　此致，未来