初出生时，我并没有遇到彷徨，而且，无知的我并不知道生与死从来都是因为侥幸才存在。

　　是啊，现在才明白，每一个人的出生都透着一股子侥幸，而出生以后的生命，我觉得，上天总归会赋予我们以命运。

　　第一次遇到生死的抉择，那时候我觉得我便胆怯了，然而，它并没有使我真正长大。

　　小的时候，我也曾渴望长大，我以为，长大后我可以做自己想要做的事，过自己想要过的生活。然而，慢慢长大的我明白，理想与现实存在着很大的差距。

　　至今，我并没有能够去做自己想做的事，因为当初的愿望早已消失在岁月里。

　　长大，总使我明白了很多东西。我姑且这么说，并以“东西”来称谓。

　　很长一段时间里，我忘记了生与死给予我的是什么，我以为，我存在至今，必然是上天赋予我以责任，然而，至今，我并没有找到我存在的意义。

　　因此，我曾努力寻找那所谓存在的意义。我始明白，那并不是真正的生死，从来只有生，而没有死。

　　我依旧没有找到存在的意义，只是在经历了些许事情之后，带着后遗症，渐渐明白一个叫做人生的东西。

　　我的人生原来并没有什么与众不同，或者说不同凡响。而此时，我饱尝孤独与落寞，失望与决绝。再次游荡在希望和绝望之间，我突然觉得，我应该去打破现状，为我还活着去证明。

　　我觉得我应该忘却生死，并做一些有意义的事情，让自己的家人过得好一些，开心一些。我应该是坚强的，然而，我依然怀疑着自己的懦弱，并希望改变他。

　　我渐渐觉得，有些东西挡住了那本应有的光明。而，那光明是我所期望的模样。那模样是照着别人的样子刻画的，并觉得，那便是幸福的样子。

　　我觉得他们已经很幸福了，然而他们并不觉得。我不曾真正领悟幸福的真谛，但我却知道，我还拥有幸福。

　　然而，我知道，幸福总还伴随着伤心与落寞。痛苦的感觉从不是因为生理的病痛所给予，而是情感伴随病痛而赋予的那种失落。

　　我尝试过无奈的滋味，并觉得这或许就是命运给予我的诠释。然而，我的人生还没有结束，我也不知道自己是否真的存在在这个虚无里。

　　这便是绝望无奈的滋味，而希望是，我，还活着，并这下这样的话。

　　我祝福活着的人，并希望他们感受到自己存在的样子。我希望，我所说的是，存在的样子，不仅仅是眼前的苟且，或者还有诗和远方。

　　然而，我希望，人们能够正确完成命运赋予的责任与期望。

　　冥冥之中自有天意，我开始觉得它的存在，又突然觉得它并不存在。因为，那只是在绝望时，我们思想中带来的慰藉，那可以说是奇迹，也可以说是侥幸，但谁知道，侥幸存在后会变成真实发生的必然。

　　我并不知道自己未来赖以生存的绝技，以及自己将要走的路，和冥冥之中的远方。

　　于是，我觉得，我走在了一个身在朋友周围的路，还是一个茫然的远方。

　　我因此觉得落寞，这是一个分岔路口，可能任意一个带来的结果都是一样的。

　　或许我还没有准备好，但时间却觉得，这个时机刚刚好。

　　于是我茫然，我有些着急了，我期望我还有明天。

　　近来睡觉有些沉了，年轻的样子不在了，我觉得自己有些沉重，而且，我应该是一个开朗活泼的人啊。

　　而我却有我的两面性，也可以说，这是一种犯贱。我尝试着种种未知的选择，因为没有告诉我，这条路是否能够走通。

　　我突然想起一些朋友和老师的话，这或许是他走过的路，而我也走在了相似的路口。

　　谁的青春不迷茫，只是没有到这个伤心处。而我觉得，这个阴霾挥之不去，总是上天和我开了个玩笑。

　　我尝试摆脱它，但我好像在时间上并不是刚刚够。我是想解决这烦人的后遗症，但我却忍受了下来，这或许是上天带给我的一段启示。我觉得，或许吧。

　　我让茫然去抉择我的方向，并觉得我可以茫然的走下去，直到生命的尽头。当弥留之际回想往事，这或许是最正确的抉择。

　　我希望，这是，这是希望。这是一条通往幸福和未来的路，而且，它应该是悠长的。