第一百三十七章度日如年

　　人，总是喜欢刨根问底，总是喜欢探究一件事儿的真相，这很可悲，也很愚蠢。

　　很多事情都是这样，我们离真相越近，我们离烦恼也就更近了，知道多了，不一定是好事儿！这就是我们常说的：难得糊涂……

　　听完整件事儿的始末，原本臭屁着佳人相伴的我，不免对自己的未来忧心忡忡。

　　这感觉就好像张大嘴唱歌的时候，一只苍蝇钻进了喉咙里，吐不出来，也咽不下去。

　　我很想骂街，可搜肠刮肚许久，又找不出任何词语来宣泄内心的烦恼。

　　我能怪得了谁呢？谁又能够想到，因为这身皮相，会给我带来如此大的危机。

　　曾几何时，我很庆幸命运对自己的眷顾，因为这身与他人相似的皮相，为我收获了一份真挚的爱情。

　　而如今，我又很烦恼，烦恼这身皮相为我带来令我胆寒的噩梦。

　　我不知道这一切是否是是在验证一部道家经典？

　　：“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。”

　　这句话很好理解，祸是灾难、坏事的意思，福是好事，倚是依存，伏是潜伏意思是祸与福互相依存，可以互相转化。比喻坏事可以引出好的结果，好事也可以引出坏的结果。

　　其实这个引用有些不恰当，因为我是先有福，后有祸的。

　　但我之所以这样说，那是因为我觉得这件事儿，未必就真的是一件祸事！或许还有转机，说不定因为此事，我能有其它机缘也未可知。

　　想到此处，我自嘲的笑了。我有时候挺佩服我自己，不知何时开始，我越来越会给自己吃宽心丸，更能灵活的运用精神胜利法。

　　要说这人啊，有时候还真得有点阿q精神，不然这残酷的现实，会把你压的喘不过气，会把你压的彻底垮掉。

　　讲述完事情始末的罗阳走了，就好像他从来没有来，这间屋子又恢复了它曾经的寂静。

　　独自躺在床上的我，陷入了沉思，脑海里全是这半年多以来，所发生的一切。

　　我从一个混迹街头的小流氓变成了逃犯，我又从一个逃犯变成了解放军战士，然后又从解放军战士变成了她的男友，最后又从她的男友变成了一个没有明天与未来的逃亡者……

　　这是操蛋的命运对我刻意的愚弄吗？我真不知道命运这个家伙到底是过于眷顾我还是怎样，为何它非要可着我一个人折腾！

　　我真想跟命运这个家伙说：咱能换个人折腾不？

　　很可惜，我没有它的电话号码，不然我肯定一个电话给他拨过去，然后破口大骂它的卑鄙与无耻。

　　但我也就是想想，没办法！人，真的不能跟命争，争不赢，也争不清楚。

　　这就好像西游记：猪八戒到了西天又如何？到最后还不就是个猪！孙悟空成了佛又如何？最后还不是个猴？

　　我也一样，参了军，躲了就本没有的灾又如何？最后还不是窝在这个如同监狱一般的昏暗屋子里，躲避着黑恶势力的夺命追杀？

　　我算看透了，我特么就是那东躲西藏的命，没穿上绿皮之前到处躲着，穿上之后过了半年，又躲了起来。

　　这些烂事儿让我很头疼，想着想着，我昏昏沉沉睡了过去。虽然我陷入了睡眠，但这无尽的烦恼好像并没有放过我，我又一次的做噩梦了。

　　还和上次一样，还是那个被我打碎了头的死鬼胡桑，他还是如同前几次一样，阴测测的对我笑着。

　　他那令人起了一身鸡皮疙瘩笑容，好像是在嘲讽我现在悲催的处境。

　　看着他那张满是脑浆与血液的狰狞面孔久了，我好像也不是那么害怕了，只是觉得他现在的样子很恶心。

　　瞅了瞅坐在我面前这个眼睛以上像个烂柿子的傻x，我气乐了。心说你个死鬼，还敢来我梦里跟我纠缠不清？那我就让你再死一次吧！

　　我抡腿照着胡桑那烂柿子脑袋就开踢，踢得他满地打滚，痛苦哀嚎……

　　就在我用尽全力的一脚将他脑袋踩碎的时候，我听到当啷一声，这声音让我猛的醒了过来！原来我一脚踢翻了床边的输液架子……

　　睁开眼睛的我缓了缓神，却听到一阵急促的脚步，然后看到了四名全副武装的黑衣警卫，其中一人神色紧张的问我：

　　“什么情况？怎么了？”

　　“不好意思，睡毛楞了，不小心踢翻了输液架。”我歉意的答道

　　问话的那人皱眉看了看我，确定没有事儿之后，带着另外三人摇着头的离开可房间。

　　就这样，我在这种严密的保护措施下，度过了将近四个月。不知道是鬼怕恶人还是如何，那个每天夜里出现在我梦中的死鬼胡桑，在连续被我在梦中暴打了三四次以后，就再也没有出现。

　　没有这个死鬼的纠缠，这让我很高兴。主要的是我能睡个好觉，良好的休息，对我康复很有帮助。

　　虽然每天都身处在这个房间而不见天日，但这并没有影响我的恢复，曾经令我下床走几步都会疼出一头冷汗的伤势，现在也已经基本痊愈了。

　　行动方便了，但苦恼也就来了。每天在这个房间里待着，如同坐牢一般不能外出，也不能与外界打电话联系，还没有任何娱乐活动，这让我很抓狂！

　　搞到最后，我每天的唯一消遣就只有做体能训练，乐趣就是每日都给自己加码去挑战极限。

　　从最初的俯卧撑、仰卧起坐、深蹲起立三个项目各做五十，发展到现在三个项目各做300，每次都做到筋疲力尽为止。

　　病后初愈本不该如此疯狂的锻炼，也并非是我又自虐倾向，我只是太寂寞或者说我太闲了、太闷了。

　　这期间罗阳来看过我数次，我问过他什么时候能够让我出去，可他的回答只是：快了，很快事情就能解决。

　　在细问，他却多一句都不肯多说。

　　对于他的这种模棱两可的回答，我感觉这就是在敷衍我，只是在重复着一套说辞。可我对此又无可奈何，问了几次都是同样的结果，最后我也就懒得在跟他聒噪。

　　又过了几天，一切还是如常，百无聊赖的我，看起了刚送来的几封家信。虽然不能回信，但是看看也好，毕竟这是我能与外界接触的唯一途径。

　　信有好几封，有父母写的，还有小林等兄弟写的。父母写的信内容很温馨，满是对我的关切与想念，这让我感觉心里很暖。

　　但是当我看到小林等兄弟写给我信的内容时，我的心情如翻江倒海般纷乱。

　　标题啊……标题……我恨你，手指一哆嗦，糊里糊涂的又发了出去！