19。外婆我像只灵魂，孤孤单单的来回穿梭。就在这里，外婆几天前还为我煮过长寿面。这里，她笑着对我说：回来啦？吃过饭了没？这里，她曾打过我，那是小时候。这里，我偷看她熟睡的样子。然而现在，她却彻底的熟睡了，永远的闭起了眼睛，屏住呼吸，狠心离我远去。而我也再也不需要偷偷看她，她不会再发现了。（——lantis）“姐！生日快乐！”“谢谢。”“有没有吃到长寿面？”“还没有，外婆正在做。”“我也想吃。”“好啊！那你过来吧！”“真的吗？”“你过来吧！”“好。”我猜想对她来说，每一个节日，都是一种煎熬，圣诞节如此，情人节如此，就连自己的生日，也是如此。太过凄凉了，不是吗？没有阿俎的节日，没有阿俎的生日。她该有多想念他，该有多想念从前他们在一起的日子。“阿俎，我有事找你。”我拨通了他的电话。“怎么了，小公主。”“我现在要见你。”“好啊！”“你在哪？”“我和阿寺在球场。”“我马上到。”“好。”我拿着录音笔，跑去球场找阿俎，我想给姐姐一个惊喜，一份久违的礼物。“lantis这里！”阿寺向我挥了挥手。“阿俎。”我喘着气说“慢慢说，怎么了？”“对着这个录音笔说一声：生日快乐，还有，我爱你。”我还在喘气。“为什么？”阿俎疑惑于我奇怪的举动。“我也可以说吗？”阿寺开玩笑说。“不要你说，我要阿俎说。”“为什么要我说？”“拜托啦！”我认真的表情似乎怔住了他。“好吧！”阿俎拿起了录音笔。“等一下。”我说。“又怎样啊？”“广播马上就要开始了，等音乐响起，你再说。”“哇！你到底在干嘛啊？lantis！”“安静！”广播室的准备已经就续。。。。。。（——花寺）lantis走后，阿俎突然回头，问我。“东东？生日快乐？东东是谁啊？”“我怎么会知道？”我不敢直视阿俎的眼睛，我害怕阿俎察觉什么。（——lantis）姐姐点开了录音笔的开关。“东东，恩。。。生日快乐，还有。。。我爱你。”又过了一会儿“东东，我想你了。”她微笑着落着泪，望着那支录音笔，一遍一遍的重复着播放，然后眼泪也一遍一遍，一滴一滴的流。我转过脸，背对着姐姐，陪着她一起哭。爱情在最悲伤的时候，上帝究竟在做什么？爱神又去了哪儿呢？还会悲伤到什么程度？暴风雨过后，又是否真的存在一次春暖花开呢？\t（——慕紫东）阿俎：这一生，你真的有可能记起我吗？还是一直到死，我都再也不能够面对你，面对爱情。再也不能够听你在我耳边蜜语甜言。再也不能够和你肆意的相拥在这片蓝天白云下。只能各自过着毫不相干的生活。错过这一生一世，错过彼此的生命。“东东，恩。。。生日快乐，还有。。。我爱你。东东，我想你了。”这段录音的背景音乐竟是bleedinglove，阿俎！你能记起那一次校庆我表演的那首歌吗？歌词呢？。。。。。。。窗外下起雨。视线好久都没有再像今天这样模糊过了。悲伤，究竟要与我缠绵到什么时候，它爱上我了吗？吹灭蜡烛的前一秒，我许愿：我只愿那个我爱的人能够记起我，记起我们之间的爱，无论让我付出什么代价，我都愿意。是我太自私了对吗？还是上帝的另一次玩笑，一次愚蠢而可怕的玩笑。那么如果让我知道代价是如此巨大，我怎么还会在愿望之后加上那句：无论是什么代价，我都愿意呢？我渐渐明白，生命中，愿望与代价都是等同的。有得。。。就必定有失。那么这一次，我能否反悔呢？就算那个男人不会再想起关于我的任何信息，我只要外婆回来就好，回到我身边好不好？空荡荡的厨房、卧室、客厅、阳台。。。。。。我发誓我从未感觉这个家有这么空过。我嗅得到每一间屋子里，都充满着外婆的气息。心快要痛死了，真的快要痛死了，为什么又要扔下我，为什么？我像只灵魂，孤孤单单的来回穿梭。就在这里，外婆几天前还为我煮过长寿面。这里，她笑着对我说：回来啦？吃过饭了没？这里，她曾打过我，那是小时候。这里，我偷看她熟睡的样子。然而现在，她却彻底的熟睡了，永远的闭起了眼睛，屏住呼吸，狠心离我远去。而我也再也不需要偷偷看她，她不会再发现了。外婆：对不起，怪我一直感受不到你的爱。我竟然不懂，如果不爱，你就不会带着我一起生活那么多年，忍受包容我的一切。如果不爱，你就不会用心烹饪那么多年。如果不爱，你才不会赌气，狠狠地瞅着我的堕落。如果不爱了，怎么还会有那么多话要对我说，那样唠叨呢？怎么会不爱我？是我一直就不知道什么是爱，是我一直以来屏蔽掉自己的心，不去承认，您是那样的爱我。对不起，我知道现在说什么，都已经无济于事，怎么办？从今往后，我一个人，要怎么办？（——lantis）葬礼举行的很简单。姐姐很可怜，她显得更加瘦弱了，不再流泪了，却一直跪在那里，不肯离开。上帝听到了姐姐生日许下的愿望，然而为了替她实现这个愿望，它将所有悔恨一并交给了姐姐，让她去悔恨，让她对生命死心。在她不吃不喝跪了那么久之后，终于坚持不住晕了过去。清晨，我看着慢慢苏醒的姐姐，看着她手背上挂着的吊瓶，看着吊液一滴…两滴的融入她的血液，融入她的生命。“lantis，外婆。。。她真的走了吗？”眼眶里的泪水，终于悲伤的溢了出来，淹没了她的视线。“姐。”“她真的离开我了，这一次，她真的生我气了。”她呆呆的半卧着，我握着的双手，是那么冰凉。“姐你别这样，外婆走的很安详。姐，你看看我。。。”“lantis这世界就真的。。。只剩下我没走了，只剩下我没有走。”“姐。。。”我梗咽着，抱住她，一句话也说不出口。“你是？”我转过身，看到那个女人推开了病房的门。“我是她妈妈。”那个女人冷漠的说。“你们聊。姐，我出去一下。”（——慕紫东）这二十多年来，我一直都有一个疑问，我质疑此刻站在我病床前的这个女人，质疑她是否真的是我的亲生母亲，质疑她是否真的曾今被外婆生过养过爱过。“你节哀顺便吧！剩下的事情我会替你处理好的，别太伤心了。我很想陪着你，但是公司有太多事情要处理，我不能一直在这边待着。”我望着窗外听着她故作低沉的语气，我不用抬起眼皮审视她的虚伪。那是一种令人不可思议的冷漠和无情。“你走吧！”我努力抬起眼皮，我再也无法无视，无法忍受，我伸出手，用力推开了这个令我作呕的女人。“你节哀顺变吧！”说完，她起身，离开。离开前，除了她脸上的虚伪和无奈，我再也看不到什么。“快走！”我背过脸，不去看她。我想我不需要这样的安慰。“在这个世界上，还有什么是可以让我留恋的吗？”“姐！你听。。。”是lantis是那只录音笔，是阿俎的声音。lantis试图为我找出一丝希望，试图让希望能够拯救我于绝望中，试图能够让我生出一点点想要活下去的意念，我知道，我懂。“你还有阿俎，我不许你有轻生的念头。”“lantis也许，阿俎他永远都不会记起我。”“不会的，他一定会想起来的。姐，我不许你离开我，我不许你有轻生的念头，你答应我，你答应我。”“lantis我真的太累了，真的好累。”“姐，你等我。”她拿着录音笔，推开病房的门，跑了出去。。。。。。。。。我看见外面又下雨了，我看到她带着阿俎走了进来，看到站在病床边上俯视着我的他，我就再也没有办法压抑我的感情了。我看到思念来来回回碰撞在一起，撞得头破血流，我也愿意。我掀开被子，发疯了似的跑下床，我跑去抱你，用尽全身的力量，抱住你，可不可以再也不放手，阿俎，可不可以？你摸着我的脑袋，像从前一样。“外婆走了，外婆她离开我了。。。”我啜泣着，把头埋进了你的怀里，像是真的找到了一处避风港一样，我又有了依靠，我又找回了你。“东东，你要好好活下去，为那些你爱的人，好好活下去，你能答应我吗？”“恩！”我拼命的点头。拼命的点头。。。却不知道，那是幻影，那是泡沫，是个漫长而苦涩的梦。醒来后，人们仍旧躺在原处，夜深了吗？我侧过头，看到lantis趴在沙发上，熟睡着。我依稀记得梦里，他在我耳边说的。他要我活下去，为那些我爱的人。我答应了你，阿俎，我答应了你。那么我，是否也该遵守诺言呢？即便是在你和我的梦里。或者我只当那是一场梦？西班牙，那是除了台北之外，我最熟悉的国度了。那里，我曾迷失自己，找回自己，却未曾忘了自己是谁，你是谁？阿俎，我想念你，疯狂的思念着你。无论我的目的是再次缅怀，亦或者只是为了逃避现实。旅行，都是我最好的选择。这里，没有人认得我。这里，更没有人能够，伤害的了慕紫东。我猜想这个国度，它离悲伤最远，所以我再度重度。这个国度，它不属于伤界的范畴。然而我也可以静一静，好整理我的心情。数月后。。。。。时间，的确像老人们所说的那样，可以治愈所有的伤痛，几个月前的我怎么会想到，今天。。。又是这样的呢？我竟然学会了要爱自己，爱护自己，爱惜生命。无论是为了回国后的证实，还是纯粹无聊整理自己，结局是：我确实深深地爱上了我自己，我懂得了如何珍惜生命，珍惜我自己。我不敢说从今以后我都是如此，但至少这接下来的数月里，我都只会为了慕紫东这个女人而活，只为自己而活。我从未感受过这样的轻松快乐。当清晨第一缕阳光透过窗帘缝隙的时候，我学会了伸伸懒腰，然后起身拉开窗帘，推开落地窗的门，呼吸这一天第一口清新的空气，告诉自己我还活着。“活着，真的是件很幸福的事情。”我会用国语对自己说。说完，就真的会奇迹般的发现幸福又多了一点，累积了一点，又存下来一点，就一点点。然后我走进厨房，为自己热杯牛奶，再烤上两片面包，中间加上一片可爱的椭圆形煎鸡蛋，当然，有时也会加些火腿和沙拉酱。我的专属餐桌是靠窗边的，那里可以看得到海，你可以一边用餐，一边倾听海浪冲击到岩礁的声音，那无疑是一种享受。准确来讲，我现处在安道尔的某个靠海的一间单身公寓中，这是我要求那个女人为我做的第二件事情，她做到了，这里指我那位伟大的母亲，她替我买下了这个靠海边的单身公寓，或许她认为我会长居在此吧！亦或我真的会长居此地也说不定。吃过早餐后，我会去做面部按摩，美容院：已经成为我常常光顾的地方之一，也许是因为心情一直处于很轻松的原因，也许是这家美容院的皮肤护理技术实在是太高超了，以至于我现在每次照镜子，都会笑的如此呲牙裂嘴，自恋到不行。做完皮肤护理，接下来去的地方就属书店了，真不愧是学中文系的，好想表扬一下自己唉！但我并不是书虫，我会买本名著或者是一本西班牙小说，拿回家慢慢看，大约2周时间，我会读完一本。走出书店，顺便就去逛逛街，除了会买些好吃的绿色食品，也偶尔会买买衣服鞋子之类的，后者的频率大约在3周一次左右，不会很频繁。到了午餐时间，我会选一家比较合我当天当时心情口味的餐厅，或者酒店，进去美餐一顿。不得不承认，到目前为止，我仍然没有烹饪的天赋，我身上应该没有那种细胞吧！不然怎么会这样呢？午餐时间结束后，我会跑去某间琴行，敲敲打打。爵士鼓，是我的最爱，但纯属娱乐兴趣而已哦！告别琴行后，我散步回家，我已经渐渐喜欢这种习惯不开车的生活。其实偶尔走走路也是很美好的，其实只要自己喜欢，怎样都会从中得到快乐，我很快乐。下午4：00，我都会准时为自己煮一壶绿茶，然后坐在露台的靠椅上，端起手边的茶杯，细细品尝，桌上也偶尔会摆一块带有草莓味道的提拉米苏，就算不吃，看着也是一种幸福，它属于思念，是我对阿俎的思念，我忘了从什么时候开始，想起那个我爱的人，我，没有再悲伤。这时，lantis会打来电话，问我这一天来的情况。也会无聊到让我找个西班牙男人去恋爱。或是劝我结婚之类的，我们总能畅谈，我却一点也感觉不到她还是个孩子这个事实我们无话不说。她偶尔也会提及到我手中端着的那杯茶，因为那是她从台湾寄来给我的。“姐，你不会一辈子都住在西班牙吧？”“我也不知道。”“不要啊。。。姐。”午后，我会拿起一本还没有看完的书，继续读，等眼睛感觉有些疲倦的时候，已过了晚上8：00了。我会起身，再为自己做盘水果沙拉或者蔬菜沙拉什么，那会是我的晚餐，会不会太营养啊！嘻嘻！傍晚，天空布满星辰，我打开电脑，看看新闻，发布日志。晚上10：00冲过澡，然后进入另一个世界，那是我和阿俎的梦。也会在周三和周天这两天，跑去泡温泉，然后试一试夜不归宿的感觉，出过一身汗，就感觉全身轻飘飘的，立刻就能飞起来。日程，当然也会随着当日的心情而发生变化。这种变化或轻微，或巨大，我随心所欲的。感受自由，难得的自由。今天的愿望，绝不会遗留至明天，上一秒所想到的，下一秒就一定要去做，这才是我想要的生活，才是随心所欲到淋漓尽致的境界，这才是我。既然我们都在等死。既然我们都不知道生命会在目录的哪一页终止。那么就把所有的日子都视作是末日。那么，就不许我有任何遗憾。不许强迫。不许抑制。