田金龙是一个很能干的年轻人，他只比我年长两岁，却总是可以操控者组织过程中的全局。我很喜欢他，既便他有时也会批评我几句，但是我知道这一种批评并不是上级领导对手下的批评，倒很像是一个大哥哥关心他的弟弟一样，他把我从一个羞涩内向的小孩子带成了一个成熟的男孩形象，这是我认为的，按照朋友们的说法则是我的脸皮越来越厚了，有一些喜欢读书的同学，他们的说法更显得有趣，他们说社会这个大染缸已经把我染得面目全非了，对此我不敢苟同，我常常装模作样地扮成一个呆头呆脑的孩子，穿着一身黑色的长衫缓慢地从咖啡店的大门矜持而入，刚刚洗过的头发显得精神勃发，我的双手微微地放在小腹之前，踩着洁白的大理石瓷砖来到柜台之后，走到田金龙的面前再叫上一声龙哥。我刚刚觉得自己已经长大了很多的时候，田金龙刚好要离开咖啡店了，田金龙的即将离去对于很多店里的值班人员来说欣喜若狂，我问他们龙哥这么能干为什么不喜欢他啊，他们回答我说他们辅佐圣君太过于劳累，现在想辅佐一个昏君。我感受到了一种微微的惊讶，临走之前，田金龙告诉我，无论做什么事情都要凭一口气，当一天和尚撞一天钟。我想，我也要做一个明君。就这么简单，我做上了咖啡店的负责人。与他一同离去的还有他同年级的搭档，是一个名叫刘梦娇的女孩子，由于后来我在精神上的不断贫瘠状态，这个名叫刘梦娇女孩子的美貌被我持久的想象力夸大了，并不是我老是想着一个与我无关的女生，而是我实在忍受不住，这同样是一位漂亮的学姐，我那年方二十的学姐，她的脸蛋像是涂抹了大量的白色粉末一样，既便她的脸蛋就像是白色粉末。我的漂亮学姐在那一个晚上拿着一面小镜子卸妆的时候完全地把我惊吓了一次，她把我惊吓的原因并不是她的模样丑陋无比，而是她的脸蛋比摸上白粉还要发白。因此刘梦娇在那个午后走出咖啡店走向夕阳西下的霞光里时，她的脸庞在紫色的霞光下如同一张白纸一样映衬着西方的紫红，温柔而又多情。她的漂亮模样和成熟的气质曾经使我一度地欢喜不已，并且她对我的关心和帮助也使我一度地感激不尽，但我从来都没有过对她的非分之想，我自甘下贱，觉得自己配不上她，但是后来我后悔了，因为后来我变得成熟很多了，那个时候我觉得自己可以配的上她了，但是她找到了一个很是憨直的男朋友，我一直都在等他们分手，然后我再去追她，等了好几年，后来他们结婚了。在后来我对于刘梦娇回忆中显然是过于激动，因此她的行为和语言在我的回忆中显得乱七八糟，然而我们在一起时拍摄的照片，就像是一支支香烟一样刺激着我的神经，让我呆在咖啡店的时候总是不由自主地去回忆从前的时光。甚至，我还曾写下过一首小诗来记录我们之间的友谊，这首小诗只简单的是一种对话体：

　　《写作品》

　　我拿了衣服披在了身上

　　她说：你冷啊？

　　我不冷的，我回答

　　那你的手好凉

　　嗯，有点凉

　　那你还说不冷啊！

　　我手虽然凉，可我身上不冷啊

　　哈哈，你可以把我们的对话写到里哦

　　嗯，对得，哈哈

　　2016年11月12号，我们咖啡店里的好多人都聚在那里聊天，一块玩，里面有一位很漂亮的学姐一直都和我在一块，后来临走的时候我扣上衣服的扣子，手里攥着一杯茶叶水，说我有点冷，那位漂亮的学姐笑着告诉我，说我可以多穿一点衣服啊！

　　我是：我身上不冷。

　　她说：你身上不冷，干嘛还要拿着一杯热茶叶水取暖啊？

　　我说：我身上不冷，我只是手比较凉。

　　她在一旁嘿嘿地笑，她笑着的样子也极为漂亮，她说我可以将我们的这两句对话写到作品中去，一个男生扣上衣扣，手里拿着一杯热茶叶水，说自己有点冷，一个女生说，你为什么不多穿一点衣服啊。那个男孩子说他身上不冷。那个女生说你身上不冷，干嘛还要拿着一杯热茶叶水取暖啊？那个男生最后说，他身上不冷，他只是手比较凉。我告诉她，告诉她她太棒了，我说：“你也可以当一名写作者了，甚至也可能成为一名作家。”我看着那墙上贴着的合影照片，那个古板的杨东着实让我大吃一惊，我看着很长时间之前的自己，整面墙壁上贴着的都是我的一些古板的微笑，那古板的微笑就如同粘贴复制一样地贴满了整个墙壁，我看着满脸古板笑容的自己，想着那就是一年前的自己，这个笑容看起来异常尴尬的家伙，笑容看着像一幅古典插画一样纹丝不动。然而我的“自甘下贱”并没有维持较长的时间，那位名叫刘梦娇的学姐退居二线之后依旧常常来到咖啡店里看看我们更年轻一点的后生，她常常一个人坐在某一个桌子上看书，她以同样的姿势一坐就是一整个下午，让我这个以写作为主的后生都是自叹不如。每当夜晚降临之后，刘梦娇这个漂亮的学姐在我的想象中一往无前，进入梦乡之前的时光需要无穷无尽的想象来弥补和补充，我的思绪却在这个时候变得出奇的敏捷和清晰，我多么想把这一种思维敏捷和思维清晰用于写作之时，然而它却常常只在梦乡的到来之前出现，我的思维在面对如此突然出现的情况常常变得愕然不已，然后就发现自己已经躺在床上一丝不挂了，那些个晚上我的身体就这样赤裸着裹在被子中，我知道自己即将要做一些什么，虽然我是那么地害怕，害怕自己会成为一个不知廉耻的禽兽，然而我对女生各种各样的奇妙幻想轻而易举地就把我的理智击碎，来自生理上的绝对欲望使我面对自己的咒骂也无能为力。我身体里的小虫子来势凶猛、我则情不自禁地把所有该做的和不该做的事情都干了，生理上的一阵子快感之后，我激动不安地登上了一座山峰之后掉入了深深的低谷。我在第二天的清晨明确地告诉自己这是不好的，然而我在几天之后的某一个夜晚里又会情不自禁，明知不可为而为之，这样的手瘾心理并没有像书上所讲述的那样子产生巨大的心理压力，我也没有对此变得疑神疑鬼，我也想过要克服手瘾的自慰生活，可这样的克服就跟戒烟一样，可以一天不抽，也可以两天不抽三天也行，四天、五天、六天、七天都不抽也是可以的，可是一辈子这么长你让我怎么办？我也很绝望啊。于是在那第八个夜晚于梦乡之中再次遗精的事实告诉我：其实怎么做都是一样。

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