回忆中的自己一定是那个时期最为软弱的读书人，我的软弱程度在回忆之中甚至连我自己都感到惊讶，我以读书人最为软弱的姿态向这位有生以来所见过的最为漂亮的女孩子告白了，她在我的心中始终有着遥不可及的姿态，我现在于夜晚时刻时常隐藏在黑暗之中瞪大自己无神的双眼，企图重新看见旧人昔日的容貌，可是我的眼睛更多的是被漫长的黑夜所淹没，取而代之则是一夜的无梦历程。那个时间的我一直不明白李檀为何总是会在qq信息上给我“秒回”，而不是像她在我眼前的模样，她在我眼前的时候手中总是拿着一两个糖果，这一点我也是做到了，和她在一起的时候出来不玩手机，我现在知道了无论什么样子的行为方式所代表的都是对对方的独特爱意。“手机”这一种新时期的通讯工具具有旧时代的冷漠，她用着一种极端的方式表达了对我低头沉思和懦弱不堪的不满，然后我异想天开地想到了和她一块生活的天长地久。她告诉我说，两个人在一块就不要玩手机了，本来的时间就这么少还不如说会儿话。

　　说到底，我对李檀这位漂亮可爱的小姑娘有着永远难以忘却的印象，我懦弱的性格导致我十九岁那年才交上了第一个女朋友，三个月之后我又彻底地失去了她，我此后在咖啡店里的很多日子里有过很多次打算再去找一找那个名叫李檀的姑娘，我很想知道不和我在一起的李檀是一个什么样，我不知道她在和我分开之后又重新找过了几个男朋友。因为她的一句话，一直以来我都不肯再去轻易地去说喜欢，她说想要不被伤害，那就不要轻易地去接近别人。我有过一万次的冲动想去找那个名叫李檀的女孩子，我每一次都是准备地妥妥当当，但是后来我一次都没有去过，因为我不想证明她是不存在的，我甚至曾经问过我自己，她这么妖媚到底是一个人呢还是一个妖怪变得。

　　现在我也已经不想再去知道。我想如果有一天我可能再会忍不住去找她，我倒是真的很期望她是一只狸猫变得，狐狸也可以，就算她的心里有多么多么地爱我，有多么多么地不想杀掉我，也请她不要拒绝我最后的请求，既便是只给我一天的时间，也请让我死在她的怀中，无怨无悔，有始无终。

　　也不知道为什么，这几天的夜晚过得很漫长，大概是我在写文章的事情吧，我好像同时活在两个世界中，再后来，我也分不清自己是生活在现实中，还是生活在里。最近几年里，我写过了很多的文章，那些破旧的纸张被丢在了我的行李箱里，底层的都有些发霉了，我看着这些大多数在咖啡店里写就的文章，心中有一股不明所以的慌张，它几乎记录了我全部的青春和青春生活，为了不让这些美好的回忆全部消散我打算把它们整理出来发到杂志社里，经历了长时间的痛苦和艰苦的劳作之后，我躺在床上睡了一天一夜，将近半年的时光里我一直缩在自己的寝室里，有些朋友关心我说得了精神病，还有一些说我得了抑郁症。半年之后，我走出寝室，在校园的小路上闲逛，路过我当初生活过整整三年的咖啡店，我走了进去，来到了吧台要了一杯咖啡，我看着满屋子的书籍和墙上满满的照片，看着这屋子里的桌子、凳子和洁白的大理石地面，墙上挂着的是一些小饰品，他们都是我亲眼看着成长起来的，我以为自己会产生某一些情绪，然而并没有，我不知道为什么会这样，后来我将这件事情告诉了别人，他们也没有给我满意的答案，换成了别人的身份，我觉得这样的情形不可能会出现。我问这店里的值班同学，我问他知不知道我是谁，他还小很像几年前的我，我告诉他你在墙上找找看，他还是说不知道，他说墙上的人他一个也不认识，我说没关系，不认识也没关系，认真地做好自己的事情就好了。我依旧像是这半年以来的生活方式一样，依旧不喜欢出去应酬或是什么，我开始过期了初进咖啡店的生活，我还是每天都会来那个角落里，只不过，现在这里已经很少有人认识我，后来我慢慢地发现我正在写作一个有关于这个咖啡店的故事，我发现这个故事的名字就在一开始便已经取好了，这个故事的名字叫《我的女友是狸猫》，这个故事我原本是只想写有关于李檀的事情，但是我发现这咖啡店里的很多人物都是呼之欲出，他们千方百计地想进入我的叙述之中，后来慢慢地我才发现这些除了李檀之外的女孩子都是李檀的一部分，他们一同构成了我的青春史，我在故事中尽量地写得很真实，这些就是我的现实内心。有很多人读完觉得很奇怪，他们问我到底有没有那一个叫做李檀的女孩子，其实对我来说，李檀只是代表了一个符号，当然也可以给这个符号换一个名字，这个名字可能叫小明，如果起一个大气一点的名字，她可能叫田金凤，我对这个女孩子的喜爱程度就像是我佩服田金龙这个男孩子一样。故事讲得虽然是天马行空，但是里面地所有情节都是我的生活经历，我将很多在生活中的朋友放进了这部里，我知道在的世界里我可以为所欲为，然而这正是写作的难题所在。在那一段时间里，我笔下出现的那些好朋友经常过来和我喝茶聊天，我将写作的过程告诉了他们，他们则警告我：

　　“要是把我写的十分丑陋，我可是要打你的！”

　　我哪里可能将他们写的丑陋？他们可都是我的好朋友啊，我在玩“狼人杀”游戏的时候连假装杀人都不舍得，只几天的功夫我的作品就完成了，他们问我他们的形象怎么样，我告诉他们：

　　“有的时候，丑陋就是最大的美！”

　　这个时候已经是春天了，每天的春天，我家乡里的桃花都会开得非常灿烂，我写完了那部之后，我走出了咖啡店，我想去看一次桃花，可能是因为我太久没有看到桃花，我去了校园里的每一个角落，我觉得很奇怪，因为校园里的桃花根本就没有开放，心情不知道好坏，离开的时候我才意识到，世上本来就没有桃花，桃花只不过是一种心情。梁木桥则说是某一位心爱之人的名字，我现在已经不喜欢他了，但是我觉得他的这话说的一点都没错，我非常赞同。

　　我又想起了那一天发生的事情，我和李檀在楼下等着他，我告诉过你们了，那个时候我的懦弱模样甚至连我自己都感觉十分惊讶，梁木桥从宿舍楼笑眯眯地缓缓走出，使我现在的回忆夹杂着恶心的情绪原本他是想让我回到咖啡店里值班的，他则带着李檀走向了另外一个很远的咖啡店，我的懦弱性格在那个时候居然就答应他了，但我只走了几步的路程就被李檀给喊住了，她发出了一阵甜甜的嗓音：

　　“杨东，我们一块去就是了。”我转过头来看着她，她则将头往左肩一靠卖萌似的“嘿”了一声。我以前的时候听别人讲和女孩子一块喝咖啡，你会品尝到以往没有品尝过的甜甜的味道，很好喝，很甜蜜，想不到我第一次陪女孩子喝咖啡竟会是那一种情景。就在那段时间之前，我写了一篇名为《清晨的雨露》的，那是我的一篇处女作，我在后来的中常常走不出《清晨的雨露》中所设置的怪异圈套，以前的时候听说有书生会在看画的时候走进画中，她在画中与那女子恋爱、生儿育女，到后来又无意之中会走出画境，那书生则会经受不住现实而陷入深深的绝境，直到画中的女子在现实中出现。我就是常常深陷《清晨的雨露》所虚构的幻境，我有的时候也会担心自己会走不出来，我就常常把手机设定一个很奇怪的闹铃声音，然后把它丢在某一个角落，再去好好地看《清晨的雨露》。后来我听说有一个人很会写诗，我很想把他约出来，我把自己写过的一百首小诗拿给他，他连看都不看，他说你这么小阅历不够写的东西也不用看，他说但你也一定要坚持。我觉得他说了跟没说一样，但我还是问了他很多的东西，后来他有些不耐烦了，他说：

　　“你先去结账，我们出去谈。”

　　后来我写了一首诗：

　　《书生》

　　虽然是一个落魄的书生

　　但是生活要一定有规律

　　每天下午都要走进餐厅里

　　喝一碗汤水

　　吃上一点蔬菜

　　等晚自习的时间到了

　　他才会走

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