我抡甩它，它长在我胳膊上一样，怎么也甩不脱。这时只见窗台上的小牟度里腾空而起，象一条鞭子一样，抽打在珅旦头上！

　　珅旦“嗷”地一声叫，从我的胳膊上跌落在地上。

　　小牟度里跟着它甩了下去，两个在地上翻来滚去的，打作一团。

　　珅旦吱吱吱地叫个不停，看来，它吃了不少牟度里的苦头，眼看就有个好歹的，我只好大声制止：“停下来停下来！不要打不要打了！”

　　珅旦停下了，牟度里的嘴吸在珅旦的鼻尖儿上，珅旦两只眼睛往鼻尖上聚焦，成个“对眼儿”了。

　　显然小牟度里停止了下口咬它，否则，它会受不了，疼得翻身打滚的，嘴里仍然吱吱吱叫个不停。

　　“休战休战，到此为止到此为止。以后，珅旦要文明些，不能动不动就上手抢；小牟度里也有点儿风度，不能动不动就大打出手，你们跟我生活在一起，就得讲文明懂礼貌！再要这么打起来的话，一天不给你们吃的，看你们还有劲儿打不？”

　　我的话显然是有效的，两个一动不动了，但，也可以看作是僵持不下。

　　“小牟度里，你下来。”

　　小牟度里的尾部摆动一下，但，嘴还是没有撒开。

　　我看珅旦滚动着两眼凶光，很有可能在小牟度里从它鼻子上松开嘴，走下来时，它上去一口就咬断小牟度里，或者用爪子把小牟度里扯碎。

　　它能干出那种事，所以，我伏下.身，用手抓住小牟度里的身子，用另一只拿塑料袋的手臂遮挡，“小牟度里，你松开它。”

　　我扯小牟度里的身子，它的嘴吸得牢牢的，我命令它，“松开松开，和解了和解了！”

　　逐渐的，小牟度里有些松动了。

　　我稍一使劲儿，“啪”的一声肉响，把小牟度里的嘴从珅旦的鼻尖上拔了下来。

　　珅旦没了束缚，凶相毕露，蹿起来袭击小牟度里。小牟度里早有防备，头部迎向袭来的珅旦。

　　珅旦吃过了小牟度里的苦头，赶紧放弃了进攻。我一扭身，带走了小牟度里，“得了得了，还没头儿了！珅旦，趴那儿！不许动！”

　　还是珅旦听话，我这么一说，它就平平乎乎地趴在了地上，低眉顺眼的，一幅乖巧的样子。

　　我把小牟度里放进花盆里，回头来看珅旦，只见珅旦满身是伤，一块一块的，梅花形，成了“梅花雄木卢”了。

　　我抚摸着它身上的花纹，“咋把我珅旦咬成这样？真可怜呀！”

　　珅旦吱吱吱地叫着，极其委屈的样子。

　　“也怨你，看你还上不上手来抢了？不能斯文些、绅士一点儿？干啥象强盗似的？这回有教训了吧，再嘴馋，动抢的念头时，想想这次小牟度里的教训吧，再说了，这肉也不是给你的，你的不是鱼吗？怎么上手抢肉来了？我去给你拿鱼去。”

　　我说着，就站起身来，走到冰箱跟前，先把牟度里的肉放进冷冻柜里，再去冷藏柜里找珅旦的鱼。

　　真象李艳花找时一样的，冷藏柜里犄角旮旯都找遍了，也没有鱼的影子，连买鱼时带的那个方便袋都不见了。

　　怎么会呢？我明明买了十条鱼，在超市里喂珅旦一条，回来……能不能我不在时，珅旦打开冰箱，自己偷着吃了？

　　那它可就神了？那就没什么可隐藏的了。

　　关键是，现在喂它什么？没鱼了，难怪它上手抢别人的肉呢，心里明白：你说给我取鱼，而冰箱里根本没鱼了，你去哪儿取？

　　明天去超市，超市八点上班，明天忙忙的，别再给忘了。

　　我一看时间，八点二十分，还有十分钟超市就关门了，看看外边，风平雨静的，赶快去，兴许还来得及，我就穿着背心短裤，光着脚，手拿着屋门钥匙和钱夹子跑了出去。

　　我家离超市很近，两个街区，再加上我跑得快，等我跑到超市，店长刚张罗让她的店员们关店。

　　“等等，等等，”我进屋就嚷，“我给我的珅旦买点鱼，别的柜台可以收拾了，生鲜肉柜先别收拾！”

　　他们都愣眉愣眼地看着我，以为我是个神经病，犯病了。人们往往认为衣着不整，说话快速的人是神经病，其不知，他们确实是有急事，来不及假模假式地穿戴整齐。

　　象我现在就是，我要穿上外裤，系上腰带，趿拉个鞋，那肯定来不及了。

　　其实，我的短裤说得过去，是那种带一块腿，齐头的，不是那种兜着腚沟子的三角裤，还是深蓝色的，明天天要是热，我就穿我的短裤上街，看能咋地，真是的，大惊小怪的！

　　我去了生鲜肉柜处，看还有七、八条小鱼放在冰面上，我就对那个瘦长的服务员说，“把这些鱼都给我装上。”

　　那家伙提防着我，但能看出他露出了欣喜之色——我今天要不买走这些鱼，放一晚上，虽然有冰镇着，也得坏了，臭了，扔了。

　　感谢我这个疯子吧，你可能由此希望人人都疯掉了，人人连个齐头短裤都不穿，就那么光着，嘀啦当啷的，你也不会在意的。

　　可是，有个三十多岁的女人相当不要脸，她真敢往我那个地方看啊！她以为她溜那么一眼没人注意呢，其实，早就让我看到了。

　　是朋友的，信我一句话：面对一个人，你最好是平视他（她），不可瞎乱“搜索”，实际上，你的眼光一歪歪，就让人捕捉到了：侧着身的时候，别由上至下看，尤其挨着你坐的是低胸着装的女同胞，你千万别由上至下看，你本来以为没什么，可是，早被谁拍摄了下来，发在网上，丢老人了，寻思咱们太秀了！

　　有一次我在学校小便完了出来，老三把我挤在了墙角处，质问我，“刚才你低头看什么？”

　　我才想起来，刚才是老三和我并排小便的。

　　亏得我聪明，善于言谈，回他一句话，使他哑口无言——

　　我说，“你以为，你下边有什么好看的吗？”

　　要有人象我这么回敬老三一句，你可能就不觉得什么，怕就怕的是，不知别人说什么，而别人肯定要说。

　　尤其是放在网上，点击量噌噌往上蹿，你说你上火不上火？

　　咱要是一般人可也没什么，可是，咱是个角儿呀，丢人哪！

　　别乱看，别让人拍着了！

　　八条小鱼，一斤六两，八元九毛六。

　　到收银台，我给她十元，她找我一元。我等着找四分钱，她看看我，“对不起，先生，没有分币了，你记住了，明天你来买东西再找给你。”

　　我大度地说，“你四舍五入算了，不必找了，一句‘先生’还不值四分钱咋地！”

　　周围人和收银员都笑了。

　　收银员装成少女那样掩着口吃吃地笑，眼光对我全方位扫描，这些女人怎么一个比一个不要脸，众目睽睽，大庭广众之下竟敢如此耍！我赶紧往出走。