他举起过炸碉堡的炸药，堵上过□□的枪眼，曾在熊熊烈火里默不作声，也高喊过为了胜利向我开炮！他不是名垂青史的英雄，他只是一个演员，一个将那段充满悲壮和激情的历史鲜活展现给观众的男人。
二十年前，那句曾经红遍大江南北的经典台词——“缴枪不杀！”，让“莫林”这个名字从此深深烙印在华语影坛的里程碑上。就在当年的大银幕中央，就在捧起无数次金色奖杯后，他早已成为当之无愧的战场王者！
十五年前，昔日的影帝在一夜之间消声灭迹，没有人知道他去了哪里，没有人知道他是生是死。莫林淡出了人们的视野，留下了一个无法解开的谜团。
然而今天......他，回来了。——《昔日的王，今日的伤》
比起当下各种粗制瞎编的抗日神剧，我还是比较青睐老一辈的抗战电影。莫林长相端正，演技出众，无疑是那个时代的银幕英雄，所以昨天他再怎么撒疯，我都忍住了没有抽他。
看了眼屏幕放下鼠标，我拿起桌子上的通讯录，开始了电话采访。
这其实是记者的一项基本技能，就跟保险推销员一样，你要忍受别人冷硬的拒绝和挂电话，必要时还要在别人问候祖宗十八代的时候保持微笑，然后在心里默默爆了丫的菊花诛了他的九族......
我先打通了莫林的第一任绯闻女友——石贞香。看到这个名字，我真心感受到了中国六七十年代的物质条件有多差了。
“喂，您好，请问是石女士吗？”
“我是，哪位？”
“打扰了石女士，我是天下第一报的记者黄大新，现在有件事想和您谈谈......不知道您是否还记得莫林？”
“莫林？他不是......早就死了吗？”
“事实上，他还活着，就在我们这里。”
“什么？！我的上帝......”她有些激动起来，“他怎么样？过得好么？”
“不太好，他现在精神上出了点问题，不记得以前了，也无法正常和人交流。不知道您是否方便帮助他呢？”
“这样啊......可我马上出国，你们有没有联系他的家人？”
“暂时还没联系上，不过我们会努力的。”
“那就拜托你们了，我还有点事，不好意思，先挂了......”对方匆匆挂了电话。
我接着又打了几个电话，都是这位影帝当年风流债上的知名债主。
除了个别打不通的，剩下的女人一开始听到他还小激动了一下，但是知道他的真实情况后全都打了退堂鼓，不是找借口搪塞就是直接挂电话，真应了那句古话：□□无情戏子无义啊！
演艺圈果然是人情冷漠的名利场，幸亏当年没有星探挖我去拍戏什么的，像我这样的好苗子能逃脱他们的侦捕真是万幸......
接下来我又锲而不舍的又找了个人，据说是莫林当年的好友，国内老牌一线男演员，但在十年前就息影隐退了。
“莫哥？”年近五十的张庭之在电话那头尖叫起来，“你说的是真的？”
“是的，张先生，但您别激动得太早。”我像电脑程序一样麻木的重复着莫林的病情，但对方除了遗憾之外更多的是喜悦。
张庭之问了我地址，然后告诉我他会坐最快的航班，预计后天就能转机到达这里。
挂断电话，这应该算是今天的第一个好消息了，起码不是所有人都抛弃了莫林。
我想起张庭之兴奋到嘶哑的声音，忍不住有些多虑，难怪现在都说异性相恋是为了传宗接代，关键时刻基友才是真爱呢......
白哥这时候正在书房门外磨着爪子，“嚓嚓”的听着我后脊梁瘆的慌。我赶紧站起来提起装钱的箱子，财大气粗的往外走去。
“你跟着干啥？”我瞅了眼副驾上的白哥。
它气定神闲的看着窗外，悠然道：“你不是说找时间去动物园给我找老婆吗？”
“大哥，今天我得先去银行再去证券公司，哪儿有时间带你逛动物园相亲啊？再说六儿去上班了，家里这一疯一傻你不看着点儿成吗？”
“你不觉得把我留下比他们俩破坏力更大吗？”
“虽然这是实话，但那个组织的人还在盯着莫林，家里总得留个武力值高的护院。”
“靠，老子堂堂圣界天狼，跑这给你当护院来了？”
“你以为护院那么好当呢？上次不知道哪条狗，家里进了贼都不知道叫唤。”
白哥有些挂不住面子的哼了一声，然后一副欲求不满的抬起头：“那你什么时候带我去相老婆？”
我痛苦把脸埋在方向盘上：“等把莫林这事儿了了，我带你去参加名犬国际大赛，全球的美狗超模随您挑，不敢说三宫六院七十二妃，起码让你当上狗界的韦爵爷......”
白哥犹豫了一下：“也不用太国际化，我又不会英语......到时候谈个恋爱还得翻字典多丢狼！”
......
好不容易才把这只发情期的公狗劝退，我开车直奔银行，下了车就扛着两个大箱子大步进了vip接待室。
大堂经理一路小跑着跟了进来，上上下下打量着我的大裤衩和拖鞋：“先生，对不起，这里是贵宾接待室，请您出示一下金菊花卡。”
我看了眼四周画着黄色大菊花的壁纸，把箱子放下，在真皮沙发上大喇喇一坐：“你们喂爱屁客户是啥标准？”
“月均余额50万元以上就可以办理。”
我指了指箱子：“都存上，给我来两张菊花的。”
“对不起，一个人的身份证只能办理一张贵宾卡。”
“哦，也是，一个人只能有一个菊花，俩那是肛漏。”
女经理笑得胸脯直颤：“马上给您办理存款，麻烦将身份证给我一下。”
我翘着二郎腿递过身份证。以前没钱的时候进银行都得跟三孙子似的排队，这回可算能扬眉吐气坐在沙发上享受服务了。拿起经理送来的杯子喝了口茶水，我砸吧着不对劲儿：“你们这碧螺春都放多久了？怎么都酸了？”
“先生，现在天气比较热，我们沏的是梅子茶。”
“哦......”
“请问您存多少？”
我解锁了一个箱子：“先存一百万。”对方打开箱子后惊异地看了我一眼，然后问道：“先生，你在开玩笑吗？”
我露出了王江那种土豪经常挂在脸上的冷笑，这儿又不是粤来宫和八大胡同，开玩笑你给报销啊？
那经理看我笑得浑然天成无懈可击，心里也有些没底，只好打开的箱子冲我转过来——只见里面整整齐齐摆着红灿灿的——四枚板砖。
我一屁股......额我本来就坐在沙发上，心里头顿时升起一种小学时代才有的感觉——就是你复习了一整宿的数学结果第二天一发卷子发现是考英语......
这他妈的不科学啊！昨天晚上我还检查过，怎么转眼就被人调包成砖头了？
银行人员的面色已经像吻了冰山的泰坦尼克号般沉了下来，女经理的胸脯也像泄了气的皮球一样下垂了。她干巴巴的说道：“先生，您这种情况属于恶意干扰银行经营......”
我顾不上解释，赶紧抄起手机给六儿打了电话，知道那箱子密码的除了我就只有她了。
“喂，六儿，箱子里的钱怎么没了？”
“哦，你昨天不是说家里进过贼吗？”六儿那边应该正在给学员上课，能不断听到“啊啊啪啪”的声音。“所以我就把钱都转移地方了，那箱子就放书房迷惑敌人好了。”
姑奶奶你是想吓死读者啊......我捂着心脏说：“没丢就好，那你都放哪儿了？”
“嘿嘿，我今天一早都放洗衣机和烘干机里了，打死那贼也找不到！”
我一听心都凉了：“你真是押点拿女神，服了你的智慧了！希望还来得及......”
“什么来得及？”
我满脸血：“我从家出来的时候听小沈说要给莫林洗洗那件熊皮袄......”
......
事实证明，做人莫装逼，装逼就得掏洗衣机。
幸亏小沈费了半天劲也没能让莫林交出他那层皮。我跑回家把钱一板一板从洗衣机里面掏出来，一板一板的重新码回箱子里，然后又夹着尾巴回了银行，在□□脸的营业员面前规规矩矩的办完了存款手续。
兜里装着用160万换来的一张金灿灿的菊花卡，剩下的现金留着备用。我调头杀向额，奔向了证券大楼。
证券公司的经理就没有银行的妹子养眼了，因为他们都是雄性动物，而且一个个穿着西装衬衫显得人模狗样的，以至于我这裤衩配拖鞋的风格有点过于抢镜。
凡是路过的人都纷纷侧目，看着我摇头叹息：“股市真的堕落了，吃低保的都拉进来开户了......”
“这是您的开户凭证，请收好。”给我办手续的经理梳着油光锃亮的小背头，双手递过来一张名片：“这是我的名片，有任何需要咨询的问题或者委托下单都可以找我。”
我一股脑都塞进了兜里，回头让白哥骚扰你好了。不过它不懂的......估计你也不懂。
对方还在喋喋不休的絮叨：“如果您不是很精通炒股的话可以考虑一下我们的培训和资讯服务。”
我停下脚步：“收钱吗？”
“都是免费的，只有雇职业炒股助理是才需要收佣金。”
“那问一下，我能......带狗来旁听吗？”说实话，我还是对那条狗的自学成才不太放心，培训一下也好。
“您说......什么？”
“你们这里的培训班让带狗进来吗？”
“额，大楼是不允许宠物进出的。不过我们旁边就有宠物店，您可以把狗先寄存在那里。”
“那算了吧，哪儿有家长听课学生撂外头的......”我扭头走了。