进了包厢，看到眼前的景象我有点不太好。
里面一个人也没有，桌子上点满了菜而且都是酒店的招牌菜。
所以他是一个人吃饭？
吃这么多...喂猪啊，这傻逼是有多能吃。
啧啧。
我摇摇头感叹了一声。
这傻逼看着我叹息的样子有点丈二和尚摸不着头脑。
“诶，我说你叹什么气呢？”
说着，还推我一下。
要不是我稳重如山，恐怕这一下我都要扑倒桌子上了。
妈个鸡你个**崽子给你点颜色就敢开染坊了呵？想当年爸爸一把屎一把尿含辛茹苦把你喂大，到头来你居然敢这么对爸爸？
你他妈要是再敢这样，信不信我...
跪下来卖萌打滚唱征服求你别向经理投诉我？
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“喂！喂！傻了？”他拍了拍我的脑门，半开玩笑道。
嘁，真是个没礼貌的家伙。
看看人家易烊千玺这么就给人感觉那么舒服呢？
心里这么想着也就罢了，我他妈居然说了出来。真想啪啪给自己几个大嘴巴子，但是对这种花容月貌我是下不了手的，所以只好作罢。
“易烊千玺谁啊？比我帅？呵。”**崽子不屑地一挑眉，冷笑一声。
明明是可以让妹子们桃花泛滥的语气，到我耳朵里就变成了对我家公子的嫉妒，赤果果的嫉妒。
呵个屁啊，比你帅多了好吧。
抱着一种你要是再敢说你比易烊千玺帅我就抓一把头发直接塞你嘴里的心态，好声好气地问他:“这菜有什么不对的地方吗？”
他瞟我一眼，说:“味道不错，我很喜欢，不如当我的私人厨师吧。”说完递给我一张名片。
我很有骨气的直接撕了扔垃圾桶里不再看第二眼。呵？我怎么可能专门给你这种人做饭？开什么玩笑？
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“工资你定。”
......他，刚，说，啥。
“好的老板从现在开始我就是你的私人厨师那么以后我就专门负责您的饮食很愿意为您效劳我叫宋晚言。”反应敏捷的我迅速向他表明了我的忠心。
为什么有一瞬间感觉我是个汉奸。
看着他一脸鄙视的神情我感到十分...自豪？机智的我用余光瞟了一眼垃圾桶里那个被撕碎的名字...王...凯俊？这他妈什么怪名字？
一点也不顺口好嘛！
“王凯俊先生！很高兴为您效劳！”说完这句话我很明显感到他的嘴角抽搐了几下仿佛在说你怎么这么聪明呢。
“我叫...王俊凯。”
“哎呀我早就知道了啊我是谁啊我还会不知道你叫...慢着，你刚刚说啥。你他妈原来不叫王凯俊？！”
眼前的家伙已经满脸的黑线。
聪明炸的我开始转移话题:“咳，今天天气不错啊。”我咋怎么机智呢。
“是不错，阴转阵雨4~6摄氏度。”他也附和着不拆穿我。
“好吧是我错了。”这种时候就是要主动诚恳地承认错误。出了包厢就看到那个服务生一脸得意地看着我，我也嘚瑟地从她面前过去。
忽然手腕一紧，好像被什么拉住了。扭头一看，居然是王凯俊。
哦凑，是王俊凯。
他挽着我头也不回地从那小姑娘面前经过，小姑娘脸都气成彩虹了。有这么帅的男票想想也是一件只赚不亏的好事啊哈哈哈。
正准备扯着小帅比招摇过市说这是我男票，发个微博嘚瑟嘚瑟。
@送你一碗盐:跟男票的下午茶时间[doge]然后配了一张咱的合照。
列表的剩女们气不死你们哈哈哈。
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几分钟之后我看了一下评论果然全他妈都是亲生基友。
“傻逼你又假装羊癫疯来骗帅比陪你照相了吧？”
“哎呀你男票昨天在我家住了一晚没付钱呢！”
“无辜的路人就这样被你框进来还有没有人性。”
“哦？男票？”
......
热门评论全是这种东西，就是没有说我虐狗的。
慢着，刚刚那个艾迪好眼熟。
@尔玉:“哦？男票？”
卧槽这这这这他妈不是易烊千玺嘛！
我选择狗带。
老公你信我这辈子只爱你一个人啊嘤嘤嘤，老公我没有出轨啊不要抛弃我，这小蠢比我不要了我只要你啊。
完了我在易烊千玺心里的形象全毁了，不知道追他还有没有希望啊。
不对，他应该...不知道男票是什么意思吧？一个古代人果然就是好哈哈哈哈！这下我还怕啥。
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回家后我发现我错了。
“男票？嗯？”眼前的小崽子打着背手来回在我面前度步子。
我用力摇了摇头，眼睛里全他妈是真诚啊嘤嘤嘤。
“Yourwife？嗯？”易烊千玺眯着眼睛好像要把我看透一般。
卧槽？难道被发现了？吼吼吼反正他也不知道啥意思毕竟古代的娃娃。
“你的妻子？嗯？”他的嘴角忽然扬起一个邪邪的弧度，我的脸“刷”地红了。
他他他他咋知道这意思啊嘤嘤嘤。
哦，我好像想起来二十一世纪有个东西叫度娘。
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“怎么？不打算解释一下？我的妻子？”千玺斜睨我一眼，卧蚕快笑出天际，梨涡在嘴角蹦来蹦去。
卧槽他说什么！他的妻子！
我可以当成是变相表白么？
“千玺啊嘤嘤嘤我只是没事练练单词而已不要介意啊，你就放过我吧，我一个手无寸铁的弱女子可打不过你啊嘤嘤嘤...”我故作可怜地像美人鱼一样趴在地上假装抹眼泪。
“不碍事，厨房有刀。”
他一句话直接在我心里插满了菜刀，还有锅铲漏勺。
最终我一把鼻涕一把泪迈着沉重的步子走进了厨房拿菜刀。
挑了把平常切猪肉的刀哆哆嗦嗦地出来...本以为会有埋伏，只看见那家伙只是抱着胳膊一脸好笑地看着我:“宋晚言，你到底是真傻还是假傻。”
我茫然地摇摇头。