1。终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，

　　还有地板上写的一行小字：“同学，当你看到这行字时，请注意安全！”

　　2。朋友来我家找我，我在上网打游戏，我家3岁女儿开的门，

　　朋友问我女儿你爸爸在做什么啊？女儿回答到：在打游戏。

　　刚好我老婆出来，朋友又问你妈妈会打游戏吗？女儿回答：不会，她会打我。

　　3。男友说有一次逛公园，闲的没事就让公园里的那种理发，

　　很便宜的老大爷帮我剪，剪到一半，城管来了，老大爷跑了。

　　我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

　　4。“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”

　　“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出！”

　　“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了？”

　　“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家！”

　　5。昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，

　　说公司没有装无线路由给大家补贴经费于是我就报了700M，今

　　天发工资发现800块奖金被扣了，

　　工资条上的写着。

　　6。买部手机，和美女销售员砍了半天价，未果。

　　就买了，买完对美女说“这么贵我都买了不送点什么吗？”

　　美女一愣弱弱地说道“我送你出去吧”

　　7。二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，

　　但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心……

　　某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：

　　“狗仗人势的感觉真好啊！”……

　　8。路边烤串摊上，朋友突然问我“是不是感冒了”

　　“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”

　　“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

　　9。一飞机出了故障，其余人跳伞离开了，剩三个人的时候

　　空姐告诉只剩两个降落伞了

　　有一个人说：哥哥：我还年轻，我跳了！随便那了个包就下去了

　　那个男的说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！

　　这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个****抱着我的书包跳下去了！！！

　　10。当兵时有个叫王尚瑞的，早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名，

　　他还没到，教官看错名字叫到“王尚端”，

　　大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来，教官又喊“王尚端”，

　　大家又举高，最后举过头顶，王尚瑞跑过来大喊一声“到！”

　　然后大家就把盆里水倒了一身。

　　11。高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，

　　于是就掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力……

　　宅男福利，你懂的!!!!:!!