武士之国。
我们的国家被这样称呼已经是很多年前的事情了。
二十年前，突然从天而降的天人势力越来越大，再加上‘废刀令’的颁布...
那曾经任由武士们仰望和驰骋梦想的江户的天空中，如今交错着异国的飞船；曾经任由武士们飞驰的街道，如今来往的是趾高气扬的异国人。
这就是我们所在的世界。
这就是，我们所在的城市。
江户时代末期，被称为‘天人’的谜之异星人来袭，于是地球人与天人之间的战阵瞬即爆发，为数众多的武士和攘夷派志士都参与与天人的战斗。
幕府...
眼镜（怒吼）：好了，已经够了！有完没完了！红樱篇是这样，完结篇也是这样，每一次，每一次，这个捏他真的就这么有趣吗，反正我已经烦透了！受够了！
神乐：眼镜，你的架子挡住电视了阿鲁。
眼镜：谁是眼镜啊！谁是架子啊！！听好，我是志村家的长男，叫做志村新八！
神乐（抠鼻孔）：啰啰嗦嗦，真是烦死了，你是临退休的值班室老大爷吗？就是因为这样，你才不是新一而是新八。
新八：新八怎么了？至少我不会用了十年才从二年级升到三年级啊！
今天，风和日丽，万里无云。
万事屋还是一如既往的生意惨淡，天然卷的老板为了逃避楼下妖怪婆婆的催债，不知道跑到哪里摄取糖分去了。
只有两个未成年的熊孩子以及未知巨型狗状生物一只，百无聊赖的趴在沙发上看电视。
电视机中。
女记者（手持话筒，对着摄像机）：江户东部无人区一代发现不明坠毁飞船，目前真选组正接管对飞船进行的调查工作，现在让我们就有关最新进展方面现场采访土方十四郎副队长。
女记者（将话筒递向土方）：土方副队长，请问能够接受我们的采访吗？
土方（叼着烟，转头）：哈？谁啊，你们是？
女记者：啊，我们是江户电视台的记者，这是记者证（恭敬的递上）。
土方（脸上很不爽）：啧，这些狗仔队鼻子还是一如既往的灵啊...
女记者（#，扯着嘴角）：那个，我都听到了...
土方（一本正经，当做没听到）：这里可不是给你们玩过家家、闹着玩的地方，这一带已经被真选组封锁了，苍蝇打这里过都得出示通行证。没有那玩意儿的话，赶快给我离开。
女记者：土方副队长，听说这一带有坠毁的飞船，不知道是不是有这回事？
记者的行动力和耐性绝对不能小看。
不会几招死缠烂打的功夫，怎么配当记者？
土方（挑了挑眉头）：坠毁的飞船？那种东西，我还是第一次听说...话说你们大老远的跑过来就是为了看飞船吗？江户中间的那个飞船发射塔已经可以让你看个够了。
女记者（还在坚持不懈）：可是，昨天晚上在江户，很多人都看到空中有一团火球落到这片无人区，还发出了巨大的爆炸声。
土方：那只是月亮女神在搓澡的时候一不小心滑下来一块肥皂，刚好赶上一群无聊的攘夷志士的余党们在玩爆破。
女记者：...肥皂不会冒火的...
土方：因为搓澡搓得太快了。
骗鬼呢吧！
月亮女神这得搓澡搓得多努力才能搓出这么大个火球啊？！
新八和神乐掀桌，下面酒吧的妖怪婆婆掀桌，江户市中心看两边大厦上面大荧屏上直播的路人一起掀桌。
女记者（笑容僵硬）：那…那么，月亮女神的肥皂找到了吗？
土方（吸了一口烟，缓缓地吐出一个烟圈）：撒呐…对我来说，女神sanma的肥皂也好，从天而降的超大号的便便也好，那种东西，怎么都无所谓。我想做的，只是揪出那些把江户风纪搞得乌烟瘴气的自称‘攘夷志士’的家伙，然后全部扔到牢里去。
摆POSE的土方突然感觉到了一丝危险，下意识的向后退了一步。就在这时，一道寒光自上而下斩在土方刚刚所站之处。
半截烟头落在了地上…
冲田（拿着刀，指向女记者）：请不要在真选组工作的时候随便闯进来，很危险的，就像刚才那样。
土方（走上前去给冲田一个爆栗）：危险的是你啊，冲田！别随便拔剑乱砍啊，如果刚刚我没有躲开怎么办？！
冲田（揉了揉脑袋，满脸的委屈）：土方桑，我只是看到一只苍蝇很嚣张的站在你叼的那根烟的那一头搓手，想把那个冒犯了真选组副队长的混蛋砍掉。
土方：你骗谁呢！明明就是瞄准了我的脑袋砍下去的！
冲田（摊开双手）：没办法啊，近藤桑说火箭炮太危险，把我称手的武器给没收了。用刀的话，想要爽快的解决，只能瞄准脑袋了…土方桑，我还真是不适合摆弄这种纤细的道具呢。
土方：你想要爽快的解决掉什么？！我的性命吗？！喂，看着我说话！
“哔”
电视机上的画面缩成一条闪亮的银线，然后消失了。
新八&神乐：......
新八（冲到电视机面前，使劲的拍着电视机）：喂！！！别刚出现了一帧的镜头就二话不说嗝屁啊！你以为是三番队副队长吉田伊鹤吗？后续的发展不是超让人在意吗？！至少等播完再完蛋吧！
神乐（从沙发上起身，拉开手舞足蹈的新八）：新吧唧，你这样是不行的，沉迷于电视剧和沉迷于《jump》一样，对于年轻人来说，那都是**阿鲁。被魔王抓走的女主角会怎么样啊，男主角和女主角最后会不会在一起啊，对这些在意、在意、在意的不得了，等到注意的时候，已经变成了像madao和银酱一样没用的废柴大叔了阿鲁。
新八（松开了电视，感激涕零）：神乐酱，在我们没有注意到时候，居然默默成长到了这种程度...
神乐（脸色转眼变得凶神恶煞）：哦夺！！！（模仿李小龙打架时的叫声）
神乐纵身，一记空中三百六十度旋踢，踹在了电视上。
新八（大惊，抱头）：神乐酱！！！！你在干什么啊！
神乐（学着李小龙用大拇指一拧鼻子）：跟你的觉悟不同，我可是押了两片昆布的赌注在冲田身上的！（对着电视又是一记飞踢）混蛋！别在关键时刻给我掉线啊，快告诉我土方已经被冲田干掉了阿鲁！！！
新八连忙从背后抱住神乐，将神乐和电视机之间的距离拉至安全距离。
新八：神乐酱，冷静一点！其实我一点都不在乎电视机会怎么样，关键是，对银桑来说，可是一个大问题！草莓牛奶和每天早上的天气姐姐，可是银桑一天干劲的来源！
神乐（扑腾，扑腾）：放开我，混蛋！就算给那个死鱼眼打上一斤肾上腺素，那个天然卷的废柴大叔依旧会躺在沙发上成天没精打采的嚷着糖分摄取不足的阿鲁！在交不起押金被妖怪婆婆赶出去之前，我要赚够一日三餐的昆布钱！
真是闻者落泪的放羊孩子的宣言啊...
“哐当！！！”
破裂声。
新八&神乐：.....
新八（看着被打烂的电视机，抱头）：神乐酱！你都干了些什么事情啊！
神乐（低头看了看手上拿的尖端袅袅炊烟的伞）：啊，忘记上保险了阿鲁...（将手放在新八肩膀上）新八，千万不要告诉银酱，求你了...
新八（继续抱头）：银桑只要看到被打烂的电视机不就暴露了吗！
神乐递来一个东西，新八下意识的接住了。
那是神乐的紫伞...
新八：啊...啊咧？...
神乐（满脸惊恐）：八酱！你都干了些什么事情啊！！
新八：喂！你别篡改剧情啊！怎么搞的像我打烂电视机的一样！（把伞扔在了地上）这玩意儿除了你会耍，鬼知道怎么放子弹啊！
神乐（抠鼻孔）：新吧唧，男人啊，到了十六岁就要为自己的行为负责阿鲁。
新八：为什么我不得不要为我从来没有干过的事情负责啊！神乐酱，当时刚刚到万事屋来的时候那个拥有着正直清澈眼神的夜兔族少女到哪里去了？！
神乐（继续抠鼻孔）：别傻了，新吧唧，那种傻瓜在这个世界上连一晚上都活不下去，更不要说三餐吃上调味末拌饭了阿鲁。
新八：岂可修！！！
神乐：八酱，不要垂死挣扎了，给我束手就擒吧，现在就连定春都不会同情你的（转头看向定春）是吧，定春？
定春：汪！
新八（靠近定春）：定...定春，如果是你的话一定能够理解我的！被一个暴力女威胁，一定很痛苦吧（继续靠近）一定很想哭吧（定春站了起来）...让我们一起反抗这个不讲理的社会吧，我...
定春：啊呜！
新八：！@#￥%……&*（）
神乐：定春，不是说过不要随便乱吃东西的嘛，会得病的！胯下会痒的！
新八（把头从定春的口中拔出来，一脸鲜血）：性病吗，我是！
“哗啦”
客厅外传来了玄关打开的声音。
男声：八酱，神乐酱，银桑我回来了哦~
神乐（冲向了玄关）：银酱，我告诉你，刚刚新吧唧...额....（呆立在客厅门口不动了）
新八：喂！神乐酱，你不能乱说话啊！...咦，神乐酱，你怎么了？（顺着神乐的视线望去）...额...（也呆立住了）
银时（抠鼻孔）：怎么了，怎么了？一副看到鬼的样子，银桑我可是带了特产——真选组馒头回来了哦，如果你们谁出去给我买一盒草莓牛奶，也许银桑我会考虑多给他一个馒头也说不定。
神乐和新八依旧张口结舌的呆立着，看着银时的身后。
银时（转头看了看，继续转回来抠鼻孔）：啊，这位啊，是委托人。
银时身后的白发少年（抠鼻孔）：怎么了，怎么了？没看到过一大一小的帅哥吗？听说这里是抠鼻孔大叔的大本营，养着一只夜兔和一副眼镜，我就顺道过来参观参观了。
银时（抠鼻孔）：没错，银桑我可是很了不起的，每天出门揽活，还得养活一帮游手好闲的小鬼！（把抠过鼻孔的手指在白发少年的头上擦了擦）
白发少年（把扣过鼻孔的手指在银时的和服上擦了擦）：大叔啊，刚刚看到楼下有一个妖怪婆婆用一种非常奇怪的眼神看着你，你是不是偷了人家的花姑娘？
银时：别说傻话了，那个老太婆只是欲求不满罢了...怎么？你有跟年龄比较大的女性交往的特殊癖好？
白发少年：开什么玩笑，倒贴我也不要啊。
这时，呆立已久的神乐和新八终于动了。
新八（惊恐）：糟...糟糕啦！银桑出去三个小时，结果带了一个半大的儿子回来了！！！
神乐（惊恐）：新...新吧唧，你的眼镜该换了，怎么看都是比你小不了几岁的孩子啊，银酱终于突破了人类的界限，从有性生殖进化成无丝分裂了阿鲁！！！