按照和李为民的约定，我在三天内必须再完成一件遗憾，这件事就着落在梁山伯与祝英台身上，因此梁祝的婚礼必须在三天内举行。

　　回到白杨小区，我直接去找祝英台，她门没关，厕所里在哗啦啦的响，我叫道：“英台，找你有事！”

　　祝英台在里面怒道：“等会！狗东西！没听见姐在洗澡？”

　　怪不得里面的水声听起来这么诱人，原来祝英台在洗澡啊，我先坐到沙发上抽根烟。

　　祝英台洗完澡，围着个大浴巾，用毛巾擦着长发，款款地走了出来，那如玉般洁白而光滑的双肩，那如青葱般从浴巾下伸出的修长而挺拔的双腿，看得我差点元神出窍扑了上去。

　　祝英台看着发呆的我，笑着问：“姐怎么样？”

　　我喃喃道：“你不是人。”

　　祝英台柳眉微蹙，我斩钉截铁道：“你绝对是仙女！”

　　祝英台噗嗤一声，笑容如花般绽放了，我觉得这屋子里除过祝英台和她身上的浴巾之外，一切都变得庸俗，什么电视、桌子、茶几，甚至还有窗外的那颗不温不火的太阳。

　　祝英台道：“找姐到底啥事？”

　　我都快崩溃了，你人长得漂亮就算了，为啥声音还如此清脆，字字都砸到我心里，尤其是那个姐字，像根钉子被一榔头“咣当”砸进了我心里，难道我是传说中的御姐控？

　　我还是不看她了，低下头道：“想找你结婚。”

　　说完那句话不到抽口烟的时间，我只觉脑袋嗡的一声，半边脸麻痛难当，身子扑倒在沙发上。

　　我又被这个极品暴力女郎揍了，看她那阵势绝不会一巴掌就完了，我倒在沙发上后立马顺势一滚，爬到地上，连跑带爬往前逃，边逃边嘶声大叫：“不是跟我结婚，不是跟我结婚……”

　　在逃跑中，屁股又中了一招，我用了一招武侠小说中的著名招式化解——屁股向后平沙落雁式，不过这招毕竟咱没有练过，使得不够精纯，夹杂着江湖中的三流武学恶狗扑食。

　　祝英台急忙过来扶我，埋怨道：“你咋不早说，我还以为你背叛了田静呢。”

　　我挣脱她的手怒道：“我不早说？你给我机会了么？！”

　　祝英台也怒了，声音比我还大，指着我噼里啪啦道：“谁让你那么色迷迷！谁让你说的不清楚！”

　　一般来说，越强势的人越有道理，一个人有多强势，在官场上看权利，在商场上看资本，在江湖上就看武力了，在武力上，我和祝英台就是秀才遇到了土匪，没法跟她一般见识。

　　面对如此强势的人，我只能使用以柔克刚，轻声道：“我意思是想让你跟梁山伯结婚。”

　　祝英台轻笑道：“你觉得可能吗？会给我什么好处？”

　　听听，祝英台的想法有多庸俗，好像能满足她的好处她就会嫁，这就是历史上最有名的爱情传说中的女主角。

　　祝英台成天在外面瞎逛，算是穿越来这帮人里最了解现代社会的，她要的好处我很可能让我大出血。

　　我笑道：“姐，你能不能帮我个忙，跟梁山伯假结婚，骗过天上那群混蛋神仙就成。”我这是第一次叫祝英台姐，为了掩饰我内心的屈辱，我用理智告诉自己，祝英台比我大上好几百岁，而不是比我小两岁。

　　一句姐叫得祝英台高兴起来，笑道：“你早说啊，没问题，不过既然要结婚就要有个结婚的样，不能随便对付，摆酒席，接新娘的车队，还有婚纱，一个都不能少！对了，还有婚纱照！”

　　她倒是对结婚的流程很清楚，而且听口气有点迫不及待了，我说：“你咋像是结过婚似地？比我还清楚。”

　　祝英台道：“前两天田静带我去过她一个同学的婚礼，对了，还要有伴娘伴郎，要有摄像，要有撒的人满头花的东西，要有……”

　　我打断祝英台道：“好了好了，都会有，你准备一下，最晚后天结婚。”

　　祝英台道：“呀！这么快！那得赶紧照婚纱照，你去叫梁山伯，我们马上走。”

　　这时天都快黑了，我说：“等明早吧，你现在去还不等粘个假睫毛，人家就下班了。”

　　第二天一大早，就被祝英台的砸门声吵醒，催着我去照婚纱照，我跟她一起来到梁山伯房间。

　　结婚这事我还一直没告诉梁山伯，祝英台这个武林高手都同意了，梁山伯那个手无缚鸡之力的瘦弱青年他敢不同意！

　　见到梁山伯，祝英台自然地道：“快点啊，去照婚纱照！”

　　梁山伯虽单纯却不傻，肯定明白了婚纱照的含义，疑惑地盯着祝英台，我上前搂着他的肩膀道：“山伯兄，这次找你们弄个假结婚，先把你们那个遗憾给结了。”

　　梁山伯犹豫道：“这个……，人生大事，岂可儿戏！”

　　祝英台一拍桌子，怒道：“看你跟个娘们似的，你以为老娘会喜欢你！”

　　梁山伯也气得满脸通红，怒道：“你才是娘们！”

　　祝英台翻了个白眼道：“废话！”

　　梁山伯被噎得没了话，看的出这个梁山伯貌似单纯，性格却比较强硬，我激他道：“山伯，你要不敢去就算了！”

　　梁山伯道：“去就去，谁还怕谁了！”他这话也有点就坡下驴的味道。

　　我们三人到了一个叫蒙娜丽莎的照相馆，地方是祝英台选的，她说她喜欢西欧风格。

　　祝英台几乎把现代女人该有的缺点都有了，野蛮，爱钱，崇洋媚外。

　　接待我们的一个美女服务员，对我们三人很是热情，但眼神中透露着疑惑，她肯定是搞不清我们哪两个来结婚，我上前道：“给我姐和姐夫照个相。”

　　服务员愣愣地看了看梁山伯与祝英台，笑道：“你们是我见过的最相配的一对了。”

　　我奇道：“你为什么这么说？”

　　服务员道：“一个够帅一个够靓，难道不配吗？”

　　我说：“你看到的只是表面现象，两人刚刚还吵架呢，现在只是来照个相，往后成不成还两说呢。”

　　梁山伯一直板着个脸，让他照个婚纱照跟上刑场似的，祝英台因为梁山伯的态度也不爽，时不时瞪梁山伯一眼，眼神中尽是鄙视。

　　服务员也似乎看出气氛不对，再加上听了我的话，显得很尴尬，急忙拿出画册请梁祝选服装，选服装的间隙，另一个服务员张表来登记梁祝的姓名，梁山伯抬头想了半天道，以疑惑的语气看着我道：“刘德华？”

　　靠！你叫什么名字来问我，我忙对祝英台说：“姐，问你名字呢。”

　　祝英台很干脆地道：“我，张小翠！”

　　之前那个办假证的太没职业道德了，让我再见到非打得他满地找牙，我让他们给胡乱起名字，五十多个人的名字他们可能一时半会编不出，竟给我用了些明星的名字，四大天王一个也没落下，这还不算更狠的，那家伙应该是个武侠迷，什么西门吹灯、东方扑街、独孤求挂都给我整上了。

　　安排好刘德华和张小翠的照相事宜，我就在照相馆百无聊赖了，看着那一对对狗男女画的跟鬼似地来来去去，跟木偶似地依照相师傅的指挥摆出各种造型，女人们基本还能露出灿烂的微笑，男人们都尽量露出牙，以使自己看起来像是在笑。

　　真难为梁山伯了，他对照相这事还不太懂，惊慌中夹杂着好奇，怨恨中带着无奈，恼怒中又有一点点羞涩，还得压制这些情绪努力做出幸福快乐的笑容，达芬奇当年要看了他的表情，就没蒙娜丽莎什么事了。

　　祝英台比较放得开，只要在镜头前，她好像把旁边讨厌的梁山伯忘了，自顾自摆着造型，跟拍个人写真似的，梁山伯在旁边整个一个道具，而且还是个有点碍眼的道具。