那个......姥爷走了，回去戴孝了几天，回来之后脑子里一直没思路，拖了很长时间，很懊恼，很后悔，最近慢慢缓过来一点，心情依然复杂，不知道说什么好。

　　迟到啊.....上课迟到，也就被批评一下。约会迟到，也就被骂一顿。工作迟到，也就扣点工资。唯独最后这一面，我依然还是迟了。

　　2月28日早晨母亲让我坐车回老家（当时短信是说姥爷坚持不住了，可能要见最后一面。），我当时特别困，结果起床之后错过了车点，心头侥幸的想着明天去也不晚。

　　3月1日早晨3:14分，母亲来了五次电话，当时睡着了，没接，3:40多后，起床上厕所的时候看到了，习惯性的拨了过去，内心还奇怪母亲这时候为什么还没睡。

　　电话接通了，母亲说姥爷走了......让我早上赶快回去。

　　当时好像突然心里空了一块，很不是滋味，挂了电话以后我就瞎拿着东西乱甩，不知道是在发泄什么。

　　早晨打的到了姥爷家。穿着孝服在临时搭建的灵堂前跪着，当时总共跪了十几个人，只有我带着悔恨的跪着，跪的那么认真，（旁边有嘻嘻哈哈的远方亲戚，有在石子上搁着然后站起来溜达的，还有一边跪着一边玩手机的。），是了，只有我跪着，跪的严肃，跪的泪水在眼眶里打转，可终究没有流出来。

　　我不知道跪在这样的石子路上跪到把疼痛变成了习惯有什么用，这样惩罚自己有什么用，我来晚了，连最后一面都没见到，早晨母亲就把姥爷送去火化了，我知道，她不想让我见到姥爷的尸体，我也看到，母亲那哭肿了的眼睛。

　　直到整个葬礼结束之前，我都忍住了眼泪没有哭出来，那一天很冷，诸城的风刮的像是刀子般刺人，但我就像是行尸走肉一样看着姥爷的葬礼。

　　人，最后会变成那小匣子里的一捧黄土，在满是枯草的坟地里孤寂着，逝者已去，生者悔恨。

　　葬礼结束之后，所有的长辈们都去喝酒去了，亲戚来的比过年都齐，笑的比鞭炮灿烂。是了，逝去的不是他们的长者。

　　当所有人都走了之后，我在瞬间变得空旷的房子里，自己站在西屋里，哇哇的哭了起来。

　　我不需要哭给谁看，也不会跟电影电视剧里一样瞬间放声大哭，我一直憋着，声音小，嘴巴咧的超大，呜咽着，泪水流下了，鼻涕流下了。

　　那一瞬间我忽然觉得轻松了好多，仿佛哀伤随着泪水流了出去，但每当想起这个事实，每当浑浑噩噩的脑子一阵清明，我却又是鼻子一酸，胸口一闷。

　　这次大哭还是被老妈发现了，当我哭的收不住声的时候，恰巧老妈来西屋里拿东西，后面的过程我就记不清了，母亲说的话好像都被我的哭声盖了过去。

　　那时候，我在母亲的怀里哭的像个孩子，或者我一直都是个孩子。

　　我呜咽着，说我错了，说我来晚了.......晚了。

　　我一边说着，说着，发现母亲也哭了.......泪水像是雨点般落下，那痛，旁人不懂。

　　那时候，我才明白，母亲也是个孩子，她的父亲刚刚走了......

　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺......

　　不知道为什么想写这个，也不知道写出来会有谁看，或许只是为了告诉各位读者自己拖更的原因，或许是那份沉重依然压在心头。

　　我是个理性的人，自姥爷病危两次，自上次回家看望那骨瘦如柴的老人，我就曾预料到了这一天。

　　但人是感情生物，所以我悲伤，痛苦......

　　如果各位读者面临这样的事情，请永远不要迟到，那样的后悔，我已经承受过了。

　　最后，我不能祝各位读者的父母长命百岁，虽然这是个很好的愿望，但总有意外，上帝的手拨弄着命运的弦，没人会预料的下一步。

　　我只能祝各位阖家团圆，也希望各位在以后的一生中不要留下遗憾、悔恨。

　　人总会失言，我实在不知道自己说了些什么，但我还是就这样发出去吧，如果惹起了各位莫名的火气，或者因为那对命运不确定性的悲观，在此先向各位道歉了。

　　对不起......对不起......