想了三个晚上，转着笔，不知道应该从何写起。我说，既然找不到思绪，还是从头写起吧。

　　确切地说，你和林佳音是我在高中最先认识的并列第五人，第一个是“科比”，军训的时候，我们是同桌；第二个，是朱公公，军训的时候，他就站在我旁边；第三个是凌若萱，好吧，你懂的；第四个，是后分的同桌，小人儿。

　　还记得分座位那天，坐在前面的，那两个活泼开朗的小女生，回过头来给我和小人这两个不爱说话的小男生做自我介绍。也许那时，我从没想过，不久之后的某天，我们会像今天这样铁。

　　其实，那个时候，我说话也并不多，即使很熟也很少言，当然不像今天这样沉闷，不会说话。高一的那半年，尽管实行的是那种错位的换座，也就是说，理论上，每两桌都有挨在一起的可能，但是，通过一次乱七八糟的调换，你们还是从我们的前面换到了我们的后面，说实话，记不清你们是怎么换的了。

　　只记得，到最后，我们仍然是前后桌。我还记得你俩铺在蓝色桌布上面的塑料厚垫，和压在那下面的那些乱七八糟的纸片。也记得那些我放哨你俩躲在最后一排，看杂志玩手机的数学晚课——如果我没记错的话，那是我在十四班的最后的一周。

　　再后来，我去了十八班，你是第一个知道我的那个秘密的人。然后，你帮我追她一直快到两年。

　　其实，后来才意识到自己的蠢，因为让别人帮自己追人，是最蠢的做法。但是这么做，终究并不觉得后悔。至少我多了你这个铁子，因为她的缘故，反而我们的熟悉没有随着分班而渐渐冲淡。

　　高一在十四班的半年，我坐在那里，见证了你和小人儿这对情侣的产生，我曾一度认为这是很完美一对。大大咧咧的你，开朗温柔又带着点傻气的小人儿。

　　所以去年你们分手的时候，我找你聊了很多，打心底并不希望你们分手，其实当时想说的东西有太多太多，想绞尽脑汁地劝你，那样的话逻辑混乱地填满了整整好几个输入框，可最后都删掉了，发出去的只剩下“算了，你怎么想就怎么做吧，不后悔就好”。

　　你说谢谢我能理解你，可你不知道视窗后的那个我有多么伤心，多么想骂人，又是多么无奈。

　　从某种意义上讲，你们分手之后，对于十四班，我真的，没有什么可留恋的了。

　　当然我也清楚，你有自己的无奈，有自己的苦衷，你自己也很闹心，所以那个微冷的初冬，曾经一休息就宅在家里的我，努力没有拒绝你每次约我出门的邀约，尽管已经是高三了，甚至和父母吵了几次架，但我还是觉得，刚刚分手的你，也许真的玩也会不习惯吧。

　　你那么霸道，总是一见面，就没收了我身上的全部财物，你又是那么脆弱，我看过你给爸爸写的日志，才知道，巨蟹座的你，真的是个螃蟹，表面是嘻嘻哈哈、蛮横霸道的硬壳，内心却是这么柔软脆弱。

　　就这样，渐渐习惯每天跟你发短信撩闲，尽管聊天的内容多是关于别人，但是更多的，只是想与你聊天，只是因为我很少能找到，其他的共同话题。发到你手机欠费，再去给你充钱，你问起来，我就说：“谁他妈这么二逼，话费都能充错！”你还是一见面，就对我非打即骂，但也许，那真的是这三年里我最快乐的时光。

　　说实话，我不怎么喜欢王胖，但跟之前那样，你知道，我少有主见，也不喜欢劝别人，还是尊重了你的选择。也许你理解不了，那段时间，为什么我会那么闹心，甚至常常会有些无理取闹。只是我觉得，也许，是时候离开了，我一直感觉，其实朋友就像一列火车，陪伴你打发路途上那段空虚寂寞的时光，等你踏上幸福的站台时，就自己默默驶向远方。我相信这一点，可是，真的要离开的时候，不够坚决，不舍，才会痛。

　　直到那次王胖用你的号，告诉我不要撩闲的时候，我和他大吵了一架，我知道，不舍，最终应该是这个结果。虽然王胖是无辜的，后来他也跟我道了歉，但那之后，我闭关了好久，不去找你们，放学也不再等你们一起走，不再频繁地上Q，不再给你发短信。只是我觉得，是时候，火车开动了。任凭距离把我们疏远，把友谊冲淡，我却什么都不想做。

　　那次我和某人生气决裂的时候，你骂了我，极尽刻薄之能事，我说，我这件事不是特别为谁，换作是你，我也会为你跟别人生气的，你说，如果那样，你宁愿没有我这个朋友。说实话，那是这三年中我受到的最大的打击。我第一次对铁子的含义产生了质疑，是不是，无论别人说什么，无论我选择什么，哪怕是错，铁子都会站在我这一边呢？说实话，到现在，我也没明白当时，你的想法到底是什么，不知道你是不是只是故意偏激，告诉我那么做是错误的。

　　也许忽然想通，我们能成为铁子，多少是因为你帮我追别人，这本身对你就并不公平，才会变得这样。只是，那些我们一起看电影、吃饭、聊天、坐车回家消磨的时光，真的，跟别人没有任何关系，只属于我们，是我三年间最开心的日子。

　　你却说：“我们还在高一十四的时候就已经是铁子啦。”

　　也许是在那一刻，熟悉的感觉又再次回到了你的身上。

　　还记得去年《暗月》那篇稿子吗？这些天我又重新翻了一遍，忽然发现，当年笔下的爱丽丝好像你。