醒来的时候，我发觉自己躺在一张软绵绵的床上。这么快就回到了自己的房间？正兴奋得想要一跃而起，期待梵高的深情拥抱，若实在没有，潘老爷那鸟爪也不错，嘿嘿。

　　“鸭，现在才醒啊？你的酒量很不好啊！”

　　这胖子有点儿眼熟啊，下巴那坨颤动不已的肥肉，一再提醒我，他不就是哥德堡号入关的时候，趾高气扬地嘲讽亨利的米旗国的小胖子么？

　　我大声地回应：“胖子，我跟你不熟，少在这给我扮老友记！”

　　别过来啊，你到底想干什么？手里拿的是什么玩意儿？告诉你，小鱼****已经戒了，现在已经改吃海鲜大餐。

　　“约翰，你确定这个方法行得通么？别忘了，它不过是只鸭。”原来这里还躲着另外一个人，高大的椅背将他挡住了，看不清模样。

　　“要的就是鸭，等着瞧吧！”

　　小胖子约翰得意洋洋地举起手里的不明物体，非常邪恶地走过来了。

　　鸭，快跑！

　　一只刚酒醒的鸭，连走路都不稳，更别说跑了。我被那可恶的小胖子一手抓住了脚，高高提起。

　　他手执一根白色的羽毛，不知道正往我的脸上涂些什么。凉凉的，痒痒的，怪舒服的。有那么一刻，那根羽毛被我幻想成来自妈妈的亲切爱抚，我迷迷糊糊地感受着这股清凉，渐渐忘记了自己的双脚被捕，脑袋充血。

　　直到头晕目眩的时候，我才忽然醒悟，刚才光顾着想妈妈，是不是忘记呼救了，“救命啊！”

　　“喊吧，喊破喉咙都没有人来救你的，哈哈！”死胖子下巴的赘肉不断地颤抖。我不屑：那东西除了会抖还能干嘛？

　　我蹬、我踢、我咬、我、嘎、嘎，你丫去死吧！抓我的脚，居然还趁机摸俺的小pp！

　　事情就这样发生了！由于pp受到了史无前例的偷袭，貌似触发了我体内的应急反抗机制。潜伏在小腹的那个微小能量点，瞬间迸发出巨大的能量，一发不可收拾。嘿嘿，于是，我真的咬了那胖子一口。

　　咬人的感觉真爽！再咬、我咬咬咬，呀，越咬越好玩了啊哈哈。

　　“鸭，别咬了，你饶了我吧！”起先趾高气扬的小胖子松开了手，我稳稳当当地落在了地上，是pp先着地的那种。他成了一条可怜的小狗狗，正死皮赖脸地对我摇着那根严重脱毛的小以巴。

　　“原来你戴的是假发，大家快来围观。”我故意的。

　　“约翰，跟你说过多少遍了，不能贪便宜，你这假发套也太次了，看这发质，这做工，这里都掉线脱毛了。你戴得舒服么？你有在意过自己的形象么？你还想不想在大清国混啦？！”躲在椅子后面的神秘男人像发连珠炮似的，对着小胖子劈头就是一顿狂轰滥炸。威武啊！

　　“这、我、假发……唉……”小胖子灰溜溜地捡起地上的假发套，拿在手上，戴又不是，不戴又不是，表情复杂多变。

　　我偷偷地瞄了一眼，山寨，绝对滴山寨！鉴定完毕。

　　“这不是山寨，正版的，可能我运气不太好，拿了个仓底货。”约翰同学一脸委屈，满脸愁容，他一定非常痛恨那个漂亮的女Sales。哼，他们尽欺负外地人。

　　“任嚣城没有仓底货！”神秘人倏地站了起来，重重地拍打桌子，居然把一只描画着金边的小瓷杯震得杯底离开了桌面，杯子侧身在桌面上骨碌碌地滚动，滚到桌子的边缘，稍作停顿，毫不留恋地纵身一跳。

　　啪，噢耶，恭喜，你终于粉身碎骨了！

　　那个神秘人貌似会点武功啵，看到那只惨死的杯子，我的头脑里迅速展开一个极有预见性的猜想：如果把它换作鸭，这么轻轻一跳，不晓得会切成多少片捏？

　　“哥德堡号上的传教士没死，你知道么？！”神秘人很生气，估计后果也会蛮严重。

　　“不会吧，那些鸟全都死了。”小胖子摸摸光秃秃的脑袋，他很迷茫。

　　“我说的是传教士，不是鸟！快给我滚蛋！蠢得要死！”神秘人暴怒了，又重重地拍打身边一个腿脚细长优美的茶几。嚓，居然把一条腿给弄骨折了。

　　嘘，不许揭发，低调、低调。

　　我好不容易才把自己挪到了大门口，正偷偷地拉开一条细小的门缝，被这一声嚓吓了一跳。

　　老这么一惊一咋，患上心脏病的机率也会增大n倍，淡定。

　　一只穿着小皮鞋逃跑的鸭子，最大的悲哀莫过于一双完美的脚掌被扇形的皮鞋套牢了。每走一步，脚下都发出响亮的嗒嗒嗒、嗒嗒嗒。

　　嘘，拜托，别敲了好么，请让我静悄悄地离开吧！

　　“鸭，请稍等。”

　　好像是小胖子，又好像是那个神秘人，听不清，总之我吓得精神抖擞，抬头挺胸，神采飞扬。切，反正已经暴露了，不如就光明正大地逃吧，跑吧，飞吧！嗒嗒嗒、嗒嗒、嗒……

　　嘿嘿，当时的速度简直可以用每秒n千米来计算，我隐约感到，自己无师自通，貌似已经练成了某知名的绝世武功。

　　一定是这样的，要不，那个神秘人为何施展轻功都追不上我捏？我那敏感的小耳朵甚至还能接收到身后那股强劲的冷风发出的微弱信号。

　　具体情况是这样的：呼呼，他展开双臂，模仿雄鹰展翅；呼呼，单脚尖轻点地面，整个人随即飞到了半空中，小辫子高高翘起；呼呼，小胖子在他的身后用力推了一把，神秘人貌似轻松地加速向前，嘴里发出吼吼声：“鸭，等等我——”

　　“干嘛要等你？”

　　呼呼，“就在你起跑的那一秒，我发觉自己灰常仰慕你，收我为徒吧，师傅——”

　　“我收费很贵的啵，你确定已经想好了么？”

　　呼呼，“早想好了，我是你的铁杆粉丝，愿追随你一生一世。”

　　“真是阴魂不散，忘了我吧，孩子，你妈喊你回家吃饭了！”

　　呼呼，“苍天呐，这究竟是为什么？你是第一个拒绝我的……鸭……呜呜……”

　　我很有型地消失在廊道的拐角处。妖，你当我鸭是一般的暴发户吗？随便花几个银子就打发了吗？哼哼！

　　拐了一个弯，下了一层楼，眼前是喧闹的——中国街。熙来攘往的各国人民在这里自由选购心爱的商品，买家与卖家施展浑身解数，刀光剑影，拼命互砍。例如，一大清国杂货店内，番鬼佬与老板娘的杀戮直播。

　　“打个折吧？”（番鬼佬手拿一只红色的女士小礼帽翻来覆去地看，简称“爱不释手”。）

　　“本店从不打折，盛惠一百五十两。”（老板娘双手交叉放在胸前，呈价钱公道，童叟无欺状。）

　　“凡事总有例外的嘛，这是带回老家送给老婆的生日礼物，麻烦打个折吧！”（手中的小礼帽舍不得放下，使出一招扮痴情，博同情。）

　　“送给wife自然要选最好的，来来来，这个玉观音是本店的镇店之宝，珍藏了三十年都舍不得卖，今天就便宜点卖给你了，一千八百两。”（眉开眼笑，双手已经擦干净，时刻准备好迎接白花花的银子了。）

　　“想不到你还会讲我们的家乡话啊（套近乎，拉关系），难怪这里的生意如此兴隆，不过……”（故意的）

　　“不过什么？”（只要是个人都会这么问的。）

　　“你的发音不够纯正，如果你能抽空学习一下国际音标就更完美了”（反推销？）

　　“国际音标？”（惊讶状，世上还有此物？）

　　“请看这个（取出一本“番鬼话入门必读”），任嚣城买不到的，我们老家那边也绝版了。便宜点，送给你吧！”

　　“便宜点是多少？”（逐页翻看，居然看懂了“a、o、e”和“ok”应该不是假货。）

　　番鬼佬摸摸脑袋，一时答不出。实际上，这是他的小学课本，早忘了当时那个万恶的学校到底黑了多少。梵高也有一本，我见过。

　　关键时刻走过来一个打酱油的，蓝眼睛骨碌碌一转，笑着说：“为什么你们不交换试试呢？”

　　交换？！玉观音=绝版书？no！

　　老板娘和番鬼佬异口同声地重复了一遍，立即就摇头，死活不肯换，都说如果交换，自己就亏了。

　　蓝眼睛沉思片刻，双手一摊，现实很无奈。“抱歉，算我多嘴。”他整理一下头发，潇洒地走了。

　　送走了打酱油的，杂货店里又开始舞刀弄剑了。老板娘和番鬼佬认真地苦想着：究竟要怎么换，自己才不会亏捏？

　　番鬼佬看中的是红色的小礼帽，而不是那尊笨重的观音像，要换也是换小礼帽；学国际音标什么的不过是锦上添花罢了。呃，一想到完美的女人，老板娘还是心动了。

　　事情就这样成了，一只女士小礼帽=小学一年级课本。

　　嘎，原来这就是做买卖。

　　老板娘请番鬼佬坐下来喝茶，很人性化嘛；番鬼佬的售后服务也很好，认真地张大嘴巴，发出一个正宗的鸡蛋音。老板娘模仿他的嘴形，把小嘴整得浑圆。嘎，好好学习就对了。

　　鸡——蛋——

　　嘻，我也会。