“让我治好你的病。”

　　元彬哥深情款款地望着楚楚动人的慧乔M，男人的魄力和真诚像喷泉一样从他背后放射开来。

　　对面身患绝症的慧乔M，眼睛里则闪烁着纯天使属性的动人光芒：“元彬哥……”

　　被海风吹拂着发丝的苍白女子，那一刻宛如天仙化人一般，光、环、笼、罩！

　　夜里十二点。

　　光影交错的小黑屋。

　　上世纪产二十一寸熊猫彩电正在努力放映着从街角音像店租来的碟片，一枚眼袋宅女双手颤抖做合十状，背后隐约有电闪雷鸣，头顶一行台词飞快掠过“嗷嗷嗷呜~~~”

　　很明显，她被触动了。

　　别去深究是哪根儿神经，反正是被狠狠触动了。

　　“这种表情是个男人看了都想好好保护就连老娘都不可避免地动心了啊啊啊嗷！”（话说你到底在扭曲什么，你那是面对史上最强催泪悲情剧应有的反应么？）

　　连滚带爬地奔回电脑，中途被坚硬的桌脚狠狠撞到小脚趾——这种平时遭遇到一定会迎风飙泪好一会的杯具这次被完全忽略掉——灵感，我来之不易转瞬即逝灵感啊。

　　带着甜蜜的颤抖，苍白的手指在键盘上亢奋地跳动，光标欢快地引导出大片五号黑体，我对它们投以疼爱有加的微笑以及慈祥温和的眼神——尽管其间频繁出现的“血癌”，“手术”以及“手术风险超过百分之八十”等字眼并不会让大多数人感到愉快——但这就是剧情啊剧情！

　　我，韩娜娜，大学毕业两年，兼职写小说的自由职业者，深度宅。写故事是我赚取零钱的重要手段，丧尽天良地推动剧情更是我义不容辞的使命。（脸部红心不跳，此无良作者已臻化境）。

　　小兰是我最近一部文的女主，自从我让她和男主小白在雨中邂逅以来，他们的奸情在不负我望地燃烧了十万字后，隐约出现了步入婚姻围城的强大危机——难道小白类爱情真就那么乏善可陈真就注定了烂尾？我很心痛啊很心痛！（你那是充斥在骨子里的后妈之血作祟还美其名曰“把爱情从柴米油盐中解放出来”，每部小说不写死几个难道自己就会死么？！）

　　但现在好了！作奋力向前状，剧情之神慷慨地眷顾了你们确切地说是眷顾了我的大脑，不亚于灵光点化：

　　血癌。

　　哦呵呵呵，绝症！生与死的距离！多么凄美多么催泪多么令人同情啊口胡！韩剧大婶们百用不厌的经典情节！不是女主角还舍不得与之使用或者说无辜女主和阴暗后妈的斗争才是推动狗血剧情发展的世界性主线！

　　我飞快地让医生宣布了这个振奋人心的好消息。（只有你自己觉得是个好消息吧？！）于是在男主角抱着女主角声嘶力竭地喊出了“我表你死！”的经典台词后，他们终于成功地被虐到死去，他们的爱情之路也终于重新波澜起伏起来，摆脱小烂尾之后，义无反顾地奔向了万众唾弃的天雷。

　　这个世界圆满了……

　　结束了今天的更新，我心满意足地瘫倒在亲亲大床上。盘点目前家中物品，最贵的不是电脑不是冰箱更不是自诩宅心永恒的韩娜娜，而是她于某日一掷千金砸下的这张奢侈大床。

　　当初它那么闪闪发光如魔似幻地出现在我面前，让我心甘情愿地抽出信用卡交给宜家笑靥如花的服务小姐小姐，并且把脸上的傻笑一直维持到这座皇后大床被四名搬运工奇迹般地塞进我不到30平米的小窝——有些事就是没办法解释的对不对（摊手）？朋友看见它的第一反应都是“娜娜，你有男朋友了？”我则一口茶水将她喷到楼下的干洗店。

　　几千块的名牌就不要随便穿出来招摇更不要坐到素有女土匪潜质的我面前吐槽。

　　切，睡新床是因为交了新男友？什么逻辑，我就算有男友也不会把床拿来分享——男人么，睡地板不行咩？

　　小慧说这就是我为什么到现在还孤家寡人每段恋情在正式交往一周后都无疾而终的终极原因：哪个男人能忍受自己在女朋友心里永远排在一堆乱七八糟的东西后面甚至比不过她电脑桌上那盆从不见开花或许真的开不出花来的仙人球。（……）

　　睡意袭来前，脑中闪过的最后一个念头：虽然小虐怡情，但最后还是要让小兰健康地嫁给小白吧，因为，

　　总是用悲剧结尾的故事，我烦了。

　　**

　　“新拖鞋？这颜色死气沉沉我不喜欢，快点换回的——好渴……这个给你，生日快乐……这水怎么不冰？算了算了，还是果汁吧。”

　　手忙脚乱地为客人换上果汁，还抽空认真考虑了“要是下次用上这种热情对待自家老妈，下月领到的零用钱搞不好会增加一位数也不一定？”……

　　眼前如观音一般端坐于我家沙发之上，翘起兰花指行云流水般把我指挥得团团转的傲娇佳人，复姓百里，芳名为慧。鄙人多年珍藏损友一枚，毫无悬念地出现我二十四岁生日这天。

　　当初特别注意这个家伙以至后来勾肩搭背横结为朋党最终横行乡里无所不为，一半的原因是此姝完全罕见的姓氏——尽管当事人一直坚信是自己皎如皓月的美貌才引得我这外貌协会荣誉会员主动靠了过去。

　　美貌……好吧，我承认她说的有道理。

　　除去她少见的姓氏，出众的外形和洗练的气质让百里慧什么时候都能毫不费力地成为人群的焦点。自大学认识到现在已经六年，她越发美得惊心动魄，即使一身精干职场套装还能轻易现出绝代芳华的风姿来。

　　这样的人儿偏偏对我这只深度宅系生物不离不弃，真是何德何能啊（摊手）。大学毕业到现在已经两年，我们还维持着每周至少一次的见面，在这座以喧嚣浮躁著称的城市和以年少轻狂著称的一代中简直值得讴歌。

　　“娜娜，娜娜，你永远都不准先离开我。”

　　“娜娜，娜娜，能遇到你真是太好了。”

　　不管我们正在做什么，不管我们身在何处，不管周围会不会有不明群众围观侧目，已经身为某知名时尚品牌旗下设计师的百里慧小姐还是能随心所欲地抱住我，心之所至就“告白”起来。当然，深知一直以来围绕在她身边的美丽恋情不管从质量还是数量全都毋庸置疑地表明此九尾妖狐绝无任何理由对宅系蘑菇产生禁忌之情的我非常乐意配合她偶尔泛滥的粉红萝莉情结。

　　当街拥吻的事也不是做不出来的。

　　总之，对一个已经把“宅”字刻进骨头里的深度宅女来说，除过爸妈家人，唯一那个不需要设置备忘更不用你提醒就会在生日那天提着礼物踢开你家房门的朋友真的很珍贵（远目）。

　　一直到百里慧SAMA舒舒服服地窝进我们一起挑选的沙发里，才空下时间来拆礼物。

　　“生日”这种东西存在的唯一价值不就是从爸妈那里抢劫红包，从朋友手中缴获礼物吗啦啦啦~

　　我曾不止一次地暗示她，本季时尚杂志24页强力推荐的那款中性香水真是可人啊；我也不止一次暗示她，那种宁静稳重的香氛对我最近的失眠焦虑一定非常有效；我更是坚定不移地对她强调，香水作为生日礼物的地位不可动摇……总之我十分高调地“暗示”了兼职某国际知名时尚杂志国内推广部且混得风生水起的百里慧小姐：一定要利用手中职权帮我搞到一点试用装。

　　没错，那只香水还没有在中国地区发行。

　　这种接近走火入魔的无法用语言解释的迷恋起源于该香水全球同步发行的广告大片中出现的那位惊鸿一瞥却帅到惨绝人寰的美形男模。

　　某外貌协会会员第一眼就被其秒杀。

　　结果当我带着不可告人的期望颤抖着拆开小慧交给我的，无论是形状还是重量都极像香水的生日礼物后——

　　我颓了。

　　捧着真相大白的生日礼物，我破碎了。

　　我原本可以迎风招展的小心情此刻碎得一渣一渣的。

　　出现在我手上的，是一只历尽沧桑边角破烂的木盒，捧着这只盒子，我满含辛酸热泪。世界上最痛苦的事莫过于你的傲娇好友在你生日那天送来一份用脚趾头都想像不到的生日礼物而你不但不能当场发飙,还得深呼吸压惊还得拼命PS出惊喜万分的表情：

　　“好古色古香的盒子（啊啊啊，上面居然还有裂缝），嗯，很独特的味道（阴森恐怖的味道），这么稀奇的东西你都找来了一定花了不少心思吧（一定是从你家地下室挖出来的没错吧？）”

　　由此可以看出我真的是一个很重友情的人。

　　沙发上的女王哼了一声，扬手丢了另外一件东西过来。我手忙脚乱接住，定睛一看随即扑到小慧脚下，把脸贴在人家纤细的小腿上欢快地蹭了起来：“我就知道你最好了，你果然拿到了！”

　　（喂，你变身也太快了吧！）

　　手感豪华到极致的水滴形香水瓶，迷人的琥珀色液体，不是试用装，是全球首发一百支的限量啊啊啊啊啊~~~

　　后现代富婆慵懒地靠在沙发上，翘起形状美好的兰花指对我指指点点：“现在满意了？你真应该看看自己刚才那张脸，习惯性面瘫的家伙做起假表情来吓死人了……香水算什么，那只木盒才是我在云南耗了三天几乎用上美人计才搞回来的，小老板死活不卖的镇店之宝！”

　　你直接说这是和帅哥搭讪的战利品不就好了么……

　　我瞄了一眼早就被我随手扔到一边的木盒，那玩意儿都是斑驳的划痕，勉强有一些古老花纹分布在盒身，一粒花生米大小以我来说两根手指就能捏得粉碎的小铜锁象征性地挂在上面。

　　这种东西第一眼就没爱啊！

　　“钥匙呢？”把限量版的香水朝手腕上吝啬地喷，随即做一脸迷乱状，这个味道……随便问问钥匙只是礼貌性地表现一下对盒子的兴趣其实我根本不想知道。（你的演技根本一点诚意都没有）

　　“买的时候就没呢——反正里面也是空的，没有打开的必要。你只要好好收着这个盒子就够了。”

　　听完之后我更加确定这只盒子是她和帅哥搭讪的战利品。

　　那只盒子最后被百里慧强行安置在我亲亲大床旁边，临走留下一句：敢给我拿开你就死定了！

　　自始至终她都没跟我说为什么会送我这么匪夷所思的东西。