断更的这些日子里，影子我改了四遍论文、做了PPT、搞定了预答辩、照了毕业照，并且买了两本公考的面试书，以及稀里糊涂的去面试并打酱油的滚回来。忙着忙着，浑浑噩噩的却不知道忙活了些什么，只是整天累到身心俱疲，晒到一洗脸都脸疼。断更着便也难免想了一些东西，比如说从最开始到底要不要写下去，到之后要不要把这本写下去，以及到最后的什么时候写下去。问题一边一边的在脑海里翻腾着，于是慢慢的，竟有了种莫名其妙的与什么东西擦肩而过的感觉……今天跑去面试，报考同个职位的有个小男生，蛮有眼缘的，于是很干脆的要了电话号码。影子我在这方面从来都不是小受，说实话也不大明白为什么好些女生都把自己当做感情方面的小受。总而言之，从考场出来后座上公交，似乎有些恍然大悟的想明白，这东西其实和码字差不多，想的太多了，的确就有可能擦肩而过了。人家说二十一天养成一个习惯，我估计我是悲催的养成某个码字的习惯了，于是在停顿了一些日子之后，人就变得有些惶惶然不知所措。又或是单纯的因为这些天还在习惯性的看文的网页，发现推荐票仍旧在持之以恒的增长着，于是心中多了些沉重的歉疚。说实话，我是个无人品且厚脸皮的人，断更太监烂尾的事情都做过，甚至做得一回生二回熟，所以对于我来说，让这个文从此灰飞烟灭掉似乎并不是什么了不得的事情。而且实际上，我现在也不敢保证将来的自己，就一定会将这个故事完完整整的叙述出来。编编小葱姐还曾问为嘛断更了，我看着qq对话框良久无语，实在是因为不知道该怎么回答。因为客观上说，是因为最近的确有些忙。而主观上的情绪，实际上是我都理不清道不明的。可怅然若失了几个昼夜之后，打开电脑码出这些字来还是让我恍然大悟，原来失掉的只是这种码字的感觉，所以心中才会觉得多少有些空荡荡的。这个过程多少有些有趣，就像是将一块当时不乐意吃的糖随意扔到了房间的角落里，然后每天明明都知道它在那里，却要在实际行动中无事它。直到再过了一些日子，才发觉自己还是思念那块糖的味道，于是吹开那糖纸上的灰尘，重新放入口中，发觉它还是那样甘甜。事实上，自打影子我开始码字，这篇文都是我最为满意的一篇。只是很扑街，我或许是不明白为什么，或许是明白缘由却不愿正视以及理会，只是有些执拗且偏执的继续讲述一个我所喜欢的故事。其实文的推荐票一直都不低，于是影子干脆自我麻痹的相信着：或许我并不是一个审美上的偏执狂。可事实是否如此我并不清楚，但我并不想改变什么，只想做自己而已。又或者，我只是如人所言的年轻又轻狂着，表面上的含蓄与至柔，内里却看不上这世上九成的人与物……这些是牢骚之类无用物，又或者只是因为太久没有码字，所以致使长时间积压一朝得以爆发的景状。下面还是说回这篇文：我无法承诺说以后不会再断更，因为影子这段时间还会忙一些，明天或者后天答辩，之后就是无休止的吃吃喝喝。等到曲终人散之后，我会出去走一走，这也是影子多年以来的一个心愿吧。古有壮游，如今几乎没有人有这个时间和经历，影子大概忙里偷闲的能得到半个月的功夫，于是想逛一逛这大好河山。一直向往那样的日子，漫无目的，悠游率性，在这个城市逛够了就踏上任意一辆火车，驶向另一个未知的城市，如此循环往复。若是可以，我想我宁愿一辈子过那样的生活。如果计划得以实行，这样的日子大概会持续到下个月中旬，而后会回家呆上一阵子，陪陪爸妈，之后启程去工作。说这些的目的其实很明确，就是说以后这样的断更……呃，还有可能，甚至有极大可能会出现并且持续……嗯，我是个无人品且厚脸皮的人，大家可以可劲儿骂的。其实还得怪女频的全勤奖实在太少，物质刺激不够，影子我实在是没什么太多的动力。故事还是原本的故事，故事影子很喜欢，故事里的人影子也很喜欢，若让影子真的放下却也有些难度。日后，还是会偏执的往自己的审美观上写。物质与精神共存当然是好的，可若是二者不能兼得，我是选择精神的人。以上……一堆废话。