书写三万字的时候，曾请一个评书高手来看文，高手说：你的文，我看不出感情。

　　为此，我郁悴了许久，刚开写时候，劲头很足，在文章15万字的时候，我迎来了作为写手的第一次打击。朋友们点评书时不留余力地毒舌与抽打，但这些并不是打击，最打击的还是认识了两年的人把我当作笑话放到论坛去，打算独乐乐不如众乐乐，与民同乐一番来大笑我一把。

　　从那之后，我消沉了，现在说出来也不怕看到的人笑话。当时我很痛苦，被人当笑话打击的那段时间里，我想到的是开书时，高手的点评——我真的没有感情吗？一点都没有吗？我写不出有感情的文吗？我真的不适合写文吗？！

　　睁眼闭眼的，我想到的都是高手说的那句话：你没有感情。

　　从那之后，我陷入了迷茫，也消沉了。同一组的作者朋友也被我翻天覆地的变化给吓退不少，嘿嘿。

　　前几日，想开了些。我对作者朋友们说：写书，本来是件开心的事，所以我应该写得开心一些，不应该为这些事情而破坏了我写书的初衷。

　　我是个喜欢做梦的人，开始做梦是从多少岁开始就不记得了，但我记得我把自己放逐在梦中是多少岁，到如今，大概有九年多了吧。高手看《我为神妻》的时候说过：你是个喜欢做梦的人，而且还是作茧自缚而不是破蛹成蝶的那种。嘿，她说得不错，从那时候起，我才发现我与现实有多脱轨。在经历论坛打击之后，我消沉迷茫一段时间，就做了两个决定：

　　一，我该回现实了，我已经爱做梦，但我应该回现实好好活着。

　　我有爱我的父母，虽然二十年来大半的日子都是分开的，可是现在孤单的他们已经生了蓝小妹，未来的日子里，小妹将是我的责任，我不可以再任性地把自己放逐，厌恨这世界。我希望她能在成年之前一直都生活在父母身边，希望她快快乐乐的，是个聪明又有方向的人。我想给她营造一个很好的成长环境，而写书，并非我所长，也并非我所能赚大钱养人的。

　　二，写书是件快乐的事情，当它沾上功利性质的时候，我会逼着自己写自己不擅长的题材，纵使我会很尽责地将它写好，但总觉得不开心。把它当作兴趣来写吧，赚不赚钱也无所谓了，我想让自己开心，如果可以，我希望看我的书的人也看得开心。（纵使，它可能不是小白文）

　　前几天，我最亲近的舍友忽然问我：你初中的时候是不是一直在看书啊？我说是。舍友问：那你是不是不和别人说话？我说好像是，记不清楚了。舍友问：那你岂不是很孤单？你不难受吗？那时候我说不出话了，因为我不知道该怎么回答。

　　然后我想起了高中时最要好的同桌，每周调一次座位，唯一一次的分开，同桌兴高采烈地说我们终于分开了。她一直都说和我不像，但其实我们两人很像的，骨子里都透着一股薄凉与清高，说的话总是没心没肺。她说我们终于分开了，我也撒花庆祝，可在那一周的一个自习课里，我忽然发觉只有我一个人了，孤单让我害怕得无法控制泪水横流。

　　其实啊，我很怕孤单，可是我总是放逐自己，让自己沉浸在孤单之中。

　　在大学宿舍里窝了两年，皮都白了，初中时被同桌烫伤的黑疤都变明显了。嘿嘿，我真的应该走出宿舍，到处转转，把皮再次晒黑，这样伤疤就看不见了。

　　最后，再唠叨一句。

　　写作真的是很快乐的事情，写书时要耐得住孤单，像个疯子似地假装自己有许许多多的观众。我希望我快乐，也希望看书的你快乐。

　　当年，别人告诉我的什么写作技巧，什么该写不该写的人生观念，什么文笔对于网文而言根本就是拖累而放弃了自己擅长的，假装自己写得通俗易懂，什么狗血不狗血的，写了怕人笑话的……还有什么你作茧自缚，什么你没有感情——统统见鬼去吧！

　　既然要写自己想写的书，那管那么多做什么？

　　尽心尽力去写，写得高兴就好。

　　我不可能满足所有人的爱好，所以我先满足自己。我想我最不可能满足的就是高手的审美观了，因为她的评论，我对自己产生了不自信，写了两本不怎么开心的书。我知道错了，下一次写书我不会再找她，因为我是个玻璃心，我需要的是对我自己的自信。如果一个作者无法对自己笔下的文产生自信，那这个文，基本废了。

　　嘿嘿。我这个文，是我写过的书中最好的——就算我是自欺欺人，我也宁愿这么一直自欺下去。

　　感谢看我文的人，我会一直带着对你们的感恩写下去，嘿嘿，表笑我肉麻哦，因为蓝懒还真是一个肉麻狗血+生活在二次元的人。

　　o(∩_∩)o~~

　　ps：道个歉，文文到了三十万，作者才走出自己的心结，惭愧，也是到了三十万，安立亲王挂了，故事才算真正的开始……咳咳，俺没想过前戏会这么长，别揍我！

　　再ps：安立亲王臭了，云云怎么还没跳出来？