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　　好不容易吃完宵夜，我就回到房间里面。说真的，吃宵夜的时候我跟红秋都非常尴尬，我能看到她的脸上红红的。

　　我心里想着，要是我真的跟她要求要跟她**做的事。她是不是会给我一巴掌？还是我走过去用我的肢体表达我的行动？她是不是会把她的一切都交给我？

　　想到这些，我心中莫名的有些罪恶感了。

　　我没想到，我的思想啊。竟然变得这么龌龊。其实我也不想啊，不过这一切都来自人类的**。

　　男人都有**的，就算是那些成功人或者是那些大人物都会有**的。

　　我们别的不说，为什么今年那么流行通奸这个词，这就是建立在人类的**上。到目前为止，被查的那些贪官基本上身上都有与他人通奸这个标签。

　　这就是**，**的驱使。

　　当然人类本来就该有**的，我也是该有**的。我并不是什么伟大的人。

　　想到这些，我的心里放松了一些。

　　一想到红秋是老婆的堂妹，我那火热的心。就好像被浇了一盆水。

　　这个晚上，我躺在床上翻来覆去的。过了十二点了，今天是老婆跟我分开的第四天。今天她还是一个电话都没有打给我。

　　我甚至有种错觉，难道老婆真的不在乎我了？一个电话都不打给我。

　　还是说老婆压根就不在乎我这个老公？还是对我一点感情都没有了，就是连一个电话都不打给我？

　　这算什么嘛，就算闹矛盾也不该闹成这样。

　　这件事情的错是在她，她出轨了。还用这种态度，我的心里真的好难受。

　　我在想老婆肯定不知道，我在夜晚的时候。多少次想打电话给她，多少次想要听她的话。可是我没有那个勇气打电话给她。

　　因为我的心里还赌着一口气，因为做错的人不是我。为什么我要给她打电话。

　　想到红秋我的心里又痒痒的，要是老婆回家的话。我就不能跟红秋这么暧昧了？我也不知道我在想什么。

　　我赶紧摇头，我怎么会想要跟红秋单独相处？我是不是想得到红秋的身体？我是不是想跟红秋**做的事？

　　其实我心中是肯定了一个答案，那就是我想跟红秋**做的事。我想征服红秋，但我却没有那个勇气，也不敢去做。

　　这样太不道德了，也太禽兽了。毕竟那是老婆的堂妹。

　　可是我心里很矛盾，想到老婆出轨。我就想着要不我也报复一下老婆，我就跟红秋搞暧昧？跟红秋**做的事。

　　我越来越乱想了，其实躺在床上乱想算是比较正常吧。

　　我心里虽然这么想，但不代表我敢这样做的。

　　相对于红秋来说，我还是比较想要我这个家庭。现在我跟老婆都闹成这样了，再加上如果我真的跟红秋有什么暧昧的话。那我跟老婆一定离婚。

　　可是这段时间老婆一个电话都不给我打，让我的心里好难受。

　　她这算是在惩罚我吗？上次我借红秋的手给老婆打电话。这不是要跟她说一句话，她竟然那么匆忙的挂断电话。连个跟我说话的机会都不给我。

　　还说让我原谅她？她这是怎么回事？

　　这些天她真的在外面旅游吗？还是跑去陪奸夫了？

　　我不由得怀疑起来了，这就是人的日有所思也有所想，再加上老婆之前出轨过。我才会这么怀疑的。

　　其实我当初跟刘太出去旅游了一个礼拜，我有这种经历。再加上最近老婆连个电话都不给我打。甚至连跟我说话都不跟我说话。她是不是害怕，她跟我讲电话会被那个男人听到？

　　或者我让红秋打过去的时候，她正在跟那个男人**做的事？

　　我又开始胡思乱想了，我真的忍受不住了。于是我拿起手机终于拨打了老婆的电话。

　　“对不起，你所拨打的电话已关机。”老婆的电话关机了。

　　她的电话一关机，我更加胡思乱想了。老婆一定是在跟那个男人**做的事，为了避免别人打扰她，她才关机的。

　　不过这一切是真的吗？我不知道。这只是我的猜想，老婆到底在干什么，估计也只有她自己知道。

　　晚上我最少打了，她的手机不下十次。但她的手机都保持关机。

　　现在我的心里好煎熬哦，我的心里也好痛苦。说真的，我现在恨不得到老婆的身边，看看老婆究竟在干什么。

　　是不是如我所想的那样，她正跟别的男人在床上**做的事？

　　想着想着，我心里异常愤怒。我又起床，在电脑面前。打开老婆跟别那两个男人**做的事的视频。

　　可悲的我，现在就用打飞机的方式来缓解我心中的痛苦？

　　的确有些时候打飞机，会缓解心中的这种痛苦。

　　打完飞机后，我冷静的躺在床上。内心安慰着自己，是不是我自己想太多了。老婆明明就不是那样的人？她只是要睡觉关掉手机而已。或者说老婆的手机没电，怎么可能是我所想的那样正在跟别的男人**做的事呢？

　　可尽管我缓解了我的情绪，但我的心也还好难受。

　　因为我真的不知不觉的又想到那方面去了，说真的我的心真的好难受。

　　一想到电脑里面的视频，我在想着，这次她是不是跟别的男人出去，是不是也跟别的男人**做的事。

　　我差点没狠狠的打自己一巴掌，我为什么要把老婆想得那么不堪？

　　明明老婆就没有那么不堪，是我自己胡思乱想罢了。