然而过了没多久，我就发觉大学生活与我想象中的相距甚远。首先是地域差异，由于我是北京人，因此我考入这所学校的录取分数与我那些来自五湖四海的同学们差之千里，起点高低一目了然，同时我本身对理工科专业的知识学习感到自始至终都很困难，自认为天生长得是一颗学文科的脑子，当初高考分班时只是觉得理科更容易应付考试才选的理科班，到头来自己为此吃尽了苦头。

　　类似高等数学、大学物理、线性代数、概率、有机化学等等等等的专业课对我来说几乎全部是一本本天书。进而在刚刚考入重点大学的轻松喜悦感加之专业课听不进去的那种挫败感的双重作用下，我把高中三年苦读的紧张神经彻底放松了下来，过起了混日子的生活。作业、考试无非就是大抄小抄，攒出的大把时间，我都消耗在了上图书馆读小说、上网吧看电影、逛商场和窝在寝室睡大觉这几件事上。由此一来，整个人没有了生活的目标，俗话说得好，闲的蛋疼，就该要没事找事，无事生非了。我压抑了许久的东西又开始蠢蠢欲动，想在大学里谈场轰轰烈烈的恋爱，但由于当时的性格异常内向闭塞，又自认为条件比较优越（北京人，加之终于减肥成功，自感还颇有两分姿色）我从不主动向任何人表示好感，兀自清高着，暗自等待属于我的追求者们。让我尴尬的是，日子一天天过去，非但没有异性向我表白，甚至连普通的同学间交往都显得异常生涩，看着其他男女同学们在课上课下谈笑风生、相处融洽，我则是完全像一个刚从异域空间穿越过来的陌生人，远远地呆在各个圈子之外，无论如何也融不进去。我困惑极了，以前我想谈场甜蜜的恋爱屡遭拒绝是因为我的外形不尽人意，而现如今我已经成功减肥变成了一个看起来健康、漂亮的姑娘，怎么还是照样不合群呢？那个时期的我完全无法理解这件事情，只在心底里郁闷之极，甚或对其他那些相貌平平但开朗活泼，颇受男生喜欢的姑娘们生出了些许妒忌之心，左右不是滋味。

　　这样过了不多久，原本就生性怪异的我愈发开始偏离正常的轨道了。我清楚地记得自己当时的体重是106斤左右，按照常人的标准是非常健康的，但我渐渐无法满足于这个现状了，我在校园报刊亭买来各种时尚、服装杂志细细琢磨比对，怎么看怎么觉得自己仍然胖的离谱，为此苦恼不已。于是我给自己制定了进一步减肥的大目标：85斤。这个数字是我当时严格按照杂志上模特的身高体重比例算出来的，一斤不差，比市场上卖菜的还锱铢必较，现在想来真是不可思议。我把全部的注意力都放在减肥并保持身材上，去食堂吃饭再也不敢挑我最爱的红烧肉了，永远只是可怜巴巴捡几样素菜，搭配一两米饭，然后小心翼翼的一粒粒一根根往嘴里送。实在饿的要命就跑去小卖部买一堆喜欢的零食带回寝室大快朵颐。每天早上称体重时看到的数字则可以完全决定我这一整天的情绪好坏。

　　我感到当时自己的脑子被这件事情全部占满了，并且偏执之极，容不得任何人的不同看法和对我的任何一点否定。直到多年以后的现在，才体会到那会儿和我几乎形影不离的一个闺蜜室友是多么的无奈。无论是在去上大课的路上，去食堂的路上，去超市、去网吧，回寝室，只要我在路边看到打扮入时、长相靓丽的女孩子就要品头论足、挑剔挖苦一通，在心里和自己比较一番，并逼迫我可怜的闺蜜说出她的看法，只要她的看法不合我意，我就要找茬大发脾气，弄得她不知如何是好。闺蜜当年也只是一个刚从外地考到北京，学习成绩优异而性格内向淳朴的姑娘，完全无法应付我这种时不常突然爆发的火气，我俩经常因为这种让人哭笑不得的事情大吵一番，各自哭得梨花带雨，两只花猫一样颓然回到寝室，另一个个子高高，身材颀长又大方爽朗的室友总会见怪不怪的调笑一番：“呦！两个小家伙这是又怎么啦？打架了？（减肥后的我以及我的闺蜜都属于身材比较娇小的类型）”，弄得我俩无话可说，脸红不已。

　　平凡无奇的大学生活就这么一天天过去。我如愿以偿的把自己减成了86斤的一张小纸片，在春天的大风里兀自飘忽着，像是下一秒就要被整个卷起。我不知何时就会爆发的激烈情绪在不知不觉间已经淹没了我，记得当时给自己计算过，我平均一周一定会大哭大闹一次，缘由永远是类似谁谁比我更瘦、比我更会打扮、更受男生欢迎这样让人无语的事情。我会因为情人节其他女孩都和男朋友出去逛街而我没人可约而回家大哭大闹不止，会在周末回家时因为爸爸说了一句：“你是易胖体质，很可能以后还是会变回成一个胖子”而大发雷霆，连哭带闹满地打滚儿。会在因为夜里梦到自己突然有一天变回了大胖子而绝望的痛哭，直到把自己哭醒。

　　童年的阴影已经深深地刻入了我灵魂的轮廓中，无论如何不会彻底剔除干净，当时的我还并没有清楚地意识到自己有了多么严重的问题，只是不断为自己无尽的烦恼拼命寻找着外因，殊不知相较之于离开象牙塔保护之后的我即将面临的挫折而言，校园生活简直可以说是天堂了。