亲爱的爸爸妈妈：

　　时光匆匆，不知不觉间，你们的双鬓染上了霜，我也在不经意间成长，时光的流逝，在我们的情感里，留下了或美好，或不愉快的痕迹。

　　追寻时光的印记而去，今天，我想跟你们说些悄悄话，心灵深处最深的期盼，和埋藏的最深的秘密。

　　我不记得，从什么时候开始，我开始觉得，你们好难说心事，记得曾经说过沟通这个词，那个时候的结果，是不欢而散。

　　我们的和平相处之道，就是我唯命是从的按照你们设好的路，一步步往下走，然后一帆风顺。

　　从学生时代的选课，到志愿的填报，哪哪都是你们的影子，你们告诉我，这是建议。

　　建议？那是我最厌恶的一个词，这样的建议，有着太多太多，都变成了必须，必须完成，必须这样。

　　其实我知道，你们是为我好，可是，为我好的基础，不应该是在我的意愿之上吗？

　　从小，我在爷爷奶奶身边长大，那是我至今为止，最快乐的时光。

　　我有一大群小伙伴，我一点也不觉得孤单，因为我有他们。

　　但是到日落西山，各自回家时，我才感觉到落寞，因为，在黄昏中唤我们回家的，没有我的爸爸妈妈。

　　时间其实过的很快，在我还没有做好准备的时候，我的幸福时光结束。

　　我的生活安排里，不再是嬉戏玩乐，是一个又一个的辅导班，那样瘦弱的肩膀，在这之间穿梭，现在想想，我都觉得心疼。

　　我心疼的，不是我自己的时间被学业血液占领，而是我眼前的这些，都不是我想要的。

　　但我还是坚持，因为我知道，你们只是望女成龙为凤。

　　我也很努力的配合，那深夜还未熄灭的台灯，那一张张笔记满满的试卷，和靠前的成绩。

　　我以为，这些，足以让我成为你们骄傲。

　　事实呢？那样残酷的后来，我怎么可能忘记？

　　在你们的口中，你们任何一个朋友的子女，都比我强，我能怎么办？为了那一份肯定，我除了咬着牙继续努力，我还能怎么办？

　　时光还在走，我还在努力，一次次拖着疲惫的身心，追赶着你们给的梦。

　　学生时代，就这样在追逐你们的目标中度过，现在回头看，我得到的，好像就只有你们的目标。

　　沿途的风景？有风景吗？为什么我的脑海里，留下的除了目标，就只有灰白？

　　好像，我开始工作了，工作后，我们的矛盾升级，我们争吵过，怄气过，我也埋怨过，埋怨你们的“多管闲事”，控诉着你们对我的努力视而不见。

　　我努力了那么久，从来没有得到过，你们的一句肯定。

　　然后，这些努力，就因为意见的分歧，化为乌有。

　　现在，我又在抉择的十字路口，我不知道，我要如何表达，才能让你们知道，我的心里话。

　　其实，到这，我不敢在写下去，因为它那么脆弱，我的梦想那么脆弱，我担心我守护不了它。

　　这次，能让我为我的梦想，努力一次吗？

　　我不知道，我能坚持多久，它又是否能开花结果，这些都不重要，重要的是，我有没有努力过。

　　能不说吗？你们是为我好。

　　我知道你们为我好，我只要按照你们制定的线路一直走下去，就会一帆风顺。

　　但作为一只船，我不想总是一帆风顺，我想去看看大风大浪的模样。

　　能不说吗？我没吃过苦。

　　你们不想我吃苦，就像我不想让你们失望一样。

　　我们能角色呼唤吗？你们看来试试你们认为的幸福，然后请允许我去寻找，并亲自品尝你们口中的那份苦。

　　能不说吗？你们只是想望女成龙为凤。

　　我一直都把这句话放心里。我有努力。只是，如果我拼命后还只是树枝上的毛毛虫或者山地里的飞禽。

　　能不能请你们给予我空间，让我破茧成蝶或者在林中飞舞？

　　我本就不是龙凤，为什么还要逼迫我在他们间流连？

　　真的，好累……

　　写到这里，我不知道还要说些什么。

　　我能不能请求一下您们？给我点时间，做自己？

　　我会继续在白天，朝着你们的目标努力，只是晚上，能不能让我浇灌一下梦想？

　　真的，我不累，因为我有梦想。

　　其他的话，真的不知道，该如何下笔，明明在写之前，我想了好多必须要说的话，现在尽数消散。

　　能好了，不想说了。

　　你们的女儿，就是个闷葫芦，在自己的世界里独自忧伤。

　　我不会撒娇，不会哭诉，更加不会表达自己，谢谢你们的包容。

　　对不起，我任性了。

　　只是，

　　能不能再放任我任性最后一次？请尊重我的梦想。

　　女儿

　　2017/5/31