现在是十二点零八分，才洗完澡出来，发梢还在滴水，习惯性的登入微信，看一眼没有及时看的未读消息。

　　我讨厌微信，一直都讨厌，如果说QQ让我轻快，那么微信更多的，则是难受和沉重吧。

　　扛了那么多天，只因为一条消息，两个字彻底，泪崩，永远别跟我提我奶奶，特别是某些人，在某些事情上，请别提，因为，你不配。

　　总是魔咒般的让一个记忆前段在脑海里盘旋，去年医院，从重症监护室冲出来，跑到楼下，用力却只能无声的大喊，那个时候，已经哭到不能自已，完全忘了，应该怎样发音。

　　我说了一句话，我除了奶奶，什么都没有了。

　　一语成谶，奶奶走后，我真的只剩下自己了。

　　这个我一开始就知道，不然在那天听见医生的宣判和病床上的奶奶，我不会完全失控。

　　就在那个时候，我亲手放弃了和父母的对抗递交了辞职申请，离开了我一直期待的位置，到了他们安排的点。

　　我是懒人，却在这还没有一年的时间里，彻底变成了忙人，我不喜欢空中飞人的日子。

　　甚至朋友笑称，我的三点一线是公司，机场和酒店，这个是事实，因为只有忙碌的时候，我才会彻底的放空自己。

　　这两天一直再泡会议室，忙晕了，却还是没能逃掉，该来的，还是会来。

　　有人说，你是怎么想的？我是怎么想的，六个字心里真的好酸，酸到了笔尖，酸到了眼眶。

　　那个人还说，你究竟经历了什么，让你碰到这些就变成了刺猬，敏感而犀利。

　　我说，没有啊，只是我开始有点矫情了。

　　矫情吗？不，既然被触碰到那个伤口都疼，我便没有勇气将那个疤痕掀起。

　　好不容易让它长好，我下不去手。

　　指责再一次袭来，心里的委屈因为躺枪的奶奶让我不再忍让，这样，我将我身边的人全部刺伤。

　　我想我奶奶，无视拿起手机，拨通那个让我熟记于心的电话号码，我告诉她，我想她，我将我所有的委屈，能说的不能说的我都说了。

　　电话那边的回复永远是：您好，您所拨打的电话是空号。

　　空号，是啊，不管现在的我有怎样的委屈，我都只剩下我自己。

　　奶奶已经不在了，我必须要学会照顾好自己。

　　夜深了，我好困。

　　没有码字，没有看报表，更没有和所有人聊天，就那样抱着手机哭了好久的我，平复着自己的心情。

　　有人说，我需要的是一场大哭，声嘶力竭的像今天一样，嗓子沙哑，眼睛跟核桃一样，彻底的哭出声。

　　哭完后只是拿起手机，点开那个界面说，“我很好，没事。”

　　夜深了。不想再写，现在的我只是想好好睡一觉，哭过了就该前行。

　　晚安，世界。

　　晚安，奶奶。

　　晚安，冰冰。