将自己和朋友的约定告知家人，得到的还是和以前一样的答案，没有什么特别的感觉，好像真的已经麻木了。

　　第一次恨，身体太差。心有余而力不足大概就是我现在这个状态。

　　所有人都拿我的身体说事，好像确实挺糟糕。

　　昨天和一个朋友谈了很久，谈话和我之前预想的不一样，预想的霸气怼人没有出现，真的，有点小失落。

　　我和他聊了初心，聊我们之前的初心，聊聊天话题的变迁，聊生活的无可奈何。

　　我们都是有故事的人，或许在不知道的时候会好奇，但真的当好奇得到满足的时候，心却没有丝毫轻松的感觉。

　　昨天，我说，三亚的咖啡馆，应该只有我一个人记得了，这句话，确实很疲惫，或许吧，因为我一个人，独自走了太多和他人约定的路线。

　　不确定，这个约定的最后，有几人。

　　我不想去探寻，我现在能做的，想做的，不过是鞭策自己而已。

　　太多次的相约一起变成独自旅途，我已经习惯了。

　　习惯走着走着就散了的状态，习惯一边前行，一边回头遥望过去的日子。

　　曾经，过去，是美而痛的代名词，相对于未来被虚构的希望，它们更能让我们踏实，这或许就是人们常常留恋过去的原因。

　　其实梦想不正是这样吗？刚开始会有一大群人，相互随行，当有人想放弃的时候，我们就面临了选择，和他一起留下，或者鼓励他坚持继续前行，又或者独自一人，踏上征途。

　　昨天，我做了第二个或许，我鼓励了一个朋友，说服他与我一起前行，目前来看，效果不错。

　　但真正的效果现在不知道，这个将由时间来验证。

　　我昨天还说了一句话：“我相信你最后一次，真的是最后一次，别让我失望。”

　　当我真正认真，不再因为任何理由退让的时候，那个时候的我冷血，绝情到可怕。

　　记得有人问过我，为什么工作的时候没见我纠结过，选择困难症就像不曾有一样。

　　工作，不过是大家因为利益而相聚，无论在什么情况下，只有两个目标，一个是向钱看，另一个则是向厚看。

　　生活不一样，生活中我们被太多的世俗牵绊脚步，左右我们的决定，所以，我才会晕。

　　其实很多人说我很拼，我不想拼，我懒癌晚期，拖延症甚至已经药石无医，我只有把自己的那根弦拼命拉紧，我才能不断前行。

　　别问我为什么不松松，因为松了就再也不会紧绷了。

　　其实今天的我很累，一直处于奔波状态的我，身体再一次亮起了红灯，只是现在的我，睡意全无。

　　好像真的，身体太差了。

　　比我身体差的人何其多，这根本就不是我偷懒放松的借口。

　　或许又有人要说：“你以为你是男人吗？”

　　其实我想告诉那个人，我倒宁愿我是男人，拥有男人的果敢和更加强大的内心，最重要的是那份硬气。

　　别总说，我以为我是男人吗？我很多时候，真的希望我是。

　　好好加油，冰冰！拼命，努力加油吧！

　　欧阳若冰，我相信你，可以！