将近一个月的时间，甚至说更久，我不敢让自己独处，我觉得自己体内，就好像有一个恶魔，总想着将我吞灭。

　　很专业的诊断，就算是没有诊断，我自己也能感觉到，我自己病了。

　　不敢去接触他人的目光，更加努力的微笑，只是为了掩饰最真的自己吗？

　　其实我自己都不知道，最真的我……究竟是什么模样。

　　感觉自己身上就有一个开关，只要有人靠近，我就止不住的嘻嘻哈哈，只是，真的笑的很累。

　　一直以来，最能说心事的人，她说，冰儿，你在抗拒我。

　　我看见了她眼里的担忧，那抹担忧让我怔住，我想过开口告诉她些什么，却发现，我没什么能说的，这是来自内心深处最真的茫然。

　　睡眠越来越少，真的没有感觉到困，我能躺在床上看着空空的天花板，发呆很久。

　　今天陪家人在客厅里坐了一会，这是我每天必做的事情，我听的很认真，却一个字都没有听进去。

　　不知道，究竟该怎么办。

　　更多时候，我一人独处的时候，都会喜欢坐在阳台的鸟巢椅上，环抱膝盖，看着远方，发呆。

　　一坐就是一整天，当人或者手机的提示音惊扰我的时候，才感觉到腰部，肩周，脖子那灼痛。

　　然后变换个姿势，当周边的环境变得安静时，又一次沉浸在自己的世界里。

　　她问，现在我想做的事情是什么，我的回答她说，让她很诧异。

　　我知道，她以为我会说丧气话，例如我想去死一类的，但她真的多虑了，因为这个答案还没有在我的脑海里形成。

　　现在是什么感觉？愧疚吧，对家人的愧疚，每天都说好的早睡，却到这个点，还精神抖擞。

　　我已经放下手机，躺在床上整整三个小时了。

　　三个小时，我静静的看了天花板整整三个小时。

　　不想再写了，我很想留下些心里话，但抱歉，我真的无能为力，完全不知道，该写什么。

　　那么晚安，各位。