忘记从什么时候开始，我变得不像自己，没有了越挫越勇的傻劲，开始变得堕落。

　　他说，他一直都不赞成我在群里聊王者，他说那是说文的地方。

　　我没有解释什么，也没什么好解释的，因为，他说的对，这本来就是我的错。

　　我以为，我创建的群，就是我的一方天地，我能放松，放下自己的所有伪装，堕落的时候，就全方面的堕落。

　　还是一样，我以为的，我以为一下就好。

　　我以为的，我以为一下就好。

　　这句话，我是第几次对自己说？每次又是用什么样的心境对自己说？

　　我说，我想那只叫葱油饼的拉布拉多了，天冷了，光着脚踩在地板上，凉从脚底遍布全身，不自觉的回头看向门口的鞋柜，拖鞋在那安静落座。

　　我想，拖鞋是高兴的，因为，没有人，不，是没有那只多事的葱油饼扰乱它的安静。

　　去医院复查，用了两天的时间，所有的项目检查完，我只是很平静的听着，然后礼貌的微笑，说谢谢。最后静静回家，将自己的高跟鞋再次擦干净，放进鞋盒子放在一旁。

　　它被我彻底打入冷宫了。

　　高跟鞋对我而言，不是非要不可。我应该可以这么说吧，平底鞋是放松，矫情，软弱的冰冰，高跟鞋是全副武装，刀枪不入的冰总。

　　它就是区分我的一个标志，没有了也好，试试用冰冰，面对冰总需要面对的事情。

　　最近的我，总有个预感，很强烈，就是我会再次失去什么。

　　这个感觉，持续了很久，让我心绪不宁，好像在梦境中看见过，又好像没有。

　　每天晚上都被梦境惊醒，然后失眠很久，最后迷迷糊糊的再次睡过去……

　　醒来后只是一片茫然，因为梦境里的是什么，连我自己都迷糊。

　　我也没跟任何一个人说，其实每次惊醒，我都想葱油饼。

　　以前每次惊醒，它都是第一个跑到我床边，它真的很乖，只是站在那里，安静的将下巴放到床上，一动不动，就这样无声的陪着我。

　　很多人都让我再养一只，即使还是拉布拉多，它也不会是葱油饼……

　　它不会在我光脚走路的时候给我叼来拖鞋，它不会在我伤心难受的时候跑过来让我拥抱，它不会在我带它下去玩的时候把我拖着跑，它不会在我偷吃它狗粮的时候歪着脑袋看着我，它不会在我画设计稿的时候趴在我脚边帮我捂脚，它不会……

　　那么多不会，因为它不是它……

　　其实不养，更多的是因为愧疚，如果我没有出差，它就不会乱跑，如果那天带它出去玩的人是我，它就不会往马路中间跑，因为它知道，我很笨，它离开我了，我会把自己丢掉……

　　只是，它明明知道我很笨，为什么还要去公路中间？

　　只是，为什么我要在那个时候出差？

　　只是，为什么我给它买的玩具只能留在酒店里？

　　只是，葱油饼，你，还好吗？

　　我很好，除了有点想你……