呙锦的难处在于她不知道接下来会发生什么，不知道从什么时候开始，呙锦在这一方面的触觉减少了不少，依照呙锦的修为，是能通过已经发生的事情，去预知还没有发生的，矛盾的点就在于此，所有的事情都是注定的，只是在真正的发生之前谁也不清楚结果是什么。
灵的事情是呙锦解决不了的，呙圭的也是如此，呙锦从来都没有动过这样的念头，想着要去预测什么，没有这样的想法，自然也就不会有这样的行动，不仅呙锦是这样，呙沐也是如此，在这件事情上，没有谁能真正的脱身出去，呙锦和呙沐更是如此。
不只是这件事情，很多事情都是一样的，不只是灵的事情，不只是呙锦的事情，其他人都是一样的，这才是生活的基础，还是那句话，明白和能做到从来都不是一回事。
有那种感觉了。我努力回忆自己以前的生活，却找不到半点头绪。我不是一个成功的人，从来都不是，婴儿时期的相貌其丑，幼年的大大咧咧，到上学时的浑浑噩噩。
关于小学时的记忆我只搜出了一件，这件事记忆犹新，而是还使我名声大躁，也是因为这件事在整个小学期间，同学们都对我保持若隐若现的敬畏之情。
三年级时我的成绩没有提高，仍然是那种不上不下的中间之流，单单就这方面而言我是那种扔在班里就不知道是谁的人，可是这却是万万做不到的事情，因为我的身高就像夏日的温度一样一路飙升。
等到下半学期的时候，我已经比我们班最高的男生高了半个头了，虽然已经是最后一排了，无论从哪个角度一眼都能被看到。
当时一个高年级的上我们班寻事，还没发作就被我一把推出了门外，这还不算什么，那男生一个头碰到桌子角上鲜血直流，那男生还没反应过来，我哇的一下哭了，这下那男生到安慰我起来，“别哭啊！我也没怎么你啊！”
我一听哭的更厉害了，如果说第一次哭是吓的，那这次绝对是委屈的，我在想：是啊！你是没怎么我，可是我打了你啊！还把你打出血了，我都不认识你，我亏不亏啊！”想到这我哭的就更厉害了。
那男生一直在安慰我给我道歉，可是没用，我的泪根本就像决堤的河水止不住啊！最后实在是没办法了那男生就去向老师自首，最后的结果男生受了伤挨了批，我打了人，流了泪没事。难怪孔老夫子说：天下惟女子与小人难养也”
从此我们学校再也没有男生欺负女生，甚至都开始敬而远之，也正是因为如此女生也开始对我敬而远之，只可惜我明白的时候已经是很多年之后了，之前我还怪她们忘恩负义，现在才明白是我自做自受。
所以从那时开始我就没有知心朋友，直到上了大学才有所改观。知道我的人都奇怪我为什么能上大学，还是那么好的大学，说实话我也很奇怪。我从来没我奢望上大学，上高中时我已经为自己规划好了路，高中毕业出去打工，自己有钱了做小本生意，嫁人生子了此一生。
我觉得自己的计划很完美，曾几何时每次想起它我都能高兴的笑起来。可是天有不测风云，我竟然考上了大学，还是一所很不错的大学。当通知书下来的时候我们全班都惊奇的看着我，我的老师更是彻夜未眠，把我的分数来来往往算了十多遍，最后不得不死了心。
我哥更是直接从实习地火速开回来，拿着通知书足足看了有半个多钟头，最后双眼满是火光，用激动到愤怒的颤魏魏的声音吼到：“张雪儿，你都干啥了”吓的我赶紧举手发誓：“我啥也没干，只是老老实实做题”眼泪都快急出来了。
其实他们之所以有这样的反应并不是没有原因的，如果这件事发生在别人身上，最多也就称得上奇迹，可是在我身上那绝对就是怪谈。
首先在当今这个大的社会环境下，想上个大学那是要十分努力的，特别是在我们这个地方，那绝对是不死也要搭上半条命的，最重要的是我根本就没有上大学的愿望，在如此天时地利人和完全不具备的情况下，我竟然完胜，这让别人情何以堪啊！
为此我们班几乎所有人都大叹老天不公。其实考上了大学我也愁啊！我已经计划好了，四年我很有可能会成为小资，可是事实是不仅愿望落空，我还要往里倒贴好几万，想到这一点我的心就一阵悸痛，可是这个学还是要上的，要不我哥一定会再次激动的拿刀砍我。
我最终的目标就是靠自己的努力做一个有钱的女人，等有一天我那位温柔的问我吃什么时，我可以霸气的拿出卡：姐门今天高兴，随便刷”那种感觉，想想都能让我浑身躁动。
也是出于这样的想法，当同学们毕业之后忙碌找工作的时候，我毫不犹豫的把那一尺见方绿本本往柜子里一扔，自己开店做老板。夜色更加浓郁，空气也更加冷起来，我抽了一下鼻子抬头看月光，更远更苍白起来。
双手触地，一股潮湿的感觉从指尖蔓延到全身，便听见几声狗吠从村子里的深处传来。我拿出手机登上空间，一条条状态挤进眼睛里，它们的主人多半是我熟悉的，还有更多半是我认识的。
他们的状态多半与他们的感觉没有关系，或者说除了那一刻多半与他们没有关系，事实上它们与谁都没有关系，我已经很久没有发表状态了，我总觉的能说出来的感觉都不真实，虽然这样说，但是这道理我刚明白不久。签到：伊始。
刚刚下线就看到父亲发来的信息：“回去吧！冷”我隐约听到了一声叹气声，很熟悉很真切。起身，推车，朝着家的方向前进。今晚注定多梦但是这道理我刚明白不久。签到：伊始。刚刚下线就看到父亲发来的信息：“回去吧！冷”我隐约听到了一声叹气声，很熟悉很真切。
起身，推车，朝着家的方向前进。今晚注定多梦第二天早上第一次醒来是被小侄女叫醒，她趴在床头小心翼翼的对我说：“姑姑，起床了”此时我的灵魂还没有归位，脑子还处在半睡之中。
我睁开眼睛下意识的回忆刚刚的梦境，慢幽幽的伸出一只手，拉着小丫头的说：乖，姑姑再睡会”之后就睡着了，这次又做了个梦，梦里竟然有个看不清是谁却不知死活的家伙竟然再跟我抢东西，这让我小小兴奋了下：笑话，跟我抢”
正当我准备大展身手的时候，那人竟无耻的打起我的胳膊来，我刚想抗议，醒了，隐约听到关门的声音，一转身又睡着了。
我不知道自己做了多少梦，也无力回忆起内容，只是模糊记得有好多支离破碎的片段从我眼前飘过，无论我怎么努力始终不能抓住一二。等到我实在无力再睡的时候，已经是中午十二点了。
我稍微动了一下，全身各处便衍生出各种各样的疼痛，特别是胳膊上，疼的我一点动的勇气都没有，就这样我在床上静静的躺了小半个小时，身体才渐渐适应了疼痛，我费力的坐直了身子，灵魂再次的逍遥法外，我的潜意识告诉自己我不应该起床，起床多没有意思啊再说起来了我能干什么吗啊？万一再发生些意想不到的事情，那时岂不是得不偿失。
我的仅存的一点理智告诉我，起来吧姑娘，再睡你就废了，再说你还睡的着吗？是啊，我已经睡不着了，于是我麻利的起来，刚好赶上母亲做好饭，奇怪的是我的胃见到如此美味竟没有半点反应，这很奇怪。
哥哥从门外近来，看着我，满脸的鄙视，“看看你，哪还像个姑娘”我刚想反驳：这个我知道啊！就被我嫂子硬拉着上楼了，这个小女人满脸的窃笑。我的脑子里快速的闪过一个念头，不应该叫她小女人啊！人家孩子都有了，可是也不应该叫老女人啊！毕竟才二十多岁，最后得出结论应该叫幸福的小女人。
我哥和我嫂子最后之所以能走到一起，与我有莫大的关系。她们是在大四时好上的，那时我刚上大一。我哥这人属于肚子里有却从来说不出来的，我嫂子也是，当时两人之间好的就差把话说白了，可是愣是两个人都不说。
这可把我急坏了，我之前见过我嫂子，落落大方知书达理，要身材有身材，要模样有模样，如此一佳人要是落在别人家里那我家就亏大了。再说她们两个也是情投意合，两人站在一起那绝对是郎才女貌女才郎貌的天作之合，这要是不成那绝对是天理不容。
为了让我嫂子的名字写在我家的户口本上，我就冒名替我哥向我嫂子表白，于是两人的事就顺理成章的水到渠成了。事后两人对账，唯唯少了这一笔，于是我最终暴露，可是两人此时已生米熬成稀粥，还多出了一包袱，也只好凑合着过了。
也正是因为如此，我和我嫂子好的像姐妹一样，这也是必然的，都是文化人嘛！终于我被这幸福的小女人按在梳妆台前，镜子里一个批头散发眼睛高耸的女子出现在我先前，我下意识的想到：这过高废了。再仔细看了一眼觉得还不错，除了眼睛萎迷外，其他的地方还都不错。
嫂子拍着我的肩：不就是…”镜子中的我眼睛猛的精神起来，而且还是那种只有公鸡打架时的精神，嫂子抿嘴一笑“搞的跟失恋了似的”我的眼神再次萎迷起来，我从来都不闭会有关恋爱的话题，也不介意别人以我恋爱为话题的话题，因为关于这一点我的整个是空白，还是那种一尘不染的白。
我从来没有谈过恋爱，甚至连一点苗头都没有。首先说明我没有各种不合谐的问题，也不是条件太高没人敢追，我实在是没那样的想法，我说过我要成为一个有钱的女人，在这个目标完成之前绝不想乱七八糟的东西。
恋爱这东西是两个人事，即使我不谈也挡不住别人来追啊！在我上大一的时候就有一学长手捧一大束玫瑰挡住我的去路，从他那害羞的眼神中我迅速明白他的意思，一把从他手中夺过玫瑰，一朵一朵的数起来，那男生害羞的脸能滴出水来，在那手足无措的挠头。
数完以后微微一笑，又把玫瑰放在他手里说：原来真是九十九朵。走了几步我觉得少些什么事没做又反回来，那男生正在疑惑，看我回来又满脸堆满高兴，我走到他身边停住，笑呵呵的说：“学长，我只学艺不卖身”然后转身飘然而去。
在那一瞬间我分明看到学长的脸色有羞红变成了猪红色，眼神开始涣散。据后来听说那男生正正站了一个多小时，才行尸走肉的离开。从此那男生见我百步之外，闻风而逃，我再也没有见过他的正脸。由此一役，我名声在外，再也没碰到类似的问题。
今天的太阳好的有些不合时宜，十二月天竟然有冒汗的危险，这是一个信号，有种不和谐的味道。吃过饭后把老爸的躺椅从角落里弄出来，懒洋洋的晒太阳。
当脸被晒的热拉拉的时候，我觉得这很不真实，一定有问题，忙坐起看看四周，由于刚接受过阳光的洗礼，眼睛看什么都是灰白色的，小侄女正在墙角怯生生的看着我，那眼神满是惊恐，我上下看看自己，没事我已经打扮了。
我努力从嘴角挤出一丝微笑，对着她伸开双臂：来丫头，让姑姑抱抱”小姑娘吓的猛的站起来，向身后的奶奶那跑去。嘴里直嘟囔：姑姑坏，姑姑抓手。我疑惑的皱皱眉，不知道发生了什么？终于在母亲对丫头的安慰之中我才明白事情的真相。
原来我第二次睡时竟然抓着小丫头的手，还用了很大的力，最后在母亲的帮助下才使她挣脱。我觉得特对不起丫头，便把她抱起来亲了又亲。小孩子很快就恢复了一往的活力，与我和好如初。
从昨天我回来时，母亲看我的眼神就充满疼惜，我知道她想和我说什么，但是每次都忍住了。昨晚我一回来就躺下睡了，隐约中还听见父亲从外面回来的声音。
俗话说万事开头难，以前只是听说，这次却真真切切的体验了一把。真的难是无法用语言来形容的，它是一种心的体验，那种感觉很闷，闷到你想把自己的胸膛挖开，让心好好的喘口气。
真正的流泪跟本不是眼睛在做主，是泪自己要出来，不出来还不行，出来了也就痛快了。真正的经验跟时间没有太大的关系，我觉得两个月的事要比二十年的都丰富，而且要更真切更真实。
我很庆幸自己把那绿本本给放起来，那只是一张纸，一张普通的不能再普通的纸。我突然觉得自己很亏，为了它我付出了四年的青春，好几万的人民币，可是到最后它竟然一文不值，阴谋，天大的阴谋。
下午四点，阳光依旧，完全没有一点要退却的意思，这让我很不自在，现在我很想睡觉，可是太阳不下山我又不能安心去睡，我觉得这是老天在与我做对，他时时都在与我做对：我计划好了未来，它让我考上了大学；我拿到了绿本，它让我开店；此刻我想睡觉，它却始终不让太阳落山。
再仔细想想我觉得自己的人生真悲惨，悲惨到回忆时竟然找不到半点亮点。整个下午父亲从我身边走了很多趟，他依然是那样的严峻，可是这挡不住他慈爱的眼神。
有很多时候我都觉得自己很幸福，在别人眼里我应该很幸福：父母年轻，哥嫂慈爱，姑娘长的不错还是个大学生。神啊这是多么幸福的家啊！是啊！如果做为一个旁观人我绝对认为这是幸福的，可是作为当事人我总觉的还少点什么，遗憾的是我不知道少了些什么。
天快黑的时候，嫂子把我从躺椅上拉起来，不分青红皂白的把我弄到她屋里去，一到屋我就狠狠的把自己摔到床上，痛苦的问了句干什么，之后把脑袋深深的埋在被子里，只留两只耳朵在外面。床上的被子有种淡淡的清香，像极了狗尾草一样。能使人心里猛然的清静。
我贪婪的嗅着这味道，渐渐失去了意识，我没听清嫂子要给我说什么，只是在意识还保留的那一刻我觉得今晚一定能做个好梦！第三天早上早早的就被嫂子叫起来，果不其然我躺在她们床上。
本来还想再赖几分钟，她却一直催促，说要进城晚了怕时间不够。要是在以前听到这消息我会以最快的速度起来，和她们一起进城就意味着我可以随便要自己喜欢的东西，最重要的是根本不用付钱，这是多么幸福的一件事情啊！
可是我今天却没有兴趣，事实上现在我对什么都不敢兴趣，如果不是没有更好的办法，我连觉都懒的睡。正当我准备补个回笼觉的嫂子一口否决了我“那怎么行，今天就是为你去的，没你可不行”我刚准备回驳，嫂子接着说：再说你昨晚都答应了。
我努力回忆，不记得我昨晚做过什么承诺。半个小时后，我出现在院子里，除了满眼无精打采外，其他的一如既往的光绚。嫂子看着我说：这才对嘛！我白了一眼这个小女人，再次确定昨晚我没有做过任何承诺。母亲早早的准备好了饭，看到我的样子满脸的喜庆。
小侄女更是一直围着我说：姑姑好漂亮。看着老哥嘴角笑，我明白今天这一趟是逃不掉了，我抱起小丫头亲了一口：姑姑带你买好吃的。丫头咯咯的笑，那气氛温暖极了。出发时我对我哥说让他做好心里准备，我可是卯足劲了买东西，可千万别心疼。
老哥一笑置之，嫂子则调侃到嘴还是那么会说。“自己会说”我下意识的想，理论上应该是的，自己不痴不傻又上过大学，什么道理都懂，怎么能不会说呢？
可事实真的是这样嘛！记得开店的第一天，当我激动的迎接第一个客户时，竟然忘了该怎么打招呼，话到嘴边了却突然刹了车，无论如何都不肯再前进半存，满脸通红汗水咕噜的往外冒，眼睛水汪汪红的发火。倒是把那顾客吓了一跳，忙问我怎么了，要不要看医生。
我仍旧说不出一句话，只是尴尬的摇头，脸更红了，汗更多了。那顾客再三问我怎么了，最后一看苗头不对，不好意思的退了出去。我所有的症状也在他退出的一刹那恢复了正常。那时我的衣服已经湿透，脸烫的热拉拉的。
我很奇怪为什么会出现这种事情，母亲告诉我说我处境不一样，在乎的不一样，结果也就不一样了。为此我曾羞愧了好长时间，觉得我完了，越活越抽抽了，连上学的第一天，我都没有这么紧张过。
也正是从那时起我开始想回到大学，大家在一起多幸福，想怎么样就怎么样，一定不会出现这样的事情。我的嘴不厉害，或者说我的嘴只在熟悉的人之间厉害。事实是认识的就那么几个，不认识的每天都在曾加，这也许才是生活。
年关将近，进城的人极多，他们大多数是像我们一样闲着没事干消磨时光的，还有一些只是为了一个莫须有的暗示：快过年了，不进城总觉的少些什么。如果说我们是吃饱了撑的话，那他们绝对是还没吃就开始吐的人～十足的有病。
半个小时的车程我昏昏欲睡，我感觉自己病了，在什么情况下都能睡着。看着车窗外熙熙攘攘的群众，我强烈的意识到要过年了。
对于生意人来说，年是一个得吉祥的字眼，大多说生意在这时候都会好的一踏糊涂，鞋子自然也不例外，而我则要在这个时期去做一个十足的消费者，多少都有些悲哀的味道，可事实如此，无力回天。
城里的人多得一踏糊涂，从下车的那刻起，我们能看到了就只有一个个形状各异的头顶，忍不住叹道：人真多。嫂子打趣道：现在倒说人多了。纵观中国历史，所有名人说过的话维孟老爷子：此一时彼一时”最为至理，这是一个万能理由，此语一出，绝对另人百口莫辩。
商场更是水些不通，和所有热闹的场合一样，这里一大半的人都不会买东西，我个人认为这种人很讨厌，谁也不会喜欢自己辛辛苦苦介绍了半天，人家轻描淡写的说再看看吧！我说姐妹您怎么不早说，你听评书都不带这么干脆的。
一开始我绝对不会给这人好脸，慢慢的也就习惯了，也就明白了，其实大家都不容易，都想物有所值，如此而已。我们费了九牛二虎之力才挤到商场里头，嫂子目标明确径直向打折的商品走去。
不知道谁说过只有在那个位置了才明白那个责任，这个女人已经不是几年前的那个女孩了，她已经为人妇为人母，她再也不单单是她自己了，更多的还是她背后的东西。其实我又何尝是半年前的那个自己啊！时光如刀，刀刀逼心老啊！
丫头始终在老哥怀里，好奇的东张西望，手里还拿着刚买的卡通气球。很多时候我都认为还是小孩子幸福，希望永远做小孩子该多好：要的少，快乐多。看到哥嫂那么努力的工作只为了丫头有个好的未来，才懂得那样的想法多么的幼稚，多么的不负责任。
嫂子提了一兜打折商品说自己的任务完成，便拉着我们向新品的地方前进。我们在一款新上架的商品前蹙足，嫂子很喜欢这个颜色，无奈价格太高，于是她与促销小姐你来我往的唇枪舌剑的足足有半个小时。
曾几何时遇到这种情况我一定会兴奋到极点，会下意识把这当成一场帐来打，看着卖东西那口若悬河的夸赞之词，浑身上下的细胞都扩张到顶点，大多数时候我都会在商家快要让步的时候微微一笑，转身飘然而去，留下口干舌燥的销售小姐愤怒的神情和骂娘的话外音。
每次我都会完胜，理由很简单我只是玩而商家却是认真的。我虽然很想做生意，但在这之前我从来都不觉得卖东西的会是什么好鸟，一个个托着天使的面容，干着魔鬼的勾当，个个唯利是图斤斤计较，所以我从不为自己的做法感到丝毫羞愧，相反我觉得自己很伟大。
怎奈天道轮回，当我被别人玩弄与鼓掌之间的时候，才知道自己当初的做法是多么的该千刀万剐，羞愧的我彻底的痛哭了几次，忍不住的想女人何苦为难女人。看着嫂子和促销小姐还在拔河，我长长的叹了口气：都退一步吧！大家都不容易。
我的语速很慢，语气静的没有半丝的波澜。我觉得此刻自己的形象一定很像一只大家从来都没有见过的新奇物件，销售小姐看着我满脸的不知所措，嫂子也看着我愣了几秒，无奈的叹了口气，付钱走人。
我的心情再次低落到极点，早起还若隐若现的激情一下子消失殆尽。意识再次云游天外，周未的一切都变的模糊起来，大片大片的流光溢彩从眼前窜过，像电影中的快镜头，我想伸手去抓，浑身上下却挤不出半丝的力气，就这样我无能为力的让他们消失，胸口一阵悸痛。
我感觉自己的忧伤已经深入骨髓，平时看不见一旦我有一丝一毫兴奋的苗头，它们就迅速窜出来蹂躏兴奋，把它弄死在摇篮中。我想消灭他们，就要把骨头敲碎，想像着骨头破碎的瞬间忧伤痛苦的唉嚎，为了活着我与他们同归于尽。
人集合完毕，战斗力瞬间满值的状态，我再也没有分毫困意，起床已经势在必行。我又等待了一下，看看还能不能把睡意给培养起来。我是个急性子，从来就不喜欢等待，就为此在大学时差点与一姐妹大打出手。
就是因为她迟到了十分钟，害得我们半年没说话，大有老死不相往来的苗头，幸好两个人都深明大义，最后也就握手言合了。此事足以见我对等待的深恶痛绝。
但是很多事情都是天不随人愿的，在小店刚开始的时候很少有人光顾，这也是必然的，在如今这个啥都靠关系的时代，买个针都要找个熟人：便宜还实惠…对此我无话可说。
在如此大的环境下，别人自然对我这店面规模不大老板初出茅庐的小户自然是不屑一顾，更重要的是我连个招派都没挂，虽然我自己知道是在试营业阶段，可是他们总会忍不住想：不妙啊！这丫头要卷才跑路啊！在诸多不利的条件下，来我店的人真称得上是寥寥无几。
看着一个个的众生从我门前飘过完全没有停下来的意思，甚至连转头看一眼的念头。一开始我还安慰自己：没事，万事开头难，都这样”第一天如此，第二天如此，等到第三天我自己无法再淡定，脑海中编织的所有自我安慰的理由，都如落入荆棘林里的肥皂泡一样，砰的一声全部破掉。
我呆呆的坐在椅子上，眼睛直勾勾的看着门外的人影。我感到自己的心正在慢慢的失去动力，血液却快速的从身体的各处向心脏涌入，等到意识到血液再也流不动的时候，我感觉胸口堵的厉害。
有那么一瞬间我竟然无法呼吸，我仿佛看到憋的红的发黑的心正在逐渐的一层一层的突破肌肉组织，我还听到了肌肉断开的啵啵唢唢的声音，我再次觉得呼吸开始越来越困难，眼前开始变的扭曲起来，脑子飞速的转着，我本能的认为这样下去一定会发生什么，到无论发生什么都是我不想看到的。
猛的咬了一下舌头，眼前瞬间清明，不由自主的弯下腰拼命咳嗽，眼泪也趁机肆无忌惮的喷涌而出，心脏再次恢复功能，血液也渐渐流向身体各处。我感觉心里舒畅极了，眼泪就像一剂清洗液带走了我心里所有的郁积，心就像阴霾散去之后的阳光豁然开朗。
这件事让我懂的眼泪的妙用。那应该算我开店之后的第一次流泪，虽然来自偶然，却淋漓尽致。我始终不明白这是怎么了，如果再早两个月出现没人的情况，我一定会飞奔到外面，拉着人就往里进：客观来我家吧！我家的货好。
可惜这种情况不可能会发生，因为两个月前我还是个纯粹的消费者，根本意识不到会发生什么样的事情。我在床上磨蹭了半个小时才完全的起来。
昨天进城很不尽行，我没有一点平时的表现，所以什么都没有买，现是可以不换，可虚荣心太强大我无力抗拒，也正是从这件事上我隐隐约约明白，卖东西不单单是卖还有售后，卖的不仅是商品还是责任。
这件事是我的错，我却不知道错在了哪里。我清醒了一下脑子，蹲在母亲身边帮忙洗菜，看我一时半会走不了，刚刚散去的婶子大娘们又围了上了，本来我是想站起走人的，这种场合实在是太危险了，到处都是冷箭，呆的越久死亡的机率就越大。
但是十几年受教育留下的祸根在心里斥责我：张欣儿，不能走不礼貌。我再次跳进虚荣给自己下的套中，对围上来众亲友亲切的微笑。
她们也不客气一围上来就开始找话题，那内容多半于我无关，可我知道这只是一种迂回战术，这些人在家闲来无事总是三五成群的八卦着各家的琐事，时间一久竟然无一人幸免，总是发生张婶在村东谈论李婶的时候，李婶在村东诉说些张婶，人人如此，家家如此，她们没有恶意，她们只是闲人。
不到两分钟话题就转到我身上，张婶笑嘻嘻的问道：欣儿，你还没对像吧！婶给你说个呗！这绝对是足以让她们兴奋很长一段时间的话题。每个人都表现的极端亢奋全都虎视眈眈的看着我。这问题对我也起了作用，我心里再次掀起一锻涟漪，和上午的感觉一模一样，我忍不想我都二十二了，是该…想到此处我的脸瞬间红透，比考试作弊被老师捉到都尴尬。
看我不说话众婶子便开始议论说我的要求高，不是她们能驾驭的了的。我唯一能做就是闭嘴，无论我说什么她们谈论的时候都会变成口供，只有什么不说才能稍微好一点。
我知道自己不可能全身而推，也许从我开店起就已经成为她们嘴里的常客，而且绝对已经体无完肤，她们一定给我的人生规划了千万条路，我在她们的想像中一次次的倒下，又一次次的站起来，对此我毫无办法，因为这是一个完全和我没关系的自己的事。
“人啊！”我无奈的想。一有机会我就逃离了她们的包围，留下母亲一个人艰苦奋斗，我真想大声的告诉她们：这是我的事，跟您有关系吗？我也知道一旦我这样干了，那我就真的没法做人了：人言很可谓，闲人最伤身。毕竟是要办喜事了，所有的人都笑嘻嘻的。
特别是叔叔婶子笑容从未从脸上消失过，那种做公公婆婆的表情显露无疑。吃完晚饭大家都散去，就只留本家人在收拾。本来母亲让我先回去睡的，可是我却精神过了头，完全没有半点睡意。
父亲和叔叔商量着明天的注意事项，老哥和堂弟在摆桌子，我排排老弟的肩膀问要结婚个什么感觉。这小子嘿嘿一笑满脸羞红，我刚想取笑他，不料这小子却说老姐这要自己感受才能明白。
我还没明白什么意思，老哥就开始笑了起来，紧接着大家也开始笑起来，我突然醒悟脸一瞬间热辣辣的，便追着他打。要是放在以前，我一定会一笑置之，不知今天怎么回事，次次都能逼出我的内伤，这不是一个好苗头，绝对不是。
到了十一点大家才都去睡，还没有睡踏实就又都起来了。母亲把我最好的衣服找出来，说这是大事不能丢人。我笑她又不是她自己做婆婆不用这么紧张，母亲笑笑说她现在想做丈母娘，说也奇怪，今天听了这话竟然没有半点反应，让我忍不住的怀疑昨天一定是鬼上身了。
换好衣服后我又戴上口罩帽子和黑色的眼框，只露两只眼睛再外面，这架势让我潜意识的觉得自己不是要去接新娘，而是要抢新娘。没办法，我认为还是露的越少越好，我的羞耻心于我被认出的机率成正比。
早上八点迎亲队伍出发，看着浩浩荡荡的车队，我再次明白阵势的作用。出于试营业的心里，我的小店不仅没有挂牌子甚至连开门炮都没有放。开门那天隔壁的一姐妹戏言：开门不放炮，关门不知道。
也曾经有不止一个人说根本就找不到店，甚至在门前走了几遍都不知道我这是干什么的。父亲也多次说要上个招牌，好歹能让人知道是干什么的，我总是以试营业为理由说不用。现在想想任何东西都是有理由的。坐在车上和堂弟有一句没一句的答话。
小伙子今天帅的没话说，本来硬件条件就不错，再加上精心打扮，十足的光彩照人。本来离新娘子家是很近的，可是按照俗理却要转好大一圈，说是为了让更多人的知道。在没有开店之前我想像了很多促销的方法，什么上山下乡，发传单了，送礼品了。
可是等到店真的开起来的时候才发现那些想法只是想法吧了，我能做的只是呆呆的坐在店里痴痴的等。
这使我想起了伊索寓言中的一则故事：说一群老鼠不堪猫的补捉，就聚在一起商量对付猫的办法，有个很聪明的小老鼠想了一个很好的办法：把铃铛绑在猫脖子里，这样只要猫一动铃铛就会发出声音，大家听到声音就可以逃跑了，这个方法得到大家的赞同，都觉