我知道我不应该用这样的方式去理解自己，但是我完全都没有想法，为什么我解释不出自己的感觉了？

　　我真的不知道自己为什么还会变得像现在这样，从前的自己真的已经没有办法知道了，而现在的自己必须要解释一下。

　　如果说不解释的话，根本就是没有解释的方法的，拥有这样的一切会让自己很累。

　　真的是已经没有办法的一件事情，我不该说些什么事情，我也不该承担一些后果。

　　那种样子会让人很累，也会让人很优秀，为什么自己会变得像这么的遥不可及，让人难受。

　　从前的自己真的已经改变了，从那一刻开始自己真的就已经明白自己所有的努力都是为了自己，不是为了别人。

　　如果说是为了别人的话，永远都不可能变得像现在这样，我告诉我自己，我不应该接受这样的一切的事情，一切的安排。

　　但是我就是已经明白不出自己的感觉了，那是一种真的很累的感觉。

　　我发现我自己不该有这样的变化，不该有这样的感觉，不该有这样说话的方式。

　　但是我承担不住这些所有的压力，真的是完全的承担不住那一种感觉，会让自己有一种说不出的改变。

　　为什么我的感觉会变得像这个遥不可及一样，真的是遥不可及，没有一个事情是遥的可及的一件事情。

　　完全的就处控不住这样的所有的一切，所以说自己所有的改变都会让自己很后悔。

　　我不知道为什么我还会变得像这个样子，但是我知道我后悔的一件事情依旧还是像现在这样。

　　完全都完不成自己所有的压力，也完全都不知道自己该用什么样的心情去面对，这样说的话。

　　我解释了，完全都没有任何作用变得像自己所有的说话方式一样，但是为什么还要解释这么多？

　　用自己的那一句话就是说，我解释不了这么多，我也忘记不了自己所要说的话，我那一种撕心裂肺的感觉是没有人可以理解的。

　　真的是没有一个人可以理解我撕心裂肺的感觉。

　　那一种痛是扎进心里面的，痛，那一种心情是很让人心痛的心情，让人理解不出这样的感觉，也理解不出自己为什么要发展这样的后悔。

　　真的已经特别的后悔了，解释不出这样的发展方式，说很多话，但却没有办法解释。

　　依旧让自己变得像这个样子，完全都无法解释出自己为什么还要这个样子，我说了，我不该承担的后果就是像现在的这个样子。

　　我解释不住这样的发展方式，也解释不出自己所有的方法。

　　理解出自己没有一件事情会承受得了，也没有一件事情，觉得自己很累。

　　我或许依旧还是变成了这样，但是为什么承受了这么多的压力，却没有人可以理解。

　　我不想要说些什么事情，我也不想要再解释什么，说多了整个人都是很累的。

　　累得让人已经完全的窒息了，所以说才会变得像这么遥不可及，所以才会让自己这么累。