“搭档，你这又是钢笔又是墨水的，写什么呢？总不至于练字呢吧？”

　　“六子啊，你的花生又吃完了么？喏，这包拿去……也没写什么，只是最近咱们经历了很多事，我觉得有必要整理一番，也好记录下来留待以后查看。”

　　“那搭档你就忙吧，我去吃两颗花生解解馋。”

　　“这个吃货。”

　　我摇摇头，不再理会小六子，又整理了一下思绪，恭敬地提起笔开始记录。

　　兹有先祖立传，名显海内，惩宵小以扬善，立身正而传家。

　　今有儿孙秉教，再投仙门，慕壮举以行江湖，愿罚恶而褒良！

　　前后约二十六载，凡经事皆以正道行之，其间或逢凶险，终得善果，乃悟天道轮回，求因得果之理。

　　缘先祖成规，述异不作，孝男再九特为文以彰。

　　随着一个个汉字在白纸上出现，我的思绪又飘到那个不平静的午后。

　　“小章啊，来来来，帮我把这摞教材分分类，再顺便看看总数对不对。”

　　“好咧，马上来。”

　　不要误会，像我这种脱缰野马似的人物是绝不可能成为班干部的。

　　在崇尚个人自由的大学里，就更不可能了……今天我是自愿来学校的马列主义教研室帮忙的。

　　什么？您问我为什么要来帮忙？……那个，不回答可以么？

　　啥？真要我说？……那个，这次我把《毛概》考砸了。

　　笑什么笑？工科男考砸这一课很稀奇么？

　　本来在课堂上就学的不咋地，结果考试前连夜突击时，我又抱错了佛脚：背的那些重点，试卷上一个题都没有！

　　可我总不能交白卷吧？最后我绞尽脑汁才把卷子给填满……我只确信一点，那就是我写的东西与正确答案之间的距离至少要用公里做单位！

　　于是一考完试，我立刻屁颠屁颠主动跑来给老师帮忙整理资料。

　　无非是指望能靠勤快混个脸儿熟，让老师在阅卷的时候高抬贵手，放我一马。

　　反正这回考的全部是主观题，而我的答案又是那种实际意义没有，但乍一看上去谁也不能喊错的片汤话，能给几分主要看阅卷人的心情。

　　我这人其实不贪心，六十分及格足矣，小爷一个工科男要这么高的成绩做什么用？

　　就在我满脸堆笑地捧着资料，准备一吐来由的时候，背后办公室的门突然“吱呀”一响，走进来一个带着厚厚酒瓶底的老师。

　　“老李头，你那儿还有烟么？这烟瘾忍一上午了，现在真是百爪挠心啊……哟，老李你教的学生不赖啊，大热天的还能来给你帮忙整理资料？这后生有前途。”

　　我赶紧接过李老师拿出的一颗烟，转身给来串门的老师敬上，接着划着火柴给老师点着了烟，趁势巩固这来之不易的第一印象。

　　借着这个机会，我比较隐晦地跟老师们提了一下我的来意。

　　结果我还没说一半儿，两位老师就哈哈一笑，一摆手说知道了，看在我这么辛苦的份儿上，绝不会让我白忙一场。

　　那串门的老师不无嫉妒地对我们李老师抱怨：“这后生算不错了，知道考得不好，还能来给老师帮忙。我刚才阅卷就碰上这么一位，你说给她分儿吧，我冤得很；不给吧，又对不起她这么认真的态度。”

　　那老师抽了一颗烟，好歹算解了烟瘾，不免动了谈性，于是打开话匣子：“我批了十几年的卷子，说实话，真没见过这么板正的考试答案，一笔一划写得跟打字机打的一样，态度相当不错。可我卷子上出的题目是，举例说明新时代思想的科学性，这答案总得有点儿时效性，对吧？就算你不回答‘坚持初心不动摇‘，答个‘八荣八耻’总行吧？可你给我回答满篇的改革开放，这算什么事儿？”

　　我听了不禁啼笑皆非，这位大神，您用的是三十年前的参考书吧？

　　连我这种一学期一共摸过四五天课本的学渣，都知道该怎么回答。

　　结果您整出一篇改革开放大讨论来，实在是太不给出题老师面子了。

　　但同为学渣，不免就兔死狐悲，于是我跟老师们开玩笑说，估计是家里比较困难，买不起新书，用的是上一辈的参考书，所以才会如此云云。

　　至于老师们接不接受这个解释……我就不管了，哥们儿能力有限，只能帮您到这个份儿上了。

　　干完活儿，我的目的也达到了，便向老师告辞回家。

　　许是一时心血来潮，我出去买了一包玉溪，拐到刚才来串门的那位老师的办公室。

　　我先给老师敬上一颗烟，接着就上前打听那位作答得如此有才的大神，到底姓甚名谁？

　　那老师估计是头一回见到我这种刨根问底的八卦事儿精，被我弄得哭笑不得，一挥手就想赶我走。

　　但那老师低头一看我手里的烟，登时就被这包玉溪勾起了烟瘾，这手虽然举起来了，赶我出门的话却怎么都说不出口。

　　再说我问的只是一个名字，并非什么国家机密，你既然敢在试卷上写出这么有才的答案，那注定是新学期的话题人物，想给你保密也保不住。

　　老师翻翻试卷，最后给了我三个字：肖萦凌。

　　“嗯，‘菱叶萦波荷搌风，藕花深处小船通，逢郎欲语低头笑，碧玉搔头落水中’……这名字还不错么，听上去很清秀啊。”我暗自思忖道。

　　既然目的达成，我赶紧向老师告辞，顺手把那盒玉溪留在老师的桌子上。咱们走江湖的，办事儿不就讲究个有里有面么？

　　当天晚上和宿舍同学聚餐时，我把下午这事儿当笑话给他们讲了，哥儿几个都哄堂大笑，笑完了还连连追问到底何方神圣这么有才，哥儿几个得好好给她扬扬名。

　　谁知当我报上“肖萦凌”三个字时，那几块料都不笑了，全坐在一起呆呆发愣，看着我一副欲言又止的样子。

　　我不由觉得奇怪，催促他们有屁快放。

　　沉默了片刻，才有一个讷讷地开口：“肖萦凌？如果我没记错，这不是在考场上发疯的那个女生么？”

　　“啥玩意儿啊，没复习好也不至于到这个地步吧？大不了下学期重修学分再考呗。考场上大家都忙着答题，你突然一发疯，怪吼怪叫起来，万一哪个心脏不够强力的闹个心肌梗塞，是要变科场鬼的啊，听说这种鬼可是很凶的。”

　　“哥们儿，你一直不住宿舍，所以不知道。这两天此事已在咱们这片宿舍区传遍了。”

　　此处我得插几句介绍一下，我们大学是一所传统的工科大学，像这种大学一般有个称呼叫“和尚庙”。

　　因为这类学校大多数主干专业的男女生比例都失调得邪乎，特殊的专业甚至达到了四十绿叶一支花的程度。

　　所以我们学校有九栋男生宿舍楼，但只有一栋女生宿舍楼。

　　即便如此，女生宿舍还没住满，一间六人宿舍里，可能会住进四五个不同专业的女生。

　　女人这种生物你懂的，天性喜欢八卦与花边新闻，但凡有什么事儿，往往一晚上就传遍整个女生宿舍楼，等第二天基本上全校都知道了。

　　这位肖萦凌是外专业的女生，但她同宿舍的一个女生是我们班的。

　　肖萦凌在考场上失态这件事，当天晚上就通过女生新闻网，已扩散覆盖了我们整个专业。

　　只有我这种从上大学以来，就一直在校外租房子住的奇葩才能错过这种大新闻。

　　我又不是神经科大夫，自然治不了疯癫症，这种新闻听过了便作罢。

　　眼下学年考试已结束，学生们都开始放羊，只等考试成绩公布之后，就收拾行李放假回家。

　　我们宿舍其他哥几个都觉得今儿是个聚餐的好日子，应该痛痛快快喝一场，大家伙不醉不休。

　　我平时虽然很少在宿舍出没，但和兄弟们的感情一直很好，一有空便凑一桌一起喝一个，今儿又得到老师对我网开一面的特赦，最后的一丝顾虑也烟消云散了。

　　于是哥儿几个纷纷放开怀抱，在酒桌上推杯换盏，吆五喝六起来。

　　谁知偏偏乐极生悲，两杯酒刚下肚，就觉得天旋地转，一桌人“噗通、噗通”几声，全翻到桌子下面去了。

　　幸亏周围还有几桌人是我们学校外出聚餐的同学。

　　他们一看我们这桌的人都倒了，赶紧七手八脚拖我们起来，就往校医院送。

　　等到了急诊室一检查，发现我们几个是急性酒精中毒，大夫估计我们喝的散装白酒里面可能掺进一些劣质勾兑酒。

　　而我们几个又最爱闹酒，喜欢把白的啤的兑一起喝了作死，因此发作得最快……好在我们喝的不多，所以中毒也不深，在医院挂上一瓶水，便渐渐清醒过来。

　　这种宿舍集体酒精中毒事件，算一起不小的事故，连校医院的领导都被惊动了。

　　他立刻赶来对我们几个展开一场说教，不外乎身体是革命的本钱，珍惜健康，不要出去酗酒胡闹之类。

　　真冤枉死了，我们宿舍老大是正宗的西北汉子，从小一口白酒一口烤肉这样长大。

　　每次宿舍聚会，他喝上两斤白的依旧谈笑风生，这次却照样被三杯酒放倒！

　　分明就是饭店的黑心老板以次充好，用假酒害人！

　　羊驼啊羊驼，那黑心老板敢在哥们儿几个的酒里下毒，回头咱立马串联全校爷们儿一起抵制那家饭馆，看你关张不关。

　　可医院领导晚上下了班不在家休息，专门跑来看望我们几个混小子，也是实打实的情分，于是我们点头哈腰地向领导保证一定会吸取这次教训。

　　领导听了我们几个的表态，觉得还算满意，点点头便准备离开。

　　临走前他突然想起什么，拉住一个值班护士问到：“昨天送来的肖同学怎么样了？清醒过来没有？”

　　肖同学？肖萦凌？！