双方之间的战斗持续了很久，人类最终崩溃了，毕竟被冲的乱七八糟的阵型，再加上亡灵那绵延不绝的耐力，换了谁能和它打那么久，因此只能说这样已经很不错了，联军也是仓促应战，毕竟本身他们就是准备来打攻坚战的，因此野战兵种不多也就算了，武器也多是攻城用的重型武器。

　　再加上亡灵的优势，自然最后被亡灵打了个稀烂。

　　联军开始败退，而恶魔那边也成功的拿下了要塞，当然伤亡惨重是肯定的，而魔鬼与亡灵也只是冷笑的看着兴奋不已的恶魔，因为它们知道，恶魔在主人醒来之后，绝对会受到猛烈的责罚的。

　　毕竟造成这么严重的伤亡(恶魔在这片大陆上的生力军伤亡十分之一)等王林醒来会有它们好果子吃才怪了呢！

　　但是恶魔不管啊！这群混乱狂暴的生物还在为自己拿下了这座要塞而沾沾自喜着。

　　而这个时候王林对于这个位面的腐蚀也到了最后一步，地表上面也越发的显现出各种各样的动乱。

　　魔兽们仿佛感受到了来自地底深处的恶意，但是无处发泄的它们只能像最近的人类城市发起攻击，掀起了兽潮。

　　没办法谁让魔兽平时就被人类给欺负狠了，因此报仇心态下，无处发泄的怒火就全部都发泄到了人类的身上。

　　当然也有记仇的魔兽自己先打起来的，不过那毕竟是少数而已罢了。

　　因此人类遭殃了啊，那些城市倒还好

　　(抱歉今天心情很不好，就这样了，妈卖批，客户投诉就扣我钱，还一次投诉扣200，怎么不去抢啊！这个沙比客户我是6月份给她做的一个活动，到底不取消的话会收费的这个我是肯定和她说过的，因为每一个客户我都有说过，但是她到期没有取消，结果多出了费用之后就投诉我，卧槽，这他吗也能算我的啊！这关我什么事情啊！几个月过去了她自己不记得去取消，最后还赖上我了，我靠这真的就没道理了，码的客户说什么就是什么啊！难怪现在人越走越少，都是被这样的沙比政策赶走的吧，受不了，我也是该好好想想该去做什么了。)

　　1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

　　2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。

　　今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

　　3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”

　　我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

　　4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。

　　昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。

　　然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。

　　她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

　　5、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。

　　我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！

　　老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”

　　我。。。

　　6、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。

　　于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

　　1、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。

　　我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

　　2、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”

　　我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”

　　老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”

　　我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

　　3、我：“妈，我想买条金毛。”

　　妈：“什么东西？”

　　我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”

　　妈：“什么狗这么贵，不行。”

　　我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”

　　三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

　　4、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。

　　我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。

　　老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！

　　我。。。

　　5、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！

　　老婆：是吗，都在我的股掌之间？

　　儿子：老妈，老爸说的太对了！

　　老婆：为啥啊？

　　儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！

　　1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”

　　“姑娘别挡道！我尿急！”

　　2、“请问你是做什么工作的？”

　　“哦。我的工作是杀僵尸。”

　　“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”

　　“你以为它们是怎么没有的？”

　　3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

　　老板：早上刚到的，都新鲜的。

　　我：这菜看着就蔫蔫的啊？！

　　老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

　　我。。。

　　4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？

　　表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

　　我：那也不至于开除你啊

　　表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

　　5、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，

　　我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，

　　闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！

　　闺蜜你这。。。