伊吕两衰翁。历遍穷通。一为钓叟一耕佣。若使当时身不遇，老了英雄。汤武偶相逢。风虎云龙。兴王只在笑谈中。直至如今千载后，谁与争功。这首《浪淘沙令·伊吕两衰翁》成为了本回的开篇诗。这首词的作者就是北宋著名政治家、文学家，有唐宋八大家之称的王安石。之所以选用了这首词，是因为我看中了这位以诗歌文采而名垂青史，以锐意改革而世人皆知的王安石在诗词中寄托的情感和晚年的境遇。诗中所提及的两个衰翁伊尹和吕尚（姜子牙）他们得遇明主，在晚年干出了一番经天纬地的事业。这和王安石与宋神宗在历史长河中那十六年的邂逅有着异曲同工之妙。然而造物弄人，宋神宗死后王安石的新法被废除，熙宁变法也随之结束。王安石自认为汤武偶相逢，却落了个老了英雄的下场，受到了历史残酷的捉弄。因此说到这里，大家都会明白我引用这首词其实要说的是命运。在国企这么多年，起起落落风风雨雨，我对命运的感慨可谓深沉。命运最瞧不起向他低头的人，因为命运只不过负责洗牌，而玩牌的人永远是我们自己....
闲言少叙，书接上文。上回书正说到双节长假即将结束的时候，国足用提前两轮打进韩日世界杯的优异成绩，为我们送上了长假最后一份礼物。看完了这场球，我们兄弟五人兴高采烈的从一楼回三楼，我们正有说有笑的走着呢，话题自然是感慨国足出线呗。哪成想毕建这小子不知道犯了什么邪劲了，在楼道里嗷唠喊了一嗓子：“出线啦！”吓得我们几个还有一起上楼的那几个人一哆嗦。李华看了看毕建说：“我靠，你要诈尸啊！”毕建看着我们莫名其妙的表情却不懈的说：“哥们这几十年的球迷终于盼到出线了，喊两嗓子发泄一下不行啊？”我冲着毕建说：“兄台23岁的年龄，就当了几十年球迷，从上辈子算的呗？”毕建的标志性的滚犊子还没骂出声来，刘山一推毕建说：“哎，你的数学是体育老师教的吧？”毕建又要张嘴反驳，于波又把脸凑了过去贴着毕建的脸也就几厘米，突然“嗯~啊~”的大声学起了驴叫。这回吓得毕建一哆嗦，怼了于波一拳问道：“干他妈啥？”于波却笑嘻嘻的冲着毕建说了三个字儿：“吓人不？”哈哈哈...这轰然而起的笑声淹没了毕建骂街的声音，快乐的时光仿佛定格在了那一刻。说着笑着我们就来到了三楼，这时走在最前面眼神儿最好的于波却伸开双臂拦住了我们说：“等等..”然后他Duang的一脚踹开了三楼的大门，嗖的蹿了进去，“啪啪”的在里面一顿跺脚。于波向来稳重，从来就没有这么怪异的举动啊！我们四个面面相觑，后背都直发凉，于波这小子怎么突然就失心疯了呢？我也没反应过来于波这是什么意思。毕建此时过来就怼了我一拳，骂道：“就他妈的怪你！”一向自诩聪明的我蒙了，于波的举动我没看懂，毕建怪我那我就更不懂了。不过我学着毕建的样子对他说：“滚犊子，跟我有毛关系？”毕建指着我说：“还说不怪你，你天天教于波这个好孩子学驴叫，你看看现在毛驴子精上身了吧？”话音刚落，楼道里传来了于波的驴叫声。驴精上身？这才叫扯犊子呢！放下封建迷信咱不说，《西游记》看过没，那里面有驴精吗？貌似这种动物它也不容易成精啊！当时我没多想，我的第一个反应还是于波看到了什么，我得进去看看。我首先推开了三楼的大门跟了进去..
进了楼道一看，我被眼前诡异的一幕惊呆了。只见于波一个人走到了幽暗的走廊深处，隐隐约约的我看见他在那刺啦刺啦的蹭着鞋底子。我赶忙三步并作两步跑到于波身边，一拍他的肩膀说：“你犯啥毛病了？”于波转过头来跟我焦急的说：“坏了小关，我们三楼坏了！”好嘛，本来这一系列的动作就够诡异的了，这顿胡言乱语真让我是丈二的尼姑摸不着头脑。我灵机一动，问于波说：“你鞋底子上有啥？”于波皱着眉头说：“小强，好大一只。”哦，我恍然大悟。原来于波上楼看见一只蟑螂爬进了三楼的大门，随后他跟进来踩死了蟑螂，然后在这蹭鞋。我这刚刚想通了，毕建和那几个熊孩子就冲了进来，一把按住了于波。毕建还说：“摁住了，别让毛驴子把咱们给踹了。于波犯了精神病啦！”我赶忙推开毕建骂道：“滚犊子，你脑袋是让驴给踢了，于波看见蟑螂了。”一提到蟑螂，大家都明白咋回事了。原来是虚惊一场，可这于波一惊一乍的也是够吓人的。鉴于三楼出现了首只蟑螂，我们都来到了301组织召开了蟑螂防控会议。他们一直推举我主持这个会议，一定得把刚刚出现的蟑螂消灭在萌芽状态。我们首先从蟑螂的源头进行了分析，我们一致认为，这只蟑螂绝对是从小强的故乡207室岳涛师兄那流窜上来的。那么我们的第一方案当然就是去源头消灭掉所有的蟑螂，这也是最能够斩草除根的方法。可是，经过大家的讨论这个方案很快的就被否决了。原因有三：第一，我们不能这么残忍的消灭岳涛师兄和李安师兄的宠物。第二，如果我们进入207大面积投毒，也必将影响到二位师兄的身体健康。第三，如果向207投毒，一旦局势失控，小强们离开家园四散奔逃势必会向整个单身宿舍扩散，后果不堪设想。我们五个也属于脑洞大开，一个方案接着一个方案，但是都觉得不太稳妥。
经过了半个多小时的讨论，我们的会议的议题早已经从消灭蟑螂跑到了国足出线和911以及生化武器等等无关的话题上。作为会议的主持人，我一拍桌子赶忙制止了大家的讨论。我严肃的说：“你们这是狗戴嚼子胡勒呀，这题儿都跑哪里去了？”刘山对我说：“小关，你属于特别有智慧的，刚刚我们也说了不少方法了，你给总结个作战方案得了。”我也笑了，我告诉他们静一静，听一听我的思路。大家不说话了，认真的听起了我消灭蟑螂的办法。我告诉大家，经过大家的认真讨论，我总结了这次消灭蟑螂的四字方针：阻、堵、杀、疏。阻那就是用灭蟑螂的粉笔建立拦阻网，阻挡住蟑螂向三楼扩散的势头。堵就是每天定时用药和粉笔堵住三楼的垃圾通道和水暖管道空隙。杀就是我们上班后大量喷洒喷雾剂对已经流窜上来的蟑螂进行集中灭杀。疏这个字最重要，因为大禹治水的经验告诉我们，你怎么堵都不如疏导。在二楼蟑螂饱和势必向三楼扩散的态势下，严防死守也无济于事。那么我们应该未雨绸缪，对蟑螂的扩散态势进行合理的疏导。我们在用蟑螂粉笔阻挡小强上三楼的同时，向四楼的正面通道留下一个大大的豁口，将势不可挡小强大军合理疏导到四楼女生宿舍。我的灭蟑螂方案一出口，哥几个无不挑大指称赞。李华故意操着山东口音兴奋地说：“高！俺他娘的就没见过这么坏的人。”毕建搂着我的肩膀嬉皮笑脸的说：“哎呀，你个犊子玩意儿，你这都是怎么想到的呢？”大家一阵欢笑后，决定此方案转天下班后实施，然后大家就各自休息去了。转过天来，我们兄弟五人真的按照我提出的方案严格执行。我还记得我们用灭蟑螂粉笔在楼道里墙面和地面上画了许许多多的白色粉笔道子，然后画出了一个通往四楼的大大的通道。调皮的我，还在通道的旁边画上了箭头，把这几个小子乐得鼻涕泡儿都美出来了。后来，事实证明了我提出方案的正确，数月过后，蟑螂大军在四楼大面积爆发，而三楼却很难发现小强们的踪迹。这让我真心地敬佩起了大禹治水疏胜于堵的古老哲学思想...
两节过后，我们又回到工作岗位上。只不过这次回来没过几天，我们的三个月的实习生活就结束了。话说2001年10月12日又是一个周末，早上就说好晚上我们一起包饺子吃。可这一天我的心情不是很好，因为那兄弟四人已经结束了实习，于波和毕建被正式分到四分厂当技术员。刘山和李华被分到二分厂一个做技术员一个做销售，也都转正了。就连和我一起混的九头鸟张龙也于昨天去财务处当了会计，转正成功。我和庞仁杰怎么就没人搭理呢？我和小庞早上像以往一样，早早地来到五分厂技术组，扫地打水，然后就去吸烟点抽烟了。庞仁杰先问我：“小关，你说说咱俩咋回事儿呢？人家都转正了，咱俩就不给转正？”那时候，我心里也挺乱的，但是我还是安慰小庞：“没关系，好饭不怕晚，我们这三个月也任劳任怨的，还能不给我们转正啊？”我们俩正在有一句没一句的闲聊着，劳资员谭姐匆匆忙忙过来了说：“找了你们半天了，后来听说在这。小庞人事处来电话，领导找你，快去。”得，人家小庞都来信儿了，我这还悬着呢？这是为什么呢？小庞听到谭姐的话，高兴地掐灭了烟，和我告别下楼去人事处了。我看了看谭姐，她没有和我继续说话的意思转身走了。我无奈的摇了摇头，在这自己一个人抽着闷烟。抽完了烟，我一个人回到了技术组，无聊的在那里等着。过了大约四十分钟的时间，庞仁杰终于回来了。只见他的表情有些纠结，不过看到了他笑了。他喜笑颜开的和我说：“小关，你得请客啊！”我心说，你都转正了，我还悬着呢，你们不该请请我吗？是不是小庞给我带来了转正的消息啊？我赶忙问小庞道：“你是不是也知道我要转正了，我们将来去哪工作？”小庞说：“我转正了，去销售处工作，你去哪我不知道。”“嘿！那我请什么客？”我不解的问道。小胖这小子说话大喘气，说了半天我才弄明白。原来食堂门口的布告栏里宣布了前些日子举办的征文比赛的结果，我获得了一等奖。我听完了好不泄气的说：“一等奖也没用，不给转正啊！”小庞一拍脑门子说：“哎哟，差点忘了，米处跟我谈完说你现在就得找她去。”我一听米处找我，那就是轮到我了呗，我赶忙站起身来，慌忙向门口走去。由于走的慌忙，给小庞还撞了一个趔趄。
从五分厂的技术组走到人事处得四五分钟，我一边走一边想，我将来转正到什么岗位上呢？会按照原计划和小庞一样做销售吗？去销售处还是在五分厂？或是真的会向他们说的去厂办公室当秘书？我当时脑袋里有点乱，脚下加紧，来到了人事处。人事处的大门开着，我穿过了人事处的外屋，和郎老师他们简单的打了个招呼。然后又走到了米处办公室的门口。敲门过后，屋里传来了米处那依旧浑厚的声音。我走进了人事处处长的办公室，米处一个人坐在办公桌后。满脸依旧是慈祥的微笑，开口说道：“小关来啦，坐吧。”我谨小慎微的坐在了米处对面的椅子上，抬头看着米处。她习惯性的清了清嗓子说：“小关，经过在厂里三个月的实习和考察，你的实习期即将结束。通过你的个人表现，还有厂里人事总体平衡，我要和你谈一下分配意向....”
预知后事如何，且听下回分解。