近来，又开始舞起文字、写起东西来了，也就是看过村上春树的几本小说之后，莫名其妙，不知原因，总之就是想写一写，或者说想试着写一写。犹记得还在初中的时候，就开始想写一些东西了，但是每次要写，又不懂从那里下手，那时候才十二三岁，又能写出什么意味的文字呢。

　　原以为那个写作的念想，会永远的停留在初中的年纪里，不曾料想过到了高中以后，念想却更加强烈，也曾动过笔起了开头，但因为没完没了的考试，耗去没完没了的时间和精力，也还是没能够一往情深的坚持下去，最后也就不了而了之了。

　　上了大专之后，想写文章的想法是已经慢慢被消磨殆尽了，偶尔会写一些闲杂散文保存在QQ的日志里，聊以**也罢，余心未了也好，大专的三年时间里，确确实实就在QQ空间里留存了一些那时期的感概文字，但那时写小说的想法也是早已经烟消云散。

　　记得前些日子，和一位同学闲聊的时候，他忽然低沉下声音，语意深长对我说：“知道吗，一个人要想了解自己，一定要回到自己的历史深处，回顾到最痛彻心扉的那几年，剖开那些你自以为的最疼痛。经过这样剖心的思想阵痛之后，我相信，你一定会从中看到另外的一个自己。”

　　或许罢，村上春树的小说，《且听风吟》的开头和结尾，确确实实也是我现在的一种想法，有些东西无法忘记，那就把它们写下来罢，用文字来记录下来吧，回到自己历史最深处，看个究竟。好比村上春树在《且听风吟》里写的那样，如若进展顺利，或许在几年或十几年之后可以发现解脱了的自己……到那时，大象将会重返平原，而我将用更为美妙的语言，描述这个世界……

　　大专毕业后，没有留在在北海，而是来到柳市，在柳市寻得一份能填饱肚子工来做，确实是不需要饿肚子了。呆在柳市的这五年时间里，封锁了一切外来思想和情绪，不敢去接触和触碰过去的人和事，特别是一些记忆深刻的往昔。这一段麻木得没有灵魂的日子，这一个没有自我意识的五年时间里，幸好还有一些不让我以为苦的乐趣陪伴我过度，也只有当我投入到这些还唯一剩下的一点兴趣，在这一点兴趣之下透漏出的那一点生硬的面容，才能看出来，原来我还是一个生而为人的存在。虽然愚木，但也还算是个生的人，虽然木讷，但也还有着呼吸，还是一个活物的证明，也只是个活物而已，一个呼吸着空气的活物而已。

　　这不禁让我想起前两个星期看的小说《舞舞舞》的一段独白，也是村上春树写的一部小说，写在《挪威的森林》之后，然而却是我看村上春树的第一本小说，看完小说的第二章，已经按耐不住自己心情，里面的这些诉说，与我这些年以来的处境却是一拍即合、十分相识，我无意再言语，虽然是一段独白，却仿佛是在倾诉给我听，而我有刚好能听出他他的心情，虽然只是个小说的的人，但好像我们已经在对话。他轻声低语的对我说着。

　　“知道吗，这三年半的时间里，我始终在做这种兼带文化性质的工作——文化积雪清扫工。在那之前我曾同一个朋友合开过一家事务所，因故停业，半年时间里几乎无所事事，整天浑浑噩噩。”

　　“嗯，可以理解，人生漫长，不如意的事情十之八九，而且还总是难以预测。”

　　“在那半年的时间里，我没有心思做任何事情。那年前一年的秋冬之间，事情多得不可开交。离婚，死别，死得莫名其妙，情人不告而去，遇见奇妙的男女，卷入奇妙的事件。而当这一切终结之时，我便深深陷入前所未有的静寂之中。一种久无人居的特有氛围充满房间，几乎令人窒息。半年间我一动不动的卷缩在这房间里，除非购买生存所需最低限度的物品，白天几乎闭门不出。”

　　“嗯，我也有过这样的一段时间，总之，十分痛苦，难以言喻，总会熬过去的。”

　　“只是在门阒无人息的黎明时间才到街上漫无目的的散步。以及人影开始在街上出现，便返回房间倒头睡大觉，傍晚醒来，简单做点东西吃下，再给猫喂点食物，吃完饭，便坐在地板上反复回顾自己身边发生的事情，并加以归纳整理或编排序号，或就自身行为的正确与否苦苦思索。如此一直持续到黎明时分然后出门在空无一人的街道上往来彷徨，瑀瑀独行直到人影开始在街上出现。”

　　“挺是凄凉。”

　　“就这样日复一日，持续半年之久，这半年时间里，书也不读，报纸也没翻，音乐也不听，电视夜没看，收音机也不开。和谁也不见面，和谁也不交谈。酒几乎没喝，没有心思喝。至于社会上发生了什么，何人声名鹊起，何人呜呼哀哉，我一概不知不晓，并非我顽固不化地拒绝接受信息，只是不想知道而已。我感觉到了世界在动，即使卷缩在房间里也能真切地感到，但对我产生不了任何兴致。一切犹如无声的微风，从我身边悠然掠过。”

　　“嗯”

　　“在那样的日子里，我一味的坐在房间地板上，让过去的一切永无休止地在脑海里显现出来。尽管半年时间里天天如此，周而复始，我却丝毫未曾感到无聊和倦怠。这是因为我经历这些事情过于庞大，断面多得不可胜数，庞大，具体，几乎伸手可触，于是我将其从上到下检验一遍，我经历的这些事情，自然免不了遭受相当时创伤，很多血无声的淌出。随着时间的流逝，有些伤痛逐渐消失，有些则卷土重来。”

　　“卷土重来？然后呢？”

　　“在那房间里死死独守半年之久，却不为这创伤之故，我仅仅是需要时间罢了。必须有半年时间，我绝不是想把自己封闭起来，不分青红皂白地一律拒绝同外界接触。接触只是时间问题。我需要纯粹客观的时间，以便使自己重整旗鼓。至于重为了你旗鼓的意义和将来的发展方向，我尽可能不去考虑。我认为那是另一个问题，届时再考虑也不迟。现在首先是需要恢复平衡性。好了，我想，我该是重返社会的时候了！”

　　听完他的最后倾吐，我竟无言以对，只是在静静的听，或许我也是时候该入社会了，确确实实也要入社会里了。

　　所谓的共鸣，或许也就是这么一回事情，阅读别人的文字时，能切实从那些文字读到了自己的心。事情固然不尽相同，但是忧伤却大致一样，状态也相差无几，状况也大抵如此，只是时间长度不一罢了，村上春树小说里的“我”，用了半年的时间从哪些错综复杂的困境中活了过来，而我处理这些事情却需要用五年的时间，足足用了五年的时间才从过去的迷茫中走了出来。

　　后来再看《且听风吟》的时候，就隐隐约约的有了开始想写小说或者类似于小说的想法，但也只是想写而已，但是要写什么题材，写什么类型，写什么内容，我的头脑里是根本没有一点思绪，就是一个突如其来的想法而已。

　　村上春树在《且听风吟》里面说说过，写文章并非自我诊治的手段，充其量不过是自我疗养的一种小小的尝试。所能够书写出来的，不过是一览表而已。既非小说、文学，也不是艺术，只是正中画有一条直线的一本记事本而已。只是在记事本的正中间画一条直线，左侧记载所得，右侧则写所失——失去的、毁掉的、早已抛弃的、付诸牺牲的、辜负的……志在追求艺术追求文学的，那么去读一读希腊人写的东西最好，因为要诞生真正的艺术，奴隶制是必不可少的。古希腊人便是这样:奴隶们耕种、烧饭、划船，而市民们则在地中海的阳光下陶醉于吟诗作赋，埋头于数学解析。所谓艺术便是这么一种玩意儿。至于半夜三点在悄无声息的厨房寻找电冰箱里的食品的人，也只能写出这等模样的文章。

　　诚如所言，我想或许我已经明白我想要写的东西了……