我很少和人提起我小时候到底经历过什么，通常我会说我是被我爸从小打到大的，他们都会以一种吃惊的眼神看着我，你家几个啊？就我一个。那你家重男轻女吧！我笑笑。

　　其实我家住在南京的一个偏远的村子里，我出生的时候，计划生育很严，基本上都是一家一个，男孩女孩都差不多，尤其是近年来生活压力的逐渐增大，女孩反倒是更受欢迎一些。于是，他们就很奇怪了，为什么呢？

　　为什么呢？我也常常这样问。

　　我第一次和别人说起我在家里的地位的时候，是在一个深夜的里，我抱着被子，打字倾诉，不敢发出声音，怕朝着室友，闷着声哭，那次实在是被逼得受不了了，就像一个随时会爆炸的氢气球，面临崩溃的边缘。我说我在家里的地位简直连一条狗都不如，每天都过的特别压抑，我根本就不想跨进家门，回想过去的日子，没有一天是开心的，每天的生活如同噩梦。

　　对家里印象逐渐好转是在看了张晓龙的视频之后，但也紧紧局限于少数我妈在家的日子里，直至现在，我回家也还是挑着我妈在家的时候，回家时间也不会太长，一次一两天的样子。此刻，我把我的经历与友分享，算是一种相当大的勇气，只希望如果有跟我经历相似的人能顺利跨过这道坎。

　　我的爸爸是一个脾气特别暴躁的人，对我非打即骂，一点点小事都会大发雷霆，我从小就被看作是他的附庸，他觉得他生了我，养了我，给我吃穿念书，所以我要无条件服从他，不能和他顶嘴，否则就是对他权威的挑战。一年365天皆是如此，就连过年也不例外，过年的时候他总是要我和他贴对联，不知那些年是太小还是太紧张，门对子总是扶不正，我爸为此总是大为恼火，骂我一点用处都没有，什么事情都做不好，现在有他养着，以后长大他老了，我就是废物，还指望我给他养老吗？所以我过年也时常是哭兮兮的，但他不准人过年哭，我眼泪要是掉下来他会又骂，哭什么哭，大过年的，也没怎么讲你，有什么好哭的！

　　诸如此类的情景简直数不胜数，我想，既然这样对我，当初不如不要把我生下来，在这个世界里也是受苦。

　　我过得最绝望的是在五年级到初中的那一段岁月里，每一天，无时不刻我不在想着****，我也曾经拿过小刀在我的手腕上比划过，以此想结束自己的生命，但终因害怕疼痛而以失败告终，就算此刻，当我回想往事，也觉得当时若侥幸****成功，让他们后悔一辈子也未尝不是一件好事。

　　怎么样死去我实在是想过太多种，但心里却一直计较着死去后的惨象，跳水吧，怕尸体被泡烂，浮肿而丑陋不堪；喝农药又怕七窍流血，死相过于恐怖；上吊又怕窒息太痛苦……我有些庆幸上天眷顾了我，让我安稳活着。

　　五年级开始，我妈被我爸带到船厂上班了，他们早出晚归，只在晚上吃饭的时候和我见上一面，虽然他们假惺惺的跟我说晚上不要我做饭，要我以学习为主，可是哪个孩子能忍到七点等他们回来做饭有可能八点多都吃不上饭的折磨呢！可即便是我放学回家，去田里摘了菜，做了青菜咸肉汤和简单的菜等他们回来吃饭时，我妈仍是一副嫌弃的表情，天天都吃这个菜，连个花样都没有，早吃腻了。（现在的我已经有好长时间没有做饭了，十指不沾阳春水，几乎都要忘记了做菜的感觉，但请相信我一把私盐的性格还是没改。）

　　吃饭才最难忍的，如果一晚上他们只说他们厂里的事情，话题移不到我身上，我就算过得比较开心了。让他们听我说话，是一种奢望，我已经不再会去幻想，现在也依旧如此，因为提两句之后，我妈会立即转到我的学习上，你不要管他们，管好你自己就行了，他们跟你有什么关系呢，一天到晚管别人的闲事，管不好还给人恨着！你看看你爹你妈多苦，早晨天不亮就走了，晚上天黑才回来，我们苦干什么，还不都是为了你？你看看你自己，有没有一点读书的样子，饭还是叫你不要做的？没有的吃就没有的吃呗，饭回来我们做，朋友之间有什么真正的感情呢？你爹你妈出来混这么多年了，不比你懂，都是假的，只有你爹你妈是真心对你的，什么朋友的都是假的，我讲你还能听懂啊，所以你要好好学，争取读个好学校，以后别像我和你爸一样，苦一辈子，争取像你叔一样，当个教师，快活死了，你看我们苦的，跟**儿一样的，不要以后去你们学校装作不认识我哦。脸一转，这是哪个？我不认识……

　　每一天都是同样的话语，每一天都固定在吃饭的时候说，仿佛被邪恶的巫婆诅咒一般，周而复始，永不停歇！我听的烦厌的时候我就会盯着一件东西出神，”你妈讲话听着，你看什么呢！”耳边一阵咆哮。

　　“你管我看什么呢！”

　　“啪”的一巴掌扇过来，我眼泪一下子下来了，筷子往桌子上面一扔，“我不吃了！”我爸一把抓住我，大吼“我就晓得，你没得救了，这辈子也就这个样子了，老子指望你养着我，屎都没得吃!你就是节猪大肠，老子拿竹竿把你放到天上，你自己呼溜溜往下滑，老子有什么用！你自己不争气，老子有什么用！老子血汗钱白养你了”越说越气，还要动手打我，我死命拼着，不肯被他打到，他更气，大骂：“反了天了，还敢跟老子对打，老子打不死你，老子就当没养过你”……

　　像这样被打的经历已经数不胜数了，考试考不好被骂的，说话不肯听得被打的具体事例我就不多说了，除此之外，关于人际交往方面，也是我的痛中之痛。

　　从小到大，我几乎没有朋友，印象里陪着我长大的是养着逮老鼠的几只猫，我从小就喜欢猫，猫的毛很软，摸起来很舒服，我不喜欢狗的原因是因为家里的土狗长得丑，而且毛硬。小时候，因为有一次我抱着猫不肯给他出门而被抓，当时我把猫困在沙发里，不让他出去，其实那只猫叫的已经很凄厉了，为了安抚他，我一直摸着她的头，但是效果不大，我还是不肯放走他，死命的抱着她，就像抱着救命稻草，最后实在抱不住，被挣脱开了，我也没敢告诉我爸妈，我还时常会想，我没打针，会不会得狂犬病。

　　家里人一直反对我抱猫，他们说猫特别脏，身上有细菌，不给我抱，每次被抓到都要好一顿臭骂，所以基本上我都是偷偷抱，有次我家的猫掉进厕所（露天）了，在屎尿里挣扎，我又没办法把他弄上来，只能趴在旁边哭的好伤心。猫一直是我童年生活中很重要的伴侣，如果没有猫，我至今都不能想象我该怎么度过我孤寂的童年，度过无边无际的黑暗岁月。

　　我的人际关系差到极点的时候应该是六年级，我上学的时候周六有艺校课，我最讨厌分班，我总害怕如果艺校班多一个人或者少一个人不能配成对，我单着怎么办？我不知道能和谁商量，我没有玩的好的朋友，和每个人的关系都那么一般，根本找不到对子。我庆幸我当时脸上过敏去了医院，第一次周六的分班逃过一劫，我甚至有借口说自己一个人坐的原因，因为生病实在没办法。

　　可是这也是我痛苦的根源，第二周我假装诧异的说怎么就我一个人做一个位子，玩的稍微好一点的那个朋友和我们班人缘特别好的班长让我和她们挤一挤，三个人坐一张桌子，我的心当时都快化了，这正是我长久以来最期盼的事情，被关注！被包围！但好景不长，音乐老师坚决要求，必须有一人独自坐，我一下子被打回原形，心里还挣扎，乞求着老师给我一丝希望，最终破灭的时候我都不知道该怎么哭了。我像一条夹着尾巴的狗在众人有怜悯有嘲笑的目光中灰溜溜坐回我原本的位置，我拿书挡着自己的脸，眼泪止不住的流，窗外的的麻雀展开着翅膀忽上忽下飞的欢快，唧唧唧唧和同伴快乐的交流，天空是那么的蓝，阳光是那么的灿烂，可是为什么要这样对我？我到底做错了什么，为什么总是这样对我！

　　那一学期的每一个星期六我都是这样痛苦走过来的，少数的几次停课简直让我欣喜若狂，别人都在为不用上课可以玩耍而欢喜，我怀揣着不可告人的秘密和他们一样兴奋，我是如此的自卑，是如此的“与众不同”，是如此的阴暗与小心翼翼，如果时空能倒回，你愿意重回小学吗？不，我不想回去，我永远不想再回去。

　　我童年还有一个秘密，我一直没有和别人说过，我至今不愿意谈恋，不仅和我的家庭，我的父亲母亲有关，同时还和这个秘密有关。

　　我从小受人欺负！

　　软弱的孩子是天生被欺负的料，因为他们柔弱，不敢抗争，会被欺负的越来越惨，我就属于这一种。我现在已经不太能回忆起关于这方面的事情了，可是我心里清楚，回忆不起并不代表忘记。

　　前文所说我时常挨打，挨打的原因和这个秘密也有很大的。我的隔壁住着一对姐弟，姐姐比我大四岁，弟弟比我大两岁，这个弟弟脑子发育不是太好，有点精神病，典型的欺软怕硬。但是小孩嘛，总喜欢和比自己大一点的孩子玩，何况我没有玩伴，他有一堆玩具（我几乎没有），偶尔他开心的时候也会带我玩，有时候明明是他自己弄坏的东西，他非要赖到我头上，闹得大人都知道，因此总是不欢而散，我妈把我拽到家中，指着我的鼻子吼，使劲扭我耳朵，“跟你讲不要跟他玩，怎么一点不长记性！”

　　我总是躲着他，但是实在架不住他的新鲜玩具和他姐姐周边的人气，渴求着加入却又害怕，更何况我妈不在家的时候他会找上门来。有次，他拿个破铅笔盒跟我运沙子玩，好不容易到我玩的时候铅笔盒坏了，他赖是我弄坏的，非要我赔，我自然不肯，争执不下，我叔叔过来了，气不过把铅笔盒扔了。从此，他就赖上我了，只要我独自一人在家的时候，他就会像幽灵一样飘出来逼我还他铅笔盒，有时候我不愿意跟他玩，他就会魔鬼一样使出伎俩，你出去了，我就不让你还了，结果我不小心把乒乓球踩扁了。

　　我一下子欠他5快5！（五块是他自己算的铅笔盒价格，五毛是乒乓球的价格）我那时候一个月就5毛的零用钱，这简直是一笔天文数目！最可恨的是我开始上学了。

　　那才是不堪回首的往事，中午放学堵着我，威胁我下午和他一起上学，晚上放学堵门口，要挟我要等他，我不肯，他就要我还钱。一开始我是绝对不肯还钱的，也就从那个时候起，他开始揍我，打脸巴子。不上学的时候我尽量躲着他，有时候他和他妈一起到我家玩，他叫我出去一下，有我妈当靠山，我死活不出去，这笔帐，他一般会在周一跟我算，他紧紧扭住我的耳朵，恶狠狠道：“小**，翅膀长硬了，你妈在，叫你出来你不肯出来”，他一个巴掌呼过来，“我现在讲话你还听了！”我含着泪不住的点头，“听!听！”他这才满意，拍拍我的脸，“听就好，记得以后要还钱。”

　　也许大家都很奇怪，我被他欺负成这样，我为什么不告诉我妈？我第一次跟我妈讲的时候，我妈特别生气，狠狠打我道：“跟你讲了多少遍，不要跟他玩不要跟他玩，你耳朵不长进是不是，还跟他玩，你放学不会跑吗，非要跟他一块走，我怎么教你的，你有没有一点出息！”

　　事实是，我根本跑不掉！我比他小一届，以前小学生年级越小，教室越在楼上，何况我们老师酷拖课，我时常幻想出校门看不到他，可是每次都以失败告终，他总能远远看到我，走到我身边，伪装成哥哥的样子，跟着我们班的队伍一直走到校门口，我根本无路可逃！

　　我实在是受够了这种生活。终于有一天，我偷了我妈的五块钱，还给了他，他很开心的样子，问我：“你不是说你妈讲你家只剩五块钱了吗，这钱是从哪里来的？”我答道：“我妈讲的，我家就没有钱了。”

　　他大怒，“你妈就是个骗人精。你家什么货色，没有一个好东西！”

　　我已经把钱还给他了，心情很轻松，“反正我钱还给你了，我走了。”

　　他竟然没有阻止我，我开心的过了两天生活，结果第三天他又找上我了，我很生气，他一副不在乎的样子，两天后，他突然说因为等我，他小舅回来，吃饭他都没去，所以他小舅给他准备的礼物，两只钢笔没有拿到，这个损失让我陪，我不肯，他又开始折磨我了。

　　于是，以前的噩梦再一次重演，这次竟然编了我欠了他一百多块胡话，我逃不掉了！他看到我就喊着还钱，我不肯他就抽我巴掌，我只要一跑，他会立即抓住我，一把揪住我的头发，拿脚使劲踹我。偶尔我放学比较早，如果他不在学校门口，我会飞快的往家跑，逃过一天是一天，当然这也意味着第二天残酷的折磨。

　　有次，我跑掉了，开心的不得了，谁知他竟然骑自行车追上了我，不由分说，对我一阵拳打脚踢，嘴里骂骂咧咧“老子叫你跑，跑呀，还跑呀，老子问你还跑了！”还有一次，放学后，他把我带到后山，那里有很高的一堵墙，作为我逃跑的惩罚，他要我跳下去，我被吓得哭，不敢跳，他使劲催促我，“反正老子不急，回家迟就回家迟，你回家迟，你爹不揍死你！”

　　我最终是跳了，回家的路上，他还是不肯放过我，又打我，我害怕被我爸看到我跟他一起走，因为这肯定会带来一顿皮鞭。可是还是被我爸看到了，我也远远的看到我爸了，大惊，不要命的往前跑，拼命想和他拉开距离，他在后面喊了我两声，我假装没有听见，一个劲的往前跑，跑到我爸身边，叫了声“爸”，就跑着回去了，回去一直胆战心惊，果不其然，我爸一回来立即狠狠地抽了我一巴掌，叫道“跪下。”我还没跪下，他已经抄着桌子上的鸡毛掸子朝我狠命打来，“叫你不要和他一起走，你当耳边风是不是，他叫你停下，你还真停下，老子讲话不如他是不是，老子打死你，打死你，打死你这个不要脸的东西算了，好话歹话跟你说了多少遍，叫你不要跟他啰嗦，你非要跟他啰嗦，老子非要给你气死……”

　　这些话至今仍凝然在我耳边，我已经无力去辩解了，谁来救一救我，让我脱离这种苦难？那个被打的浑身红肿的小女孩其实我已经不太能记得了，好像是被刻意遗忘的片段，如果能不提，我希望是我今生今世的秘密。