我妈简直脑子不好，特别是提起他弟弟跟他弟弟儿子的时候，护短的简直不成样子。

　　但是我不喜欢她家那门的所有亲戚，是的，所有，包括我姨妹，甚至我外婆以及死去的外公，我觉得我对他们是没有感觉的，见到只是礼貌性的叫一声，我既不会把我的事情跟她们说，她们也不会把她们的事情跟我讲，或者特意对我怎么样，给我买什么东西，从小到大，就这么很平淡的过来了，很少有人会告诉我，我对于她来说是不一样的，我好像一直都是可有可无的一个人，不去他家也不会有人给我电话表达希望我过去的愿望，一切都是没有关系的，甚至恨不得我不去，少吃他们一顿饭，还能省点菜。因此感情越走越淡，特别是我上初中，高中以来，连去的次数都屈指可数，现在想来，我爸我妈不知出于什么样的目的，似乎有意将我隔绝于众人之外，从小他们灌输的东西才是唯一的真理，我爸要我远离我外婆家一切的人和物，那些人都是虚伪的，没有良心的，对我总是虚情假意，没有真心。我妈则要我脱离我奶奶家，他们从来没有真心对待过你，他们有好东西从来不会给你吃，你奶奶家煮鱼见你和你爸过去都是把锅盖盖上的，生怕你们看见了，然后双方同时要我远离与我同龄的伙伴。我时常想我是多大的福气与幸运才没有得忧郁症，小时候没有亲近的长辈，没有一起长大的玩伴，脑子里被塞满了别人都是坏人的沉重思想，印象里没有人带着我去吃好吃的，没有人给我买过一个孩子该喜欢的礼物，稍微出格自己买了渴望的不值一钱的东西得到的是数不尽的指责与奚落，别人都玩，我却连五毛钱的拉面玩具都不能拥有，那么多人的童年有那么美好的东西，为什么我的童年就那么凄惨，虽然没有到食不果腹的境界，然而无止境的哭穷与凄厉的抱怨让我那幼小的身体背着太大的负担。

　　是的，现在我长大了，想恨着谁却无从恨起，因为恨我也不会开心，原谅却也需要巨大的勇气，这就是最残忍的地方，自己想要获得新生就必须抛弃恨，然而恨是支撑着自己长大的唯一动力，我以前一直以为我原谅了我父母对我的残忍，今天我才知道并不是这样，只是被隐藏了，导火线一点，那些东西就被重新炸了出来，那些东西被隐藏的如此之浅，以至于悄悄旧事重提就能轻而易举的带出来。

　　说起我妈又多哭穷你可能都不能相信，从小给我买水果都是小摊子的剩货，为了能多买些挑的从来都是最便宜最差的东西，真是这样也就算了，还不断诋毁那些好的东西，有什么好吃的，又贵又不好，以至于我一直到高中都没有吃过水果摊的东西，我甚至连问都不敢问，就怕太贵超出我的预期，同时也深深觉得我是不配吃的，即便现在，我买东西也从不会去，即使去，也是为别人买东西。不仅如此她还占小便宜，坐公交车少投硬币，去景区逃票，买菜为了多抢几根菜跟老板吵半天，买东西偷偷顺东西……什么奇葩的事情她都能干的出来，但我始终无法忍受的事情是她做这些事情的时候为什么是牺牲我作为代价，我从小就是没有尊严的，坐公交车明明该给钱她却死命叫我往里挤，司机已经再喊了没付钱的赶紧付钱，她却像装作没听到的一样，我小声提醒她反被狠狠骂了一顿说不知道节省，这哪里是节省，这根本就是人品有问题，说句不好听的话就是哭穷，两块钱真的拿不出来吗，我家真的穷到那种境界日子过不下去了吗，不是的，只是因为物质上的贫穷带来的贪婪已深深嗯映在他的心里，同时给我的精神带来了无穷尽的伤害。

　　我最讨厌的东西就是他们小气，而且已经到了吝啬的程度，今天我花了30块钱的东西给小朋友吃她们就不高兴了，拿回来的时候就明显不开心，然后一直在说，一直在说，从下午到晚上的时候说了不下于五遍，每次都是气势汹汹的，单独和我在一起时候就说了3遍，由此又衍生出了许多其他的话题，没玩没了的，等我爸回来了又是在屋里和我爸说来说去，我隔着门都听的一清二楚，特别是她情绪激动恨不得跳起来骂我的时候，我最恨她这样，本来是要忍气吞声算了的，后来忍不住了，尖叫着叫她不要说话，还要不要过年了，她愣了一下，声音更大，气势更凶，不把我气死不罢休，我脑子里满腔热血，把手机也砸了，被子也掀了，她更厉害了，声音大的连隔着门都能无比清晰的听到，一定要把握制裁致死，我气急了，跳起来要给她点教训，我也不知道哪里来的热血，掀了她的被子，把她死死按在**上，先掐她的脖子，然后狠狠打她屁股，震的我手都疼，连打了数十下，尖叫着要她赔我的童年，赔我的人生，赔被她破坏的一切，我是要她偿还的，如果可以，甚至希望她把命偿还给我，我想我真是疯了，难道是因为刚今天写了那么多日记而产生的怨念想要实体化吗，我回房之后，她心里大概觉得太委屈了，跟着我跑回来，想要揍我，但是她已经没有那个力气了，于是开始用无穷无尽的数落来替代，想要我愧疚，想要我愧疚致死。

　　我的眼泪一下子就下来了，不是愧疚，讲不清道不明，甚至连委屈都算不上，我就想着果然不能待在家里，连这样的时常上班的安静都不能享受，真是心累至极。

　　她心里一直气，估计是越想越气，隔了20分钟之后又来找我，问我她哪里对不起我了，竟然招致我这样对她，小时候谁养我长大的，她为了做了这么多，为什么我今天要这样对待她。我一直是恨她的，此刻更是恨她不该生下我到这个世界上受苦，恨她养我却绑架我，让我这些年过的一直都不开心，我从没这样失态过，从没这样哭过，双手掩面，失声痛哭，我过的也很累，心里一直幻想寻求解脱，一直希望有人救我，这是我自己给自己的解脱，不若这样，我是会疯掉的。

　　最后，我也清楚的知道自己是不应该恨他们的，如果想要改变就应该自己着手去改变，可是前路漫漫，如何去做我却一无所知，大道理也早就听腻了，亲的读者朋友们，你们有良药否