白天总是想着回到被窝里，一直睡觉永远不要醒来，但灯熄灭之后却睡不着了。

　　烦烦烦，做什么都烦，好像有什么东西压在心口上，灯关了，周围安静了下来，但心却更加的嘈杂了。

　　好像到处都是烦人的噪音。

　　于是坐了起来，像是做梦被惊醒一样，尽可能的呼出一口气。

　　想要把那个烦人的感受给吐出来。

　　但那边还没成功，心却又黯淡了下来，于是只能躺了下去，因为已经没有力气去做什么动作了。

　　只想一动不动的，也不知道要做什么。

　　浑浊的眼睛张着，呆呆的看着天花板。

　　但是还有七天就能死了呢？不对，已经没有七天那么久了。

　　再过一会儿，过了十二点，就只剩六天了。

　　突然想发个说说，和所有人一起庆祝。

　　“还有七天就能死了！真好！”

　　我这样子写到，但眼泪却流了下来，滴到枕头上。

　　真的，不想死啊！还是想着，期待着，有人能爱我，有个温暖的怀抱，将我拖出这一片泥泞。

　　手机屏幕亮了，有人评论了我。

　　“又来了又来了。”

　　那个头像后面跟着这句话。

　　突然感觉到很冷，从骨子里传出来的冷，好像是嘲笑，要把我撕成虚无。

　　难道是没吃晚饭，肚子里没东西，所以冷了？

　　我试图转移自己的注意力，但眼睛却一直盯着那句话。

　　可能，只是在哗众取宠吧。

　　我把头埋进被子里，彻彻底底的哭了起来。

　　“真正想死的人，是不会让人知道的。”

　　又有人这么评论道。

　　我把手机埋到枕头下面，连哭都哭不出来了。

　　“或许，我就是在哗众取宠吧。”我试图说服自己。

　　他们说的好对，好有道理。

　　所以错的是我，是我在哗众取宠，是我太矫情。

　　生也好，死也罢，又关别人什么事呢？

　　如果是真死了，他们还能在百忙之中停下那么一秒，感慨一下，嘲笑一下。

　　“真是个傻瓜。”“真是个懦夫。”...

　　他们的眼神让我害怕，让我无地自容。

　　我不是傻瓜，也不想当懦夫。

　　但痛苦是真真切切存在心中，刻印在身体上的啊。

　　胸口都快要被痛苦压扁了，骨头都好像要断裂开来。

　　好像有一把刀扎穿了心脏，疼的要死。

　　脑子都要直接炸掉了。

　　好难受，好难受，看不到希望，如果能死的话会舒服很多吧。

　　我一边对抗这种感觉，一边流着眼泪。

　　“但这一切都只是你自作多情，是你矫情而已。”

　　他们的声音在我的耳边响起。

　　一遍又一遍。

　　“卉...”“卉...”“卉...”

　　好多人，好多声音。

　　不要叫我，我知道我错了，请原谅我，请放过我。

　　我蜷缩成一团，肩膀使劲的往上耸，试图捂住耳朵。

　　手在抱着膝盖，不敢松开。

　　松开了，可能就会发生很可怕的事；睡着了，可能就再也醒不过来。

　　所以不能睡，也不敢松开。

　　耳朵捂不住，那些声音重重叠叠的涌进我的耳朵里。

　　它们到底在讲些什么？

　　分辨不出来，但心却越来越难受。

　　是心肌梗塞的感觉了。

　　如果不死的话，是没有人相信你想去死的。

　　这个念头突然跳了出来。

　　我明悟了，心里一阵空虚。

　　痛苦依旧，但我已经不在乎了。

　　活着也好，死了也罢，有什么意义呢？

　　关他们什么事呢？关我什么事呢？

　　反正再有六天我就要死了。

　　我看着窗外，天已经亮了。

　　突然心里安静了下来。

　　因为已经明确了就要死了，所以反而不在乎那些事了。

　　明天有一节课呢！那就好好上吧。

　　从上大学到现在，还没有认真的上过一节课呢。

　　死之前，就舒舒服服的上一节课吧。

　　突然想起了初中的历史老师，高中的生物老师。

　　罗卿姐，晓灵姐，我想你们了。

　　我想睡觉了。

　　手机彻底的暗下去了，我也不想打开了。

　　毕竟除了无视只有嘲讽。

　　我到底为什么要发这个说说呢？每次都是这样，明明知道结局会很糟糕，但还是坚持的要去做。

　　总是抱着莫名其妙的期待，去撞那冰冷的墙。

　　可就是因为这股子傻劲，我才能从一次次煎熬中度过来的吧。

　　总是要抱着希望，总是要盲目的去爱这个世界。

　　哪怕热情终将被现实浇灭。

　　不过要是考虑其他的事情的话，又怎么能说是盲目呢？

　　睡觉，睡觉...

　　突然很累了，没有办法支撑了，于是闭上眼睛，也不知道是不是真的睡了。

　　反正，眼睛是闭上了。