可能是昨晚上过于兴奋，迟迟不能入眠。

　　今天早上居然一觉睡到了七点。

　　当我起来看到手机的时候，我有些不敢相信。

　　我第一个反应是，错过了核酸检测。

　　然后想到这不可能。

　　那门铃绝对是可以把我吵醒的。

　　所以今天没有核酸检测。

　　想想也是，昨天晚上并没有接到预约的电话。

　　现在知道了，核酸检测并不是每天都进行的。

　　我不知道在第一、第二天连续采集之后，下一次是什么时候。

　　不过想来他们也会提前通知。

　　我知不知道，其实也没什么意义。

　　这个点应该是投食早饭的时候了。

　　于是我急忙跑到门口，透过猫眼去看。

　　果然早饭已经摆在了外面的方桌上。

　　看来今天送饭的，又是一个喜欢不敲门的志愿者。

　　我开门把早饭拿进来。

　　打开塑料袋，我看今天的早饭挺丰盛的。

　　纸袋包装的，一种我叫不出名字的，切成一片片的，油煎的饼。

　　一个花卷，一个水煮鸡蛋，还有一个名字叫“烤鲜草”的蛋糕。

　　以及一包200毫升的盒装牛奶。

　　我没有急着吃。

　　去卫生间洗漱之后，我首先烧了一壶矿泉水，准备冲泡我的咖啡。

　　接着我打开了窗帘。

　　窗外的天空中没有一点的蓝。

　　全都是云。

　　但不是那种常见的阴天。

　　那些云，都是一团一团的，有点像我早餐里的花卷。

　　我知道云都是由比花卷密度低得多的水汽组成的。

　　水汽通常都是无足轻重。

　　但这次不一样，它们来势汹汹，带着凶悍和野蛮。

　　我能感受到它们的愤怒、暴虐和力量。

　　我知道，它们有一个共同的名字，台风“烟花”。

　　外面的风已经非常大了。

　　下面路上的树，都被吹得往一个方向倒。

　　是往我的右手边，我想了想，那应该是往西边倒。

　　所以风是从东面刮过来的。

　　那些树上的叶子都反了过来，露出了底下相对嫩的绿色。

　　我在十楼，隔着两层玻璃，似乎都能听到树叶“哗啦啦”的响声。

　　这时的雨还不大。

　　我看到有一个路人。

　　他举着伞，顶着风在走。

　　他的伞没有全部打开，半合拢着，只是遮住了他的头。

　　我看他要去的方向，是那幢巨大的办公楼。

　　这种建筑肯定有地下车库。

　　但凡有点实力的人，都会直接开车停到车库里。

　　所以我猜想，他应该是一个小人物。

　　我不知道这个小人物，在这种天气里，为什么还要上班。

　　何况今天还是星期天。

　　我想，他肯定有必须要出来的理由。

　　或许他就是因为台风，才不得不加班。

　　就像我一样。

　　往常这种天气，我也是要出来加班的。

　　我的工作性质和抢险救灾有一定的关联。

　　碰到这种灾害性天气，我肯定是要工作在最前线的。

　　但这次我可以心安理得地呆在房间里。

　　不用出去拼。

　　但不知道为什么，我心里突然有了一丝愧疚。

　　我脑子里莫名地想起《无间道》里，刘德华的那句台词：

　　“我想和他换。”

　　然后我转身去吃早饭。

　　那个油煎的饼味道很好，但是有一点不行，它是凉的。

　　我想想外面的天气，再想想这些食物都是配送的。

　　我脑海里突然浮现出一个小人物。

　　在暴风雨里，在可以让人连走路都困难的极端天气里。

　　一个小人物为了完成自己每天都要做的工作，拼了命地在风雨里挣扎。

　　他付出了比平时多得多的努力。

　　但当他一身是水的把早餐按时送到前台，却没有任何人感谢他。

　　当他转身重新进入雨里，也没有人注意他。

　　或许有吃饼的人会质问：“为什么饼是凉的。”

　　或许连质问的人也没有。

　　一个微不足道的人，做了一件微不足道的事，即使他是豁出命去做的，又有谁会在意。

　　我有一些心酸，因为我也是小人物。

　　我能理解一个小人物，当他去做一件事情，拼了命地想要把这件事情做好，甚至含着泪，甚至含不住只能让泪流下来，也要憋着不让自己哭出声，也要把这件事情做好。

　　然而他做的，只是一件普通得不能再普通的事情。

　　当他做完，没有人在意。

　　所以他只能自己把泪擦干。

　　这种无奈。

　　我能理解。

　　因为我也是这样的人。

　　但这只是我的猜测。

　　或许我的早餐背后，并有这样的故事，也没有这样的人。

　　吃完饼和蛋之后，肚子里特别得饱，以至于我连花卷都吃不下。

　　那块“烤仙草”蛋糕，是肯定要作为下午茶留下来的。

　　而花卷，我也准备留下来，就作为上午的早茶吧。

　　等9点量过体温再吃。

　　接下来就是喝咖啡，看书以及码字的时间。

　　但是八点左右的时候，一个电话打乱了我的安排。

　　这是我的客户，一个很重要的客户，他们是长江边的一个码头。

　　负责人打电话来跟我说，长江里的水位，现在离他们的岸沿，只有2米了。

　　按照他们测算，如果台风的雨量再这么下去，加上接下来有可能会来的潮水。

　　长江的水位可能会继续上涨。

　　他们的码头有被淹没的风险。

　　我的客户告诉我，真正的考验，应该是在半夜里。

　　那时候是预测潮水最大的时候。

　　而且也是台风最猛烈的时候。

　　他给我看了他们那边现在的视频。

　　我从来没有见过长江这么得暴虐，浪花这么得猛烈。

　　很多低矮的地方都已经被淹没。

　　我看到了被江水淹没的树，和一座景观桥。

　　在岸边的亲水平台已经完全看不见了。

　　只有个别栏杆的顶端，还露出水面。

　　不过这些都不重要。

　　当潮水退去，重新清理一下，这些亲水平台、桥、树什么的，都可以恢复。

　　但我们的设备不行。

　　我负责的设备安装在他们码头的底楼。

　　这些设备是用电的，不能进水。

　　在运行的时候，如果它进了水，设备会因为短路而烧坏，那它就报废了。

　　而如果不运行的话，进了水，回过头来，只要把它擦干净维护好，那它还是可以用的。

　　所以必须在被淹没前把设备停下来。

　　但是我现在却不能过去把这些设备停下来。

　　我告诉那个负责人，我被隔离了。

　　对方很惊讶，问：“那怎么办？”

　　在我们公司里面有这么一种制度，叫互为AB角。

　　平时大家自己的客户自己负责。

　　但当A出去旅游，或者其他什么事情不在的时候，他的工作任务会转交给和他搭档的同事B。

　　因为大家的工作性质都是差不多的，所以AB角之间，可以非常迅速地接手对方的工作。

　　然后我想到，我的B角，现在就在我的隔壁。

　　我们公司里，在这种AB角同时不在的情况下，也是有制度的。

　　这时候可以临时委托其他同事帮忙。

　　虽然那个临时过来帮忙的同事，可能对AB角负责的工作不是那么熟悉。

　　但大家的工作性质都是差不多的，所以只要讲解几句，也是可以接手做的。

　　然后我想到，我办公室的同事全都在各个隔离点，一个都没剩下。

　　所以我对着电话发愣。

　　我想不到有谁可以接替我的工作，替我解决客户这个即将到来的大麻烦。

　　于是我对客户说：“我马上汇报领导，稍后给你答复。”

　　挂了电话之后，我直接拨通了我的领导，汇报了这个事情，我说这很重要。

　　领导估计也正在焦头烂额之中，。

　　因为可能并不是只有我一个人受到台风的影响。

　　我这么多同事们，肯定也都有客户受到台风影响，肯定也有很多需要解决的麻烦事情。

　　他们和我一样，同样找不到顶替的人，因此应该都打电话给领导了。

　　领导作为管理型人员，在管理上或许比我们优秀。

　　但在处理这些具体事务上面，我知道他是不如我们的。

　　所以指望他来解决这些问题，是不现实的。

　　但这次我们真的是一个人都没有了。

　　最后领导给我的回复是：自己想办法解决！

　　我再也没有什么码字的心情了。

　　我需要尽快，在水位涨上来之前，把这件事情解决掉。

　　我看着外面瓢泼的雨，在我窗前，从左到右，如同轻纱，如同薄雾，被风吹着，迅速地飘过去。

　　一阵又一阵。

　　但我现在已经没有了欣赏它的心情。

　　我不再觉得，自己是在15平方米的小屋子里面，与世隔绝。

　　我觉得，我又一次同往常一样，直接站在了瓢泼大雨中。

　　直面这种最极端的天气，我并没有感到害怕。

　　我不是新手，我有经验，我不会感到害怕，我只有兴奋。

　　我以前从来没有失败过，这次我也不会。

　　虽然这次有些特殊，我不能到现场去。

　　但没有关系，我相信我可以做到。

　　于是我打电话给客户。

　　我说我们没有人过来，一个人都没有，你们必须要靠自己。

　　但是我可以远程指挥。

　　于是他们派出了一个，在我看来，比新手还要新手的小伙子。

　　我现在要做的，就是通过手机，遥控他，让他一步步的，去做我想做的事情。

　　很快，我发现，这这比我想象的要难。

　　那个小伙子，总是问一些，在他看来理所当然，在我看来很幼稚的问题。

　　有些幼稚到，我都不知道该怎么回答。

　　我只能要求他，按我的指示做就可以了。

　　而他总是告诉我，这很困难。

　　我当然知道这很困难。

　　事实上我自己做的时候，每一次也是拼了命去做的。

　　在极端天气里，做什么都是需要拼命的。

　　但是自己豁出命做，和让别人豁出命做是不一样的。

　　我不能要求他这么做。

　　那是不负责任的。

　　而且我也不相信，他能做到我能做到的程度。

　　一个熟手和一个生手，做同一件事情，结果是不一样的。

　　所以我只能尽量地把任务分解成更加详细，更加轻松，更加简单的步骤。

　　但我手头连张草稿纸、连支笔都没有。

　　我只能在脑子里进行分解。

　　我发现，这真的是件很困难的事情。

　　比我想象的，要困难的多。

　　有些事情，平时做得很自然的事情。

　　当我详细去想它的步骤，就会发现，自己都想不清楚。

　　就像一个人走路的时候，通常不会刻意的去考虑，应该先迈左脚还是先迈右脚。

　　两手摆动的时候，也不会刻意的去想，该怎么配合自己的脚步。

　　很多事情对我来说，已经是很自然的，不需要思考的。

　　但现在要去一步一步的，把它想象出来，分解开来。

　　并且用别人听得懂的话，去指导他，让他做到我想要的样子。

　　而且还不能出错。

　　绝对不能出错。

　　我第一次有了一种力不从心的感觉。

　　比我还是新手的时候，做老师傅布置的任务，还要感觉不知所措。

　　就这样，一直从早上八点多，折腾到下午两点。

　　这期间，我还被量了体温，还拿进来了中饭。

　　我甚至都没注意自己中饭吃了什么。

　　只是胡乱的吃下去。

　　这期间，我也并不是每时每刻都在打电话。

　　我是分解好步骤之后，打一个电话，让那个小伙子去完成这段步骤。

　　然后隔一段时间，在自己脑子里分解好下一个步骤。

　　同时等他回复前一个步骤完成，并且确认完成情况之后，再告诉他下一步的行动。

　　所以我的电话都是间歇性的。

　　有的短短几分钟一个，有的隔半小时一个。

　　我必须想清楚了才能给他打电话。因为那小伙子在做事情的时候，是必须用两只手的。

　　不能一只手拿着电话，一只手做。

　　甚至不能分心，一边听一边做。

　　那样会有危险。

　　我必须要确认他听懂了、明白了、能够按照我指示去做了，然后我对他说，就这么去做。

　　接着我需要等他回复。

　　他说很顺利的完成了，那我再告诉他下一步。

　　他说做的时候，碰到了什么问题，那我就会很仔细地询问他，出了什么样的问题？

　　但他根本没办法用专业的术语来告诉我，到底是什么样问题。

　　而他又不是作家、或者编剧。

　　他对于事物的描述，存在他主观的偏见。

　　有时会遗漏一些他认为不重要的细节。

　　有时候他会忘记观察应该观察的信号。

　　有时他会说错。

　　而这些都需要我来判断。

　　所以有时候，我会让他再去确认。

　　甚至反复要求他确认。

　　于是他会抱怨。

　　我知道在他那边，码头上的风雨，比我所在的高楼大厦这里，要大很多。

　　那边江面上没有遮挡，所以风会更加大。

　　他抱怨：“站都站不稳，路都没法走，你还要让我再去一次！”

　　他说：“这有什么好看的，就这么回事！”

　　但我还是要求他，再去一次。

　　他觉得我多事。

　　在电话里，我能够听得出，他每次抱怨里，包含的委屈和无奈。

　　因为他们的领导肯定给他下了死命令，让他一定要配合我。

　　所以但当我反复要求他，一次次跑到风雨中，去做他觉得毫无必要的工作。

　　他做好回复的时候，那种无奈、心酸。

　　尽管他没有明说，但在电话里面，我能够听得出来。

　　但这一切都是由于他的不理解。

　　他不理解我为什么要让他这么一次次去做。

　　我有我的理由，但他不懂。

　　我讲了他也不懂。

　　于是不知道从哪句话开始，我们争吵了。

　　我简直是在对他怒吼。

　　我说：“一定要这么做，一定要这么做。你不懂，你就照着我说的做。”

　　而他说：“你知道这里有多大风，多大的雨，你就是在折腾人！”

　　他不知道，我其实是理解他的。

　　我也曾经在这样的风雨里，做过同样的事情。

　　但我不想和他说这些事情，我说了他也不信。

　　我说：“那是你没有做好。你没有做好，所以必须再去做！”

　　他说：“怎么不好？你要怎样才算好？”

　　我说：“你那个细节，那个细节，你要去给我看，你要向我汇报！”

　　他说：“那细节和这工作有什么关系？那根本不重要！”

　　最后我打电话给他的领导。

　　而他的领导应该打电话给他了。

　　所以我再次打电话给他的时候，他没有和我吵。

　　我能够听得出他语气中的无奈。

　　那种小人物的无奈。

　　他没有再正面顶撞我。

　　只是时不时的，他会冒出几句，“你们这些坐办公室”、“高高在上的大人物”之类的话语。

　　但他不知道，我根本就不是什么大人物。

　　如果可以的话，我甚至想跟他换。

　　如果我可以的话，我宁愿自己去现场做这些事情。

　　但我没有跟他说这些。

　　我没有跟他解释为什么自己不过来。

　　我觉得没这个必要。

　　我不认识他，他也不认识我。

　　今天的事情结束之后，可能我再也不会和他有什么交集。

　　所以我不需要他理解我。

　　我只要他按照我的指示去做。

　　下午两点半左右，我客户，那个负责人打电话给我。

　　情况发生了变化。

　　码头的一个地下室进水了。

　　他微信发来视频，给我看地下室渗水的情况。

　　一根从墙体里伸出来的管道，边上缝隙里，像喷泉一样，水涌出来。

　　简直就像我见过的最大的水龙头，开足了一样。

　　视频里的人，指着缝隙还在介绍：“你看这水一阵大一阵小，这就是因为外面的浪，一阵阵的浪。”

　　这不是渗水，这看上去完全就像一艘触礁后即将沉没的船。

　　我的客户说，你们的设备必须要启动。

　　不是把他们关掉，而是要启动。

　　排水需要你们设备启动。

　　我想说见鬼。

　　当然我没说出口。

　　我今天大半的时间都在忙着把设备关掉。

　　而现在却跟我说要启动。

　　但我知道是没办法的。

　　之前关掉是为了保护设备。

　　现在是为了保护整个码头。

　　然后我说：“那怎么办？如果潮水涨上来，那一切都要淹没，那现在排水，不是白干嘛。”

　　他说：“现在水位还没有涨上来。我们领导决定，再争取一下。”

　　我理解他们领导的决定。

　　就像一艘船，在没有沉没之前，必须拼了命的去拯救。

　　但如果拯救到最后，还是拯救不了的话，那只能怪运气。

　　但是我的设备已经停掉一半了。

　　其实对那个被我指挥的小伙子来说，这是一个好消息。

　　因为他已经有些熟悉那一半的设备了，再去启动，会简单一些。

　　我不知道那个小伙子会不会在电话外骂人。

　　我猜他会的。

　　于是我对客户说：“那也只能这样了，看运气吧。”

　　接下来我一直指挥那个小伙子启动设备。

　　在晚饭前，我们完成了这个工作。

　　这也意味着，这一天，我和那个小伙子，做的事情，都是白干。

　　我希望客户最后能够挺过去。

　　晚饭应该已经来了，虽然没人敲门，但时间到了。

　　我没有急着出去看。

　　我就站在窗口。

　　看着风，吹着一阵阵如烟如纱的雨，在我窗前从左到右，急速地飘过去。

　　我在想那个被我指挥得团团转的小伙子。

　　他今天付出了那么大的努力。

　　但他所做的，都是没有必要的事情。

　　就像他含着愤怒、委屈、不解，质问我的，“这有什么意义？”

　　但有时候小人物就是这么无奈。

　　上级的命令改变了。

　　于是原来拼了命也要去完成的事情，就变得毫无意义。

　　我不知道那个小伙子长啥样，叫什么名字，我和他电话里一直用“你”来称呼他。

　　我的手机里面，除了他的电话号码，一串数字之外，什么都没有。

　　我相信再过几天，这串数字被掩盖到下面去之后，我就再也想不起他了。

　　然后我转身去拿晚饭吃。

　　晚晚饭的主菜是腊鹅。

　　同样送了一盒酸奶，和昨天是一样的。

　　我只吃了半碗饭。

　　今天的事情太多，所以我的胃口不太好。

　　晚饭后，我接到了一个电话。

　　是我妈妈打来的。

　　她问我，昨天怎么没给她打电话？

　　我这才想起来，昨天兴奋着码字，居然忘了。

　　事实上，今天如妈妈不打电话过来，我也忘了要和她报平安。

　　在这里，我的忘性似乎变大了。

　　妈妈开了视频。

　　但她姿势不对，我只能看到她满是白发的头顶。

　　我问她昨天晚上有没有睡好。

　　她说睡得很好。

　　我不知道她是安慰我，还是说的事实。

　　我跟她说，我这边很好，什么事也没有，

　　她说家里也没事，她一天都没出去。

　　我说我也没事，我这里出不去，台风对我没影响。

　　我都捡好听的说。

　　我没把我工作的事情告诉她，我觉得那没啥意义。

　　然后说到吃饭。

　　我跟她说，我们这里付了餐费，1400块，按每天100块的标准。

　　接着妈妈就要求我把吃饭的照片发给她。

　　我说：“好。”

　　然后电话挂了。

　　可我压根就没拍饭菜的照片。

　　好在微信群里面，那些同事晒过。

　　于是我就下载了图片给妈妈发过去。

　　妈妈就在我发过去的图片后面，留言说：这根本就用不了100块。

　　我留言说：这里就这个标准。

　　然后她也没多说什么。

　　她留言，叫我多运动，别光想着吃，到时候回来胖得很。

　　晚上我把今天的事情都记录下来，但只是草稿。

　　我打算早点睡觉，因为觉得有些累了。

　　而且说不定晚上还会被电话吵醒，如果最后潮水涨上来的话。

　　到时候可能客户会有新的要求。

　　所以必须要抓紧时间早点休息。

　　于是我没有把那些草稿变成正式的文字。

　　我打算等明天早上再来处理。

　　然后我就洗洗睡了。