我从未改变初衷，可是我真的难以承受这心灵的折磨。只看却不能说，即使心灵被狠狠的击打也一样要挺住。我是个内向保守的人，我承受不了这游戏人生的罪过。不是我后退了，而是我实在受不了这明晃晃的刺激，我怕自己的心会跳出来。我不怕心会出来，而是我不知如何去安慰。我不想看到，只能对自己禁足。所以即使中午再想你，我也不敢再去你们部门了。有她的地方，将不会再有“清”。有些地方，我必须退，因为我不可能跟她一样

　　很抱歉！我紧着躲避，可还是看到了。这实在不是我想看到的结局，我始终期望着你永远是我心中纯净的“水”，那么清澈、那般直率、那么可爱，那般另人向往……

　　这种美好的认识一直持续到，你的手拍上别的女人大腿之时。天哪！她的脚可以对你踢来荡去，她可以无虑而轻易的触及你，然后对你说：“脚凉”。我原以为是她主动碰你，你也没有办法。可是当她的手紧握住你的双手，让你给她取暖时。当她拍打你的脸颊给你温柔惩罚时。当她说你跟她如何如何打闹，最后竟然将她挤在桌子上，腿至今仍隐隐作痛时。我彻底迷茫了！你不知道什么在我的心中崩溃瘫坍了？那便是你屹立于我心中高大伟岸的形象！当那恭敬的崇高，那助我渡过难关的正气，竟然在瞬间崩坍时，我是多么的震惊伤心、悲观失望啊！那无疑是七级的地震呀！你原来并非我想像的那般遥不可及、清高拒色。你……我确实看错了……

　　老实说，柳清在认识你之初，从未见你跟别的女人闹过。我始终认为“你是我眼中的正人君子”。我始终认为男人的名声也同样很重要，香蕉要是烂了，会和苹果一样。所以我始终喜欢有正义感、感情专一的男人。所以我从未在意过你的冷漠。因为我认为你这样做是对的，男人就该有情有义、敢爱敢恨。

　　泡上一壶茶，我们好好聊聊……柳清没有太多的时间可以闲聊了，以后我的时间很紧张。

　　“清”的眼不浊呀！冷漠明明白白的摆在眼前，难道我还不承认吗？我还能等到你发现的那一天吗？如果多年以后，你终于发现了，并且迅速的折返。而我却迷失在丛林中，找不到来时的路。那时究竟该怎么办呢？放弃的心，要用什么来找回？失去的情，要用什么去补救？

　　哎！你永远都是我心底的伤，我最终还是失去了那片温柔……

　　我该开始自己的新目标了。在那个计划里，你不再是我的首要。其实只要实现了伟大，又何愁爱情不来呢？只是我不想要的，决不去凑合。这就是任性的清水一处，她永远那么执迷不悟！

　　可是当面对你的冷漠，经历过彷徨磨砺后，逐渐的我不再这么想了。即使我将你排在首位，可是你的心里没有我，那又有何意义呢？如果别人知道我爱你，而你却冷漠远离；那岂不让我列为笑谈，那不是我人生的一大悲哀吗！我是个聪明高傲的斗士，命运需要我迅速的强大。排除万难、力压群雄是我的使命。我决不能成为别人的笑谈，我要我的尊严，以利于今后的发展。

　　这社会缤纷复杂，万事岂能随心想。不是每个适合做妻子的人，都做了爱人的妻子。也不能适合做什么，就要做什么。坦白的说，在认识你之初，我曾经想过，如果我们能够结合该多美啊！我们可以一块努力拼搏，一起飞越山之巅上，共同体验登峰造极的快感与无尚至高的荣耀！

　　朋友给我下了定义，说我适合做妻子，而非**。这个评价是正确的，因为我太认真了。在****的世界里，太执着反而另人退却。可是这世上所有的爱都如此吗？这世间就没有真诚守候吗？在包围中又怎样？我并未接近。在惧怕又如何？心中有爱足以。真又如何可怕？假的，我要他干吗？垃圾堆里的废物倒是多，我随手捡来吗？不，我不要！我嫌脏，他会污了我的身体与灵魂。是呀！有谁知道呢？可是如果做了，自己会知道，那将永远摆脱不掉厌恶的感觉。

　　可是在现实面前，“真”没有半点办法。真只能通过时间来证明，通过行事来验证了。究竟是真情好，还是假意良？

　　这个世界真的很奇怪，明明是真好，可是真却让人害怕。不明白究竟怕什么呢？真又不坏，无论爱恨“真”都是好的。真对坏有强烈的憎恶，“真”不会同流合污的。“真”会永远向善，真的修养最美丽，真的理想更远大。

　　本来我想的很好，柳清的黑暗日子仅仅还有几个月就过去了。我拼力学习、努力工作了多年，又耐心等待了这么久，现在终于要熬出头了。本来我想等到成功的那天，欢悦与你庆祝胜利，甘愿与你荣耀共享。本来我想在今后的岁月里，我一定会为你带来阳光灿烂与开心畅样。我们会永远欢笑无忧，一切都会变的美好。从此我们一定会很好很好！因为我是真心的，一刻都不曾把你忘记。因为10年后，我将坐上经理之位。当手握重金与权力时，我理所当然可以尽情畅想快意。我一直以为困难只是暂时的，我不断欣喜的期盼着我们的未来……

　　柳清坐在办公室里无助的想。以前的你多好啊！朴实、正直、谦逊、专情。我是多么希望，我对你的认识永远停留在过去呀！