第二天清晨，我早出来20分钟，转到了大道上等你。我顺利的发现了你，当你快要到我身边时，我的心跳到难以负荷

　　我急忙望过去，啊！是真的。车里只有你的好友和你。我想马上跑过去，又一想同事也在身边，就及时的压下了这个想法。

　　擦肩而过。那天清晨，我和同事走在上班的小道上，同事突然说：“你看大道上，那不是咱厂的车吗？”

　　语言无法描述当时的心境，我的内心错综复杂，只感觉自己是那么的多余。同伴大声喊了好几声，我才反感过来。再往后，自己怎么回的家？都记不得了。我一直头重脚轻的走着同伴踩过的路，脑子里想了很多，内心充斥着伤感、失落以及乱七八糟的情绪。其实她挺优秀的，有些自然条件是人永远改变不了的，我在那天失去了爱你的勇气。

　　那个人越走越近了。等等，那个人不就是你吗？你向我走近了，却仍然面向着里侧，在与你错过的同时，我看清了里侧是一名女子，女子个子很高身材苗条，皮肤白皙气质高傲。我站在马路沿子上，从后面望着你，你们身材很配，她正好到你的耳朵，你们都是那么挺拔。我站在那里自卑的望着，直到快要看不清时，我看到你离开她几步，向后望了一眼，然后又往前走了几步，又向后望了一眼。你是在看我吗？

　　意外的偶遇。我和同伴在公园一边吃着雪糕，一边漫无目地的走着。刚吃完雪糕一抬头，自己都觉得好笑，我已经寻觅了三个月，今天终于发现一个与你身材相似的人了，这是来之不易的。我一直盯着那个人看，而他始终是后脑勺对着我，好像在跟什么人说着话。

　　我不在意别人的话语，我只在意你的说辞；我不在乎别人的轻视，我只在乎你的想法。

　　可是我的面子又在哪里？你没听到别人说：“柳清得去呀！白帆全家都等着你消费呢？”

　　至于说最后一次的漂流邀约，我知道你是不会去的。我原本没想邀你，我何苦去找那二皮脸呢？但是当时你的朋友都在场，我为了顾全你的面子，表示愿意出资邀你去漂流。

　　爱不是玩笑，也不是单方面努力的结果，更不是乞求与怜悯。失落的我只能心转平和、调整步频、平静以对了。

　　我真的不敢相信什么了，仿佛一切真的是在开玩笑。也许谁爱得更深，谁付出的就更多，而谁付出的越多，谁就会越伤心。

　　“我去干吗？都是小孩。”

　　“去参加妹妹的生日吗？”

　　虽然事不过三，但是我还是咬牙提出了第四次邀约。

　　三次的推托意味着什么？我从书中寻到了答案：“三次拒绝，实际上就是不想去。”看到这些话时我傻了，心从云端跌落谷底。曾经的幻觉打碎了，原来被人含蓄的拒绝、假意的推托是这么的难受。我看不清这雾中花，你所说的是玩笑，还是真的？是假中有真，真中有假？还是闲来无事的逗趣？是无奈的拒绝，还是不舍的放弃？想着想着，我不仅心痛，最后连头都痛了起来。眼泪一对一双的掉了下来，我根本无法控制它的疯狂渲泻。怕被同事看到，我只能快步走到洗手间放声大哭，感觉心灵尤如万种虫肆，真实的谎言泼凉了我的心，我发誓再不提出邀约。你别怪我的心情时好时坏，其实这是爱的节拍。

　　我曾向你提出过五次邀约，得到了五次的拒绝。下周吧！下周吧！这周有事。下周吧！家里有事。

　　白帆，以前你进来之时，常看到我迅速的合上日记本。你还说：“总有一天，我要看到你的日记。”今天，我就把日记的内容以及内心的记忆还给你。

　　那一次次的擦肩而过，就像电影一般在柳清的脑海中一遍遍的闪过，她哀伤的记了下来，默默的表达着心中的爱。

　　不是我想放弃，实际上这份爱已然深入心菲。不是我不爱你，而是这份爱太真太深了！那一份守候，那一份执着，柳清唯独想给你，我今生的最爱白帆！我多么希望我们最终会有一个幸福的结局！

　　我们的过去始终缠绕在我的心头难以忘怀，一颗心常常脆弱到支离破碎，你不能体会。有时问自己是否又为你伤心流泪了，割心的感觉让我一次次痛彻心肺。甚至还有同事们林林种种伤人的话语，让我不知如何去背。这又是何苦，难道你不感觉太疲惫？疲惫也好过心破碎，受伤也好过无肺，真爱总好过无情。爱就爱了，别说什么太疲惫！

　　柳清无奈驱身向下休息着，她的意识还保持着清醒，她惊恐的想。平时自己身体很健康，今天也会这样？我要死了吗？死原来这样的简单？死原来没有预知的？死原来离我很近？我死了会怎样呢？我不怕死，只怕我该做的事没有做完；我不怕死，只怕自己留有遗憾；我不怕死，只怕爱我的人伤心；我不怕死，只怕自己等不到他说爱我的那一天！我不怕死，可是如果我真的死了，他会为我落一滴泪吗？

　　柳清情绪低落的走在厂区，突然间她感到全身软弱无力、脚下无根，根本无法行走！她急忙想返回，但是她发现自己根本做不到。即使柳清不想让别人看到自己的异样，她也无法移动半步，她只能无助的蹲在墙角。