古装篇

　　石俊：“纳尼，是谁。居然敢在我的脑袋上“空投”！”(抬头一望一鸟从他脑袋上方飞过，还不忘扔下它的终极武器－－－鸟屎)石俊：“气死我了，怎么又是屎，难道我这辈子就跟屎有仇吗可恶的小鸟！”(漠导：小兄弟，只怪你是屎神，而且不是跟它有仇而是有缘呢，和你形影不离耶！)

　　[旁白]那小鸟听见他在骂自己，于是一声耐火的鸟叫，引来一群愤怒的小鸟！全都向他的头顶投，幸好他最初留的是锅盖头，才躲过这毁灭性的一击！

　　石俊：“唉，老天啊，上天啊，我的命运怎么如此险恶啊！”

　　李劲松：“这位屎侠，哦，不对，少侠。不能这么想，告诉你吧。道路是曲折的，前途是光明的，所以你要充满信心，相信未来！看吧，你接受了这屎的“熏陶”，必然将是高待遇之人才啊！”

　　石俊：“这位青苔，不对，兄台！你说的还是有些道理啊！那我该怎么做呢？”

　　李劲松：“这还不简单，做好量的积累，然后抓住机遇，促成质变！”

　　石俊：“有才。敢问兄台如何称呼啊？”

　　李劲松：“唉，小弟无才。在下人见人倒、花见花败、鬼见鬼怕、玉树临风、少奶通吃的美男杀手“霹雳狼”。”(漠导：本段自言纯属虚构，如有雷同，实属放屁！并非霹雳，简直犀利)

　　石俊：“哇，简直万人迷啊，小弟佩服。怪不得那么拽，原来是漏点严重，快少儿不宜了，还好有“金刚三角裤”挡着！”

　　李劲松：“哈哈，没错，不如此打扮，何来上千万的少奶杀手！”

　　[旁白]果然，一群老的、少的、公的、母的、****的蚊子蜂拥而至，向他驶来。随便一数，呵。果真有上千万的少奶杀手啊！

　　石俊：“少侠，这是怎么回事！”

　　李劲松：“什么怎么回事，我说的少奶杀手就是指这些蚊子啊！你们为什么追我？”

　　‘蚊子‘：“哈哈，我们要霹雳狼浆！”

　　石俊：“我靠，蚊子也会说话！我倒~~~”(语末，一头栽倒在地，不醒人事，成了正中的“藏头尸”)

　　‘蚊子‘：“我顶，‘机器猫‘都可以说话，为啥我们不能说，神经病啊！”

　　李劲松：“唉，真衰！连栽倒的姿势、神态都如此衰！看来是衰神了！”

　　[旁白]说完，李劲松就被蚊子叮成了一个蚂蜂窝！成了猪头小队长！接着一不小心又掉进了茅坑！掉入时不望说：“和衰神在一起，自己也便成了衰神，唉，我一定会回来的！”(就这么一掉，“小白狼”成了“灰太狼”)

　　王勇：“四弟，四弟。你莫事吧？”(他不停的摇着“藏头尸”石俊)

　　石俊：“我莫事，我的头有事！”

　　[旁白]随即王勇将他扶起，然后召唤出“先锋急速蹬”(王勇的贴身武器－－－轻功)。可刚没飞多远，两人就挂在了树上，最可恨的是，树居然被他们俩压断了，从树上掉了下来。最最最可恨的是，王勇居然掉在了石俊的身上，犹如泰山压顶之势。于是乎石俊光荣的、无私的做了一次垫背**，便再一次晕了过去，口吐白沫、四肢抽搐…王勇用了吃奶的力，才把衰神石俊弄回了家！

　　薛文杰：“他(石俊)怎么了，怎么成了这般熊样？”

　　王勇：“什么熊样，就是衰样！跟着衰神超，自己也成了烟灰钢(即更衰)。”

　　薛文杰：“不是叫你保护好他么？你是怎么保护的呢？”

　　王勇：“noway.漠导只给了我最垃圾的轻功－－－“先锋急速蹬”！什么啊，我看是“伸腿瞪眼完”(即一伸腿、一瞪眼就完了！gameover)。而且他那么沉，我的脚都瞪得无力了。所以才成了这般模样。”

　　薛文杰：“恩恩，没错。他每顿的食量足以达到一桶水的高度，一天的食量足以达到一幢楼房的高度，一年的食量足以甩翻一座峨嵋山啊！确实够沉的，不过幸好就挂在了树上，而不是定在墙上！”

　　王勇：“呐尼，没钉子怎么会定墙上！莫非他在那上面练功、睡觉？”

　　薛文杰：“八嘎，定在墙上就是他的遗照挂墙上！就挂了哇！”(ko)

　　王勇：“啊哈哈，说得是内！”

　　漠导：“话说，你们不能说日语，不然会遭到抗日份子的攻击！”〈第二天〉

　　张睿：“大哥，你不是说我们狼族兄弟有七匹吗怎么只有我们四匹呢？”

　　汪杰：“哈哈，这个嘛，其实我，我也不知道。其他三匹八成是去“斗地主”了吧！二弟，你怎么看？”

　　张睿：“我上看、下看、左看、右看、前看、后看、到处看、依我看此事有蹊跷！”汪杰：“你白痴啊！”张睿：“不要再叫我白痴！我讨厌这个专有名词！这个词对我太熟悉不过了！”(具体请看唯“五”独尊3)

　　廖惠玲：“哈哈，没错，你就是个白痴！吃了也是白吃(痴)。”

　　张睿：“不是吧！包租婆也参演了？你不是在“3”中挂了吗”

　　廖惠玲：“唉，人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。不过幸好我用了重拨，所以在这部新戏中我又活了！”

　　张睿：“好吧，那你在这部戏中的任务是？”

　　廖惠玲：“哈哈，当然是来收租的啦！快缴租！”

　　张睿：“好，有哪些费用？说吧！”

　　廖惠玲：“等我掐指一算，哟！这费用可真不少：水费、电费、空间费、占地费、交通费、保险费、生活费、上学费、精神费、电话费、口水费！统统交！”

　　张睿：“什么，哇卡。那么多，我看我就快成“费”人了！”廖惠玲：“好吧，念在你白痴的情况下。我就在给你七天时间！走你~”

　　周良洪：“大哥，不好了！五哥为了救一衰神英勇的掉进了粪坑。你快去看看吧！”(详见开头)

　　汪杰：“那他现在人在哪里？”

　　周良洪：“唉，别提了。他依旧在粪坑里与蛆搏斗着呢，看样子他还不肯投降！”

　　[旁白]很快，两人来到粪坑救起了奄奄一息的李劲松。三人狼狈不堪的回到了“魔力炫风七狼寨”。

　　费鹏达：“你是何人，竟敢乱闯我们狼寨！”

　　李劲松：“在下、在下、霹~(屁)！”(因还被屎冲昏了头脑中，所以说话有点结巴，导致了误会)

　　费鹏达：“什么，你是屁(霹)！？好吧，名字不错，那你赶紧放屁！”

　　[旁白]刚说完，李劲松就来了一个长达十分钟的super大屁！(屎进得太多，所以此屁持续时间长、波及范围广、输出次数多)

　　[旁白]顿时，现场一片尴尬！费鹏达见李劲松的屁这么长，于是就羡慕、嫉妒、恨了！所以把李劲松绑了起来(费可是臭霉狼呢！岂能被抢风头)

　　汪杰：“诶，六弟(费鹏达)。赶快把他(李劲松)给我放了。”

　　费鹏达：“你叫我放屁(他，代李劲松)！好啊。放就放！”

　　[旁白]说完，费鹏达运了运气，即刻放出了一个震耳欲聋的大臭屁！不到一秒钟寨中的鸟儿闻屁皆死、花儿也低下了头、树也熏弯了腰、人(李劲松)也被熏昏了。

　　张睿：“大哥，你怎么了，几百天没睡了吗黑眼圈怎么那么重？还有这屋里怎么那么臭？”

　　汪杰：“啊，可恶。还不是你六弟(费鹏达)放的臭屁！”

　　费鹏达：“我怎么了，我有错吗这屁不是你叫我放的吗”

　　汪杰：“我是叫你放了他(李劲松)，不是叫你放屁！他是你的五哥啊！”

　　费鹏达：“啊，这样啊。大哥啊，你怎么不早说呢！害得我把五哥臭晕了过去！这下怎么办呢！”

　　汪杰：“唉，看样子，总得怎么样，也得休息个一年半载才能醒过来了！还不赶快为你五哥松绑。默哀啊，阿门！”

　　李劲松：“呵呵，不用了。我已经没事了！也不用松绑了，这绳子已经被他(费鹏达)的臭屁给震开了！”

　　张睿：“哇，好神勇啊，中了六弟的大臭屁居然还能立刻醒过来！厉害。”

　　费鹏达：“这不叫神勇！这叫疯狂！想当年奇葩无处不在！唉~我不服啊！”

　　李劲松：“那你怎样才服，也不看看我的称号“霹雳狼”，本人就是那么霹雳！”

　　费鹏达：“好，不过，我还是不服。除非你答对我的问题才能服你！”

　　李劲松：“好，放屁过来吧！哦，不对。放马过来吧！”

　　费鹏达：“哈哈，好。请听题。从前有一座山，叫我真山，山上有座庙叫我真庙，庙里有个老和尚，叫我真和尚，他手里握了一把剑，请问叫什么剑？”

　　李劲松：“哈哈，这还不简单，叫我真剑(贱)！啊…不是！！！”

　　费鹏达：“哈哈。verygood!好了，我服你了！哈哈哈哈哈。”

　　张睿：“哈哈哈哈。”

　　[旁白]突然又是一声屁响向四周扩散开来~李劲松自从掉进茅坑后就成了灰太狼，而现在受屁的熏陶，成了锅巴狼！汪杰的黑眼圈也越重了。

　　张睿：“嘿嘿，大家不好意思！最近豌豆吃太多，只要一笑就忍不住要放屁啦！嘿嘿实在对不起！“承认这都是臭屁惹的祸，请你们不要伤害我”！”

　　汪杰：“唉，你们三个“臭屁匠”(李劲松、费鹏达、张睿)，简直可以顶个诸葛亮！”

　　周良洪：“唉，看来这世间奇葩无处不在啊！佩服！”

　　[旁白]幸好李劲松穿了“金刚三角裤”，才躲过这多起放屁案件的袭击。不过仍然昏迷不醒！大哥汪杰带着他与其他兄弟一起踏上了一条充满奇幻而又危险的寻医之路。准确的说就是不走寻常路！