阿曜是个很好的人。嗯…如果要直白些说，我认为是我配不上或者说比不上的存在。我是因为太可怜和太懦弱而被注意到的，这点我很明白。但依然会不自觉的因为被注意到的事实而感觉开心。阿曜是这样。但我不是。我从第一天便注意到阿曜了。要怎样说明呢？好比恍忽间见到了另一个自己。撑着下巴，呆滞的暼向窗外，那外边什么也没有。无论身处的教室是喧闹，安静…好像全都与他无关，甚至说不存在于教室。“苏曜，你来说下因式分解。”“我？”苏曜站起来，奇怪的看向老师。“这班上还有别的人叫苏曜？”老师皱起眉头。“对不起，我没听课，所以不会。”苏曜很诚恳的说。“哈哈，没听课不会…”台下其他人笑成一团。“砰砰！”“安静！”老师气的用书勐砸两下桌子，“你这种学生，真的一颗【】坏了一锅汤，难怪班主任也嫌弃你…你，去后面站着听课吧。”“母亲教过我，不会就是不会，不行就是不行。老师，诚实是不对的吗？”“你…！还敢顶嘴？去办公室找你班主任去。”数学老师气的脸都青了，用手指着门口。“…”苏曜只是看了老师一眼，无言的出去了。临出门前视线澹漠的扫过笑的最欢那几人，后者顿时噤声了。那时我就敏锐的感知到，阿曜并没有做错。只是大人没能认真倾听小孩子的话语。包括后来了解到的，此前打架的事实也是。似乎因为那次误解让原本不怎么受老师关注的阿曜一下子成了被排挤的角色。认为我把“老师”这一职业说的太丑恶了？只是小学我加上这回便已经转过五次学，遇见的老师超过20位。这其中有非常好的老师，也有中庸的，也有区别对待学生的，也有阿曜面对的这样的。值得称赞的永远是老师这一职业，而不是所有这一职业的人。我和阿曜的关系变得要好前便知道他讨厌老师。曾经有老师单独叫我去办公室，告诉我，“能不能请你当联络员呢？就是说，看下你身边那些人有哪些违规带零食进来的，或者有没有其他违规的行为。”“如果做的好，这学期可以考虑让你当班长。”我到现在仍然诧异，为什么会对我说这样的话。但确实说了。我没有答应，我还把这件事告诉“朋友”们。但我再次用零食试图招待“朋友”们，被举报了。此前借出去的电子设备也被没收。恍忽间…听见了。“就是我干的啦～”“你们不觉得她很烦吗？炫耀什么呀！”“等我当了班长，你们干什么我都不管，就整她～”“好过分呀你～”“人家可是为了保护你们才想当班长的…”“话说那家伙真的超恶，明天今天还没看过我们说话间的节目，第二天就看的比我们还前，剧透什么的恶心死了…”“…”事到如今有很多细节想不起了，只记得那时候浑身冰凉，在卫生间躲着很久没出去。那现在又是如何呢？我被要求着努力试图融入每个新地方的群体。从诚惶诚恐到更加诚惶诚恐，似乎没有任何改变。“今天你就穿这条裙子吧。衣服的话搭配这个…”母亲热衷于管理我的一切。饮食。作息。穿着。发型。只要是她看到的，几乎全都被麻木的管理着。但她并不知道，也不会想知道。“这家伙今天居然穿背带裤…”“超搞笑的耶～”“噗…”“…”如果向母亲诉苦，那种事…“正因为你太懦弱才会这样，所以才要你当强者，给我好好想办法还击回去啊！真是废。”只会被指责。我时常觉得喘不过气，每天都战战兢兢的戴着微笑面具。——所以，阿曜的出现对我来说像是孝喘病人突发症状死掉，被塞入了呼吸器，缓了一大口气。每当在他家里总觉得会非常安心。哪怕一句话不说，只是呆着。我和阿曜有决定性的区别。我从本质上来说是极其自私的人，而阿曜，越深入了解我越明白，阿曜和我完全相反——是极其温柔的好人。察觉到我纠结在班上要不要跟他展露关系好的状态，干脆替我做了选择。“…”从我边上路过也会装作视而不见。讲真的，帮了我大忙。如果被那些小女生知道我和阿曜关系要好到在一个房间玩儿游戏，想必我只能祈求母亲带我再次转学。如果不成…或许真的只有死掉才行。阿曜真的很好。如果有之前的男生想特意过来抢我的东西，像往常我就只能在原地急得快哭出来，然后被人耻笑，最终东西被没收，等到老师还我再训斥我一顿。“怎么这么喜欢欺负人？”“有种来欺负我啊？”但现在阿曜会站出来。“什么嘛！跟你有什么关系？”那男生不服气的和苏曜对视，但怎么看都有点底气不足。“我就是看不惯你们这些家伙，欺软怕硬，见到你们耀武扬威的瞬间就火大。”“上次我们的事还没出结果吧？放学别走了，再重新解决一下。”“…”“你这家伙是不是喜欢她啊？”解决的次数太多当然也会引起别人的宜信。“我喜欢又怎样呢？要跟我打一架试试？”“…”老实说，听到喜欢两个字时，我完全愣住了。但又马上反应过来那不过是阿曜顺口回答的。这时候犹豫反而会被人当真的吧？可对我来说…真的，一定有什么东西在那时候生根发芽了。——“那家伙总是一个人。真怪啊。”“谁啊？”“还能是谁，苏曜呗。”“他啊～其实我倒是觉得他挺好的，比起那些吵死人的男生安静很多嘛！”“一点也不有趣，要不然叫他请我们喝水吧？”“嗯…”“对了！嘻嘻，苏曜可是说过喜欢你的。”有女生突然拍了我的肩膀，笑嘻嘻的说，“不然就你去说，叫他请我们喝水，然后你给他亲一口作为奖励。”“诶…那样…”我很想说，那样不好。但为什么说不出来？“哪样？就去找点好玩的嘛！说不定还能带他一起玩喔！”“…”我明白，她们完全没有和阿曜交朋友的打算。只是想要我去捉弄阿曜。“？”当我主动迈步走到阿曜课桌边上，我见到他用奇怪的视线看向我。“…水。”我支支吾吾半天才冒出一个字。“水？”“我…”“我想请你喝水…那个，可以帮忙买四罐饮料吗？多余的钱就是我请阿曜的。”我很讨厌自己在阿曜面前也露出和她们交谈时一样虚假的笑颜。“行啊。”阿曜根本没多想，去把水买回来了。还困惑的说，“和我走这么近真的没问题？”“对不起…”“？”“…”我想他不知道我到底是抱着怎样的心情来的。在他眼里我身后的“朋友”笑成一团，在我过去把饮料递给她们，她们便拍着我的肩膀笑的更欢快。看起来好像我也完美融入其中。可是。实际上她们是说，你真能干呀，能让他请客还去买水。如果做这种事也算是关系好，那我宁可不要…哈，只能在心里想想，然后仍然露出笑脸。——我做了错事。我以为我可以永远一边欺骗阿曜，一边慢慢的终于融入那些人。可从一开始这样的决定就是错误的。他们，她们，都不喜欢阿曜。完全是相反的反向，又怎么可能有完美的平衡点。我含蓄些附和她们说阿曜的坏话。我打心底不认同，并且反感。但表面上我仍拿出司空见惯的假笑，“是呢，是这样呢。”非常讨厌的样子。如果我能真诚些，在去阿曜家里的时候把这些事也说出口，或许…是阿曜的话真的能原谅我，说不定还会反过来安慰我。但…真那样做了，关系一定会变化。没有人会和说自己坏话的人深交。真的…被发现的太突然了，完全没有任何准备。甚至，现实故意给我另外的打击。“生意上出了些变故，下周准备好转学吧。”这样通知我，甚至没有给任何回旋的余地。于是我第一次做了忤逆母亲的事，我潜藏进了阿曜的房间。我一心想把自己最宝贵的交给阿曜，让他知道我的决心。我一心自私的认为这样做就可以让一切变好，不管不顾的。可换来的结果是…“…”远远地在窗口见到阿曜和之前对自己很好的阿姨一起跪在那儿。我全身发抖，甚至不敢多看一眼。那真的是地比地狱还可怕的光景。我双手抓着头发，死死的抓着。我恨我自己…懦弱。愚蠢。卑鄙。自私。我甚至厌恶自己还在呼吸。“真相怎样根本不重要，你能不能学会一下有效的思考方式？”“你不要脸面，我还要脸面，夏家还要脸面。”“…”得到母亲的回答后，我心如死灰，再也不奢求大人会做出改变。我开始变了。准确的说是内心把厌恶他人的情感发挥到了极致，表面上的假笑却越来越炉火纯青。但我不在附和谁，也不再用廉价的东西去收买讨好谁。我上的是贵族女校，大家都喜欢不经意间秀出自己的父母是某某公司高管，某某酒店董事长…资产几亿啦，前段时间坐游艇去哪儿玩啦…非常无聊的话题。因为我很少说话，又是插班生，自然而然有人看不惯我。说我高高在上。很巧，那人的父亲我认识。我知道她父亲背靠母亲的公司生活。——找一个契机，和她发生矛盾。等她把自己的书得意洋洋的扔进厕所。她说，“就是我干的啦？怎样？敢去说的话叫你到时候出不了学校。”我说了。然而学校我也出了，当我向她的父亲表明身份后，对方面色惨白，不停的道歉。连着那女生也跟着一起被强迫道歉。甚至还因为对我出言不逊被当众打了一巴掌，再后来她迫于各种各样的原因带着恨意转学走了。——母亲说我这样的做法总算有些可取之处。很少见的夸赞我。然而我觉得奇怪，那么，倘若我没有任何身份，是不是说就活该呢？呆在那处地方，如果不学会笑的话是不是说连呼吸的资格都没有？我依然保持沉默。从那次事件后，想和我交“朋友”的人明显变多了。但我心态变了，再也不想拥有廉价的朋友。徒有虚表的东西就算拥有太多，也无法从零变成一。我在寻找。因为无法找回，或者说没有勇气再去找回最珍视但已经失去的事物。所以想寻找和自己相当的角色。然后找到了…林小弯。初见时是非常可怜的存在。家室并不如这里面大多数人一样富裕，家里只不过经营着一家小书店，但父母却硬要她来上贵族女校。为的是镀金，染上上流社会的气质。用她的话来说就是以后好找下家。可贫穷的人来贵族女校，说直白点不是一个阶级的人几乎无法真正融入。比如说，a说，我家住在千代，父亲经营了几家风投公司，年收入大概在一千万左右。就这样的程度，她居然很不好意思的说，“抱歉，我家是不是稍有有点穷困？”让林小弯一家人加起来不过年收入十几万的存在怎样回？诚恳的和她们说家里经营书店，可她们却以为是在全国开了几百上千家书店的某品牌。说是小到只有二三十个平方的书店，大家都沉默了。再说，b说去玩，每人象征性的收两万就行。对比要去参加的活动，那一顿晚宴就超过十万，确实不值不提。但对林小弯的消费观来说，完全是天价。无法融入，最后的结果便一如我最开始相同。所以，我找到她。“我们或许能成为朋友。”“不，应该是说，我想和你交朋友试试。”我想要的，是真正的朋友。等有了真正的朋友，等我真的能做到这件事。然后…我真心诚意帮助朋友，再告诉她，我有一个愿望。“我失去一个非常重要的人。”“现在我想找回来。”“…”“我应该怎样做才好？”我是非常认真的这样问的。“男人还是女人？”朋友却漫不经心的回答。“是…男生。”“喜欢他？”“…”“真看不出来，你居然会有暗恋对象？”“不过你要是想追男生的话，看你这样子…应该是之前不怎么顺利了。”“是这样也不用担心，以你这条件，主动贴上去，女追男隔层纱，很容易的啦～”“…”虽然我始终认为那时候我想听的并不是这种回答。但…我几乎瞬间就明白我所想要的。也许，我不求被原谅。不奢求能重塑关系，没资格那样想。我唯一想的只是…能重新见到，然后，尽我所能补偿。骗人的。明明连做的梦里都是些没有资格去思考的事。但我确实，或者说终于见到了。“阿曜…”“…”虽然被非常轻蔑的看着，但那时我真的…无法自制的既痛苦又庆幸。还能见到，真的…太好了。