平时我不会说很多话，但总要有个能发泄的地方，这上面我可以想说什么就说什么，不敢说的也能说。

　　我不太相信一个人能够一直好脾气，只是没有到别人的底线罢了。我也不太相信一个人是无欲无求，只不过外界的环境让他难以发挥。

　　职场里面有些人喜欢开玩笑，不过这些玩笑在一些人心里可不是玩笑，而且我认为有些人开得玩笑其实就是他心里面真实想法。

　　这种人很讨厌，一边通过玩笑来从他人那里获得满足感，然后被人不舒服了又会说你连玩笑都玩不起。

　　所以我不会开玩笑。

　　组会时老板说做人要真诚，即使你说做人要追求名利，我也不会说什么，毕竟现实就是这样。真诚这个词说来是个讽刺，画大饼然后又不给人吃，这才是现实。

　　说实在的，老板即使不带我，你跟我说一下原因，而不是这样随便弄个理由，然后冠名堂皇得踢我出去，我心里也不会不舒服。

　　我可以不要文章，你给需要的人也无可厚非，但是这样“大义凛然”，背后却另一副面孔，我对您也着实无法喜欢起来。

　　不喜欢讲假话，所以我尽量不说话。

　　李雪健说过这样一段话：

　　人不敬我，是我无才；我不敬人，是我无德；

　　人不容我，是我无能；我不容人，是我无量；

　　人不助我，是我无为；我不助人，是我无善。

　　恕我无能，我达不到这样的境界。你做不到改变别人，那就做好自己。

　　下午，同门X君去找老板汇报，他回来后，心情不太好。

　　实验的细节我不便多说，反正他回来之后就叹息，然后开始抱怨。

　　他说老板叫他做什么就做什么，现在又说他做得不对。

　　我其实很容易就感受到他的心情，他是一个藏不住自己情绪的人。我就像是感受到了负能量传染给自己，自己心情也没有特别好。

　　晚上师姐叫他去搬盆栽，然后又要去北门搬支架。

　　一路上，他跟我说他什么事都要他做，今天的事情特别多，都挤到一起了。

　　其实，我知道他其实是对于自己实验的不自信。他说他做的东西重复性差，不稳定，但还是要做。

　　我也只能安慰他，每个人都会经历这些痛苦，现在他还没有开始，这并不算什么。

　　我回想起六月份，我整个人状态都极差，老板的批评，实验上的不确定性，自我的怀疑，我差点坚持不住。我在知乎上看了很多帖子，看到了很多相似遭遇的人，我才明白这世界上人类的悲有时是相似的。

　　那时没有人可以相信，只有自己能相信自己。

　　我重复着做，至少熬夜了三次。当我熬完夜，老板突然让你换个课题，你心里会怎么想。然后我又开始熬夜，又出现了不可预料的事情，又得重做，基本没得休息，一遍一遍做。

　　当我整晚因为热和蚊子躺在实验室硬硬的凳子上时，没人能体会你的痛苦。

　　但是我不会把自己的痛苦说出来，痛到深处便是沉默。我没有说话，只能自己舔舐自己的伤口。

　　我现在闲了一些，实验室里的人觉得我又不做什么，混日子。

　　他们哪里知道我曾经所做得努力。

　　暑假回到家，我爸妈说自己怎么这么瘦，比以前都轻，手腕一只手握住都能空出缝隙。

　　我只能笑笑说自己就是这么瘦。

　　研究生期间我过得并不如意，很多时候都会怀疑自己，也面临着自我的拷问。

　　我不能保证我每个数据都是完美，只能尽我的努力做到看上去正确，别人能够基本重复出来。

　　室友讲了一句话，我很认同。他说他讨厌做一点事就抱怨的人，还有什么事也不做就抱怨的人。

　　虽然我不喜欢他抱怨，但是我也不会说他什么，我知道他现在很痛苦。