2023.10.3

　　还得继续说另一件事情，也是重大的发现。

　　昨天吃饭的时候，儿子说想喝豆浆，爸爸忙不迭地帮他，我也是，我突然觉得不对劲儿。“你是缺胳膊少腿吗？”

　　我表示儿子自己可以去冲，儿子说“地方小，过不去。”

　　确实也是，其实爸爸也是看着地方小，还得让，不方便，另外爸爸也习惯帮助儿子做了。

　　然后我们把豆浆搞好了，我笑着对儿子说“下次，我和爸爸能让路给你，你自己也能冲的。”

　　儿子有点不快地表示：“家里又这么小。”

　　我说，“是啊，是有点小，但这就是家里的状况，希望你以后住大房子。”

　　然后就结束了。

　　但后来我的心里一直不快，我后来想，下次再这样，我要说，就是这么小的地方，爸爸仍然努力地工作；就是这么小的地方，妈妈仍然做好吃的鸡腿给你吃。小怎样，不影响我们好好生活呀！

　　尤其收碗筷时，看到儿子碗里剩的不少的米粒儿，我觉得孩子被我和他爸爸教坏了。于是，我就把爸爸叫到楼上的平台，好好地把事情说了一下。我们决定都要改变，能让儿子自己做的，就让他自己做，不要主动帮他，也不要被动地帮他，我们要有这个意识。我们要微笑着不帮他做，微笑着说“不”！

　　随后事情就来了，儿子要冲豆浆，让我帮他烧水，我就在旁边，于是就按了一下；然后让我打开盖子凉一下，我有意忘了做，我没有听他的（以前我都是立刻照他的做了）。后来他出来看到了，自己开了，也没有说啥，也接受我没有做；然后他又要我帮他冲，我没说什么，他就说递给他豆浆粉，我就递给他了，他也就自己冲了。

　　好吧，就是这样，自己的事情自己做，我和爸爸都要忍住不要做，继续……

　　这个事情落定了，又有事情发生。

　　我和爸爸在这边说着什么事，儿子在那边抱怨，“你们别说话了，吵着我了。”

　　我说，“是吧，你听到了吗？”

　　他说，“听不清楚，但是很影响我，真是的！”

　　我说，“好，我们小声点”，然后我们就不说了。

　　最近儿子总是埋怨，说家里太小，隔音又差，说我和爸爸说话影响他，于是我们尽量少说话，让他觉得安静些。

　　我又发现了问题不对劲儿，于是我就写在纸上，让爸爸帮我看看逻辑，一会儿我要和儿子沟通，在他认为可以沟通的时间里。

　　纸上写着：一会儿要问儿子，我们什么时候可以正常交流？因为我们需要。

　　另外，我不认为一天16，17个小时里每个时刻我们都不能正常交流。

　　你有安静的需求，我们也有交流的需求，怎么达到双赢呢？

　　你的逻辑是：我们只有一个不隔音的小房子，所以我们就得满足你一个人的需求，我们的需求就不能被满足。不合理！每个人的需求都需要被看到！

　　客观状况就是这样，家庭情况就是这样，你是快17岁的人了，也需要和我们一起承担，而不是只是抱怨和埋怨，而是一起想办法解决！

　　孩子爸爸看完之后，表示逻辑清晰。

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　　吃完晚饭，我和爸爸一起散步，继续讨论这个话题。

　　我们家从幼儿园起就被老师提醒过这个“把孩子的地位抬得太高”的问题了。现在看来，就是我们只看到孩子的需求，忽略了我们自己的需求。

　　我发现我自己，就是当他人的需求和我的需求同时在的状况下，我优先考虑他人的需求，比如儿子的需求，老公的需求，我就忽略了我的需求。长此以往，我都不知道我的需求是什么了，因为习惯性地被压抑，后来连我自己都不清楚了。

　　我发现我老公，他只有在他儿子的需求和他的需求同时存在时，他会以儿子的需求为主，但面对我时他不会。（这反映的是另一个问题，暂且不论。）

　　回到和孩子的相处这个部分来看，就是说父母都是以孩子的需求为首先要满足的，自己的需求都往后靠，这个就不对了。

　　所以，我们就是把孩子的地位放得太高了。

　　在我写的文字中，有一句是“每个人的需求都需要被看到”！我很吃惊我为啥会写这一句，但是我觉得我好像过往就是忽略了这一句，就是家里的每个人都是平等的，都需要被看到，被照顾到，而不是我把自己放在一个特别低的位置上。

　　散步的时候，我问老公，我是不是也可以躺在床上看手机，你来做饭呀？

　　老公说，当然可以呀，你可以表达出来的，我也可以做呀！

　　所以，看来问题就是出在我自己，是我把自己看得位置太低了，然后把其他人看得太高了，所以自己总做付出的事情，时间长了，一方面也习惯了，一方面也累积了很多委屈。

　　虽然现在才发现已经很晚了，一些习惯已经养成，但是我相信，有意识就是能有所改变。

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　　再说说我准备和儿子进行的对话的实际状况。

　　就是在吃晚饭时，我们进行的沟通，因为没有其他的能说上话的时候。

　　我说，“儿子，刚才我们说话确实影响了你，那你觉得什么时候说话可以对你没影响呢？”

　　儿子说，“确实我做作业的时候，听到你们说话的声音，是挺有影响的。不过，我也不知道什么时候可以。”

　　我提了个建议说，“那我们要大段说话的时候，就先问问你是不是在写作业，会不会影响你？”

　　儿子说，“可以吧！”

　　出乎意料地，对话结束了，我想到的“双赢”，还有“承担”的大道理完全没有机会说出来！

　　好吧，看来不是孩子不清晰，是我们不太清晰吧！

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　　所以，问题还没有我想的那么严重。

　　我和爸爸容易帮儿子做事情，这点我们还是需要做修正的。

　　我习惯性地把自己的位置放得过低，也需要我要有意识。

　　只要我们有意识就行！