年迈的父亲坐在我的对面，“不去找个女朋友么？”，他笑着，一如既往的对我发问。

　　“....”

　　父亲反反复复的提问让我皱起眉头，我没有回话，之后他还问了，工资、工作、之类的问题，或许是无奈吧，他这些话说到一半会刻意转移话题。

　　我与他从未建立过真正的对话，至少我这么觉得，我讨厌刻意转移话题的人，有些话如果不说清楚可以模糊，我都会当做对方从未说过，若是超过数次，那对话无法成立。

　　因为他始终没有在跟我说话，而是在把生活垃圾扔进垃圾桶，是单方面的自以为这样好，这样说，这样影响你比较好。

　　偏偏作为子女的我无法反抗，或者是反抗过了，该做的都做了，但始终发现，没什么用，不按照他说的做没什么用。

　　这是命运的束缚么？不不不，现实世界不存在命运的说法，没有逻辑的现实才是现实。

　　拘泥对错？没有意义！

　　拘泥未来？那摸不着的未来有什么好去想的。

　　那我是在纠结什么？总结了人生二十几年的经验之后，我发现了一个问题，越是思考问题的本质，我的恐惧感就越是加剧，为什么我要想这些？

　　现代科学技术已经发达到无需男人也可以让人类延续下去，只要有男性就可以。

　　那我为什么思考人类的未来，浪费时间，而我自己的未来呢？

　　交了社保，有了存款，房贷跟装修可以先借亲戚钱还，再慢慢还亲戚，我的人生没有什么遗憾了。

　　“你想要做你就自己去，不要总是喊我去。”我用这种话去回答父亲的提问，很尖锐，也很刻薄。

　　以前我都是再说：以后再说。

　　现在就是那个以后了，我没有理由再说以后，一直逃避现实？这不对，我承认曾经逃避过现实。

　　十八岁，我人生中第一次有了真正意义上的朋友，他真的，不知道怎么说，他就像是温暖的阳光，看到他或者跟他对话，都会让我的阴暗想法全部消失。

　　就连对话我也是保持着温和的程度，尖锐刻薄的话，家庭矛盾之类的事情只是偶尔会提起，还有我难以言喻的自我贬低。

　　但他看我的眼神依旧是真诚，他让我这样的人也寻找到人生价值，我从未想到自己的价值竟是如此巧合的遇见。

　　对，我没有任何跟别人竞争的想法，内卷也好，工作也好，我甚至不想上升，只希望做一颗小草。

　　普通，这两个字的标准，不知道压死了多少人，但是我的朋友说了：“每个人都有自己的标准，随便吧。”

　　直到我们去往不同的地区工作，但也任有联系，普通的活着，我只过我的普通，结婚也会，什么都好，我对那些物欲的兴趣开始降低。

　　看着还在喋喋不休的父亲，我失眠了，自从我意识到自己是个人类开始，他从来没有对我妥协过一次，这是他作为父亲的自尊。

　　无论对错，这个人都不会觉得自己是错的，也不会去吧事情给说清楚，敷衍。

　　我发现了，这是他对普通的标准，我不知道怎么改变现状，或许三十岁之后，四十岁之后，会有改变？

　　我改变也好，他改变也好，都不变也无所谓，我逐渐放开自己的枷锁跟行为准则，这也不对。

　　深入我自己的问题之后，从十二岁左右，还是再往前点，八岁。。

　　还是九岁来着？十岁？十一岁？我记不起那是哪一年了，我就像一块破布，在地上被摔来摔去，被铁线绑到树上，最后被解下来之后，我趁着没人注意走到马路边。

　　我看着垃圾桶，想起班主任的话：垃圾桶里面捡来的。

　　这些事情对我来说都不重要，殴打而已，不过是在学校跟人殴打或者在家罢了，没有区别，我不会因为被打而怎么样，那时候的我没有那种认知。

　　少年的愤怒只是火花，烧不着就熄灭的那种，我也不聪明，所以没有什么感觉，也就痛而已。

　　让我愤怒的是，无非就是，第二天之后，父亲说：“我不记得了。”

　　从那时候开始，我的人生观，世界观，价值观，象征我觉得的观念开始改变。

　　我觉得烟酒不好，但当时或者说延续到今日他们都觉得烟酒好。

　　我不觉得跟小朋友玩有什么意思了，我开始看到他们想从我身上获得什么，有的人想要钱，有的人想要爱情，有的人想要朋友，想要亲人，想要。。。。。

　　还有的人认为能用一些“礼物”，就可以成为朋友，兄弟，家人。

　　我想要的只有开心，跟忘记。

　　从那以后，不开心的事情我会忘记，全方位的忘却，这种忘却会连带着一些无关紧要的事情也忘记掉。

　　缺点也很严重，我任然忘不掉那些罪恶，我认为的罪恶，我自己的罪恶，并非法律法规的底线，而是我身上的恶臭，那种烂了的狗屎一样的味道。

　　它就环绕在某些深刻记忆里面，懦弱，无知，无能，怜悯，放弃，以及，帮助。

　　有一天，暴雨，我撑着伞帮助某个老奶奶回家，被父亲看到了，他一直向别人说我做的事迹。

　　回到家之后一直跟我说，他就像是坏掉的播音机器，重复播放同一件事情。

　　他做的事情并没有什么错，实际上我见不到还活着的人类遭遇困难，我会量力而行的去帮助，我认为这是一种很正常的事情。

　　可是他一直宣扬，我理解，同时也为自己的行为困惑，恶心，狗屎一样的味道，狗屎有多臭，我当时就觉得自己有多恶心，就像是人类注释着自己拉的屎，还非要伸头过去看。

　　发火？以前有过，但现在不会对别人发火了，生气愤怒发火是无能的表现，没有能力改变的人就是这样，一点事情被说来说去，而我却无法让他停下，转移话题也做不到。

　　从那一天开始我放弃了做这种事，我帮助别人不是因为内心舒服或者快感，只是觉得别人如果有被我帮助，或者是我伸出了自己的手，会不会有什么改变。

　　结果什么改变都没有，父亲也总是觉得自己很了解我，可别说了解，连我多少岁都不知道。

　　不过也无所谓，也许诞生就是个错误，所以我会拒绝所谓的婚姻，爱，是一场骗局。