他没那么好，他会抽烟，会喝酒，在我看来，他不在乎我，不爱我，虽然那些小小的细节打动着我，可我知道我不是他的唯一，在别人眼里没那么优秀，不是谁的宝贝，这个男人，没有那么好，可我还是决定爱他，这辈子也仅仅只对他许下了诺言，盛世偏爱，唯你一人这么决绝的承诺，可他终究还是离开了，但我还爱他，在那段话的后面，此刻我想附加一句，“他的确没那么好，只是谁都代替不了”我承认，对待爱情，我很偏执。

　　有时候我会特别羡慕那些老人，羡慕他们可以手牵手一直走到最后，可当我亲眼看着他的背影在我面前一点点消失，亲口告诉我分手的时候，我终于明白，他不能陪我一起到老，我从没想过，我们那么爱，却会有一天爱到了分开，可是打心底爱一个人，会爱到连自己都控制不了，即使是分开，就算是和他没有结局，我还是喜欢他啊，而现在，他不在身边，缺少些什么，也只有我明白。

　　好多人都会说我爱的过于执着，只是你们不知道他对我来讲有多重要，那些难熬的日子，是他陪着我一步一步走过来，没有丢下我，所以，我相信了那句患难见真情，所以，我以为我们能够走一辈子，我开始坚信关于他的一切，但他却还是在最后离开了，留下我一个人，我是多么希望他能念着以前的感情留下来，希望是那么渺小，可我还是情愿失望的去希望，没有他的生活，我开始厌倦了，包括自己。

　　其实，每个人的心里都会装着一个人，放不下丢不掉，在某个时刻，也都会为了一个人，偏执的不像自己，可是如果连最爱的人都不懂自己，那我还有什么话可说，他曾对我说过最温暖的一句话就是，永远都会陪着我，现在却让我感觉很冰冷，我害怕离别的痛，我害怕他给我最直接的残忍，面对现在的狼狈，只能怪我自己太傻，爱他爱的那么执着，我明白，很多事情，在一开始就已经错了。

　　他们都在劝我放弃，要我学着忘记，但有些东西是永远无法从生命中剥离的，身边的人都会心疼，周围的人都会安抚，大概也只有你了吧，那么无动于衷，我以为我的生活很平静了，什么车水马龙，纸醉金迷，我都忘了，从没想过，一听到你的名字，我就乱了，有时候站在路边看人来人往，会觉得城市比沙漠还要荒凉，也许是没有你的原因吧。

　　和朋友在一起，我总是好像很开心，可是不管我有多开心，总有一个人的名字会让我失去笑容，他一念之差，我动情一场，好想问问他，有没有那么一瞬间，心疼过我的执着。

　　和他在一起一年的时间，我无法洞悉这一年对于他意味着什么，我也从未仔细地考虑过，他离开后，我这么放不下的意义又何在，我不想去在乎那些于他于我的意义，也不想去说爱的公不公平，多多少少，爱了就是爱了，我想，有些事情能够心甘情愿，有些事情也会无能为力，我在不断的告诉自己，没有人是要故意变心的，他爱我的时候，是真的爱我，可是当他不爱我的时候，也是真的不爱了，我爱他，这是我的劫难。

　　我放不下是因为我懂他，因为我们太相似，他是那种宁愿心里难过也不肯表露出来的人，不喜欢把自己的悲伤带给别人，他背负的压力很大，所以总是尽量让自己表面看起来好像什么都无所谓，什么事情都自己一个人憋在心里，不希望在乎的人因为自己难过，越是懂他越是让我开始感觉到茫然无措，突然间不知道，我是该心疼他还是该心疼我自己。

　　从来没有想过我会那么在乎一个人，只要他一冷落我不理我，我就会难过的要命，我总是一个人做着那些别人看起来毫无意义的事，不怕别人说我傻说我笨，因为这些事情和他有关，我就觉得很满足，很值得了，对爱情我是那么的执着，固执的让人头疼，没有人可以解读到我失去他的失望和伤心是如何的侵蚀入骨。

　　分开这么久了，有时候我也会想我究竟喜欢他什么，究竟在等他什么，也许得不到的才真的是最好的，任何人都不会知道，某些时刻我有多么的难过，这么久了，我始终都没有学会如何歇斯底里的笑，如何风轻云淡的谈起他，我不是没有想过要彻底把他忘掉，可这对于我真的是太难了，毕竟我曾经的未来里，满满的打算，都是他。

　　失去他之后，我试过逼着自己学着忘记，但努力了很久还是做不到，打开心扉那么深深的爱过，怎么可能说忘就忘了呐，如果一开始，他就不要出现在我的世界里，我也许就不会知道幸福的滋味，他是那么的残忍，把满满的爱措不及防的都给了我，告诉我永远不会离开我，让我以为自己可以幸福的像个孩子，现在，两个爱了很久的人突然就这么分开，像陌生人一样的继续生活，我接受不了那种残忍，我不明白当初的亲密，怎么会变成如今的冷漠。

　　我这辈子没有拼了命的爱过谁，没有为了谁那么努力过，他，真的是我生命中的一个例外，一个很大很大的以例外，有得有失，这就是命运，我知道我该懂的，我知道我还学不会释怀一些事，我知道，爱情，一直是个很难懂的词汇，朋友说，知道痛了，也就知道放手了，我怕等我放手时，一切都晚了。

　　我们总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下了无形的伤害，遇见他，才真正读懂了爱的含义，失去他，才真正体会到了心疼的感觉，一直以来，我总是在担心会失去谁，有时我也会想，会不会有一个人担心失去我，坚强了那么久一想到他还是会难过，不得不承认，其实，自己就是一个孩子，疼了会哭的孩子。

　　以前我一直以为，物是人非是世界上最令人悲伤的词语，其实，我更怕曲终人散，我怕他会忘记了从前，怕他不会再出现，好多人都会问我，为了他值得么？我只能说：感情的事，谁也不可能看的那么彻底。

　　每个人都爱过，伤过，痛过，哭过，恨过，那怕这种执着到最后换来的是满身伤痛，可是那有怎么样，真正爱过的人都会懂那种感觉，根本没有办法放弃，心中有不舍的人，是多么心碎的幸福。

　　失去并不可怕，可怕的是，无法面对，或许，有些人，有些事，我们可能偏偏放不下，我是多么念旧的一个人，才会记得那么多以前，我承认我没有那么勇敢，我不会苦笑着送你走，我承认我还是在原点怀念。

　　我开始天天盯着他的qq头像发呆，希望它能够再染上色彩，后来，发信息，我知道，他不会回复，我只想知道他好不好，哪怕只有一个字，让我安心也好，原本以为，只要紧握着他就可以到永远，却没想到，握的越紧，失去的越快。

　　我不想说我有多坚强，我只能说我还在念念不忘，他曾经对我说，imissyou，那天不经意间发现，miss，同一个单词，既是想念，也是错过，在我最想念他的时候，我才明白我错过了他，自己把许多的事情都放下了，唯独对他的感情。

　　分手的第一个晚上，我拼命的喝醉，只是为给哭泣找一个理由，其实他一直不懂，我要的从来不是他的对不起和那些让我心疼的理由，借口，我爱他，与他无关，它只属于我的心，只要他能幸福，我的悲伤，不需要他安慰，只怕，两个人的回忆，我一个人承受不了。

　　现在想说一声我爱你也找不到借口，你对我说的天长地久也到了时间，我路过店铺，路过广场，路过街道上许多许多的人，路过那些泪如雨下的时刻，一直走到筋疲力尽，还是没有找到我那路过的爱情，如果一切都能够回到从前，但愿自己少爱你一点。

　　某天，看到他空间关于另一个女孩的故事，分手这么久了，我也累了，我的坚强已经被击垮，有一种等待，是会心碎的，我终于知道，我等的不是别人，而是自己的死心，我没有力气等他回头了，思念跟爱情一样是会耗尽的，不是不爱，而是这样的想念没有归途，不想在用思念来折磨自己。

　　都不要再问我过的好不好，比谁好，比谁差，听听音乐，看看别人的故事，写写属于自己的文字，时间就消磨过去了，我再也不会认为，念念不忘一个过去的人，他就会回来了，那句我爱你，最后还是变成了对不起，那么，说完对不起，我们也就该结束了。

　　这些我曾经认为的，你的不好，在现在看来一切好像都已经不是了，你对我的好，你对我的冷漠，你对我的一切一切，随着时间的变化，一切都让我那的记忆犹新了，你的离开可能是无可奈何，我的离开也不是冷酷无情，可是事实就是我们真的不能在一起了，即使我们看着彼此会哭，会流泪，等到了最后，我们还是要牵着另一个人的手，走进婚姻的殿堂。

　　终有一天，我我相信，我也能够打心底里接受我们没有在一起的这个事实，我们之间的爱情，也只是一场虚幻而已。