（摘自腾讯文学论坛，书评员：风少哲）
通读本书，直至读完，接近十万字，感觉本书的剧情很普通，很常见，几乎吊不起我的胃口。一路下去，我甚至都能知道后面会发生些什么故事，和很多书的剧情相似。
到目前为止，本书的主要情节推进就是废柴受辱——金手指现——打脸——修炼——打脸——冲突——打脸。
往返重复下去，基本就是几个小学员闹矛盾，然后起冲突，主角打回去，来一个更牛逼的，继续打回去。打到后面，作者或许也是觉得这样太过单调，然后选择了开个副本，让主角去接个任务，开始有了不一样的经历。
而这其中最大的转折点，便是主角养父的离开。
纵观全文，本书最大的亮点在于主角的身世之谜。“修罗之刃”的身世，和那个创造他的考古学家究竟是什么身份，三年前的那场失败，又到底有什么隐情？主角为什么不记得自己以前的事情了？
半含不露，作者让读者知道了主角的特殊，但是只告诉了读者一部分，而主角更是还不知道，这一点做得很好。
这是第一个悬念，第二个悬念便是养父唐昊的身份。由文可知，他的养父极其厉害，否则也不可能救下主角。作者安排他的养父离开，一是继续设悬念，二也是不想留这么大的一个保护伞给主角。否则，遇到更大的危机时，他养父一下子就可以解决了。
至于第三个算是主角的金手指引出方式吧。先是蓝光，帮他通过测试，而后终于知道了这是一个lol盒子，极其逆天，还有一个美女作为自己的女仆。这个金手指还算新颖，但功能什么的还是比较老套一些。
本书开篇挖的坑其实蛮少的，两个灵魂融合，一个是地球的叶修，一个是“修罗之刃”。这两个灵魂融合导致有些乱，首先是视角的转换，一开始本是修罗之刃的视角和心理，但是一个镜头跳转后，已经变成了地球穿越过来的叶修的心理了。
在没有任何介绍的情况下，这样的视角很乱，而且让人先入为主地会认为这就是两个人。这样，两个灵魂直接被割裂开来，有一种分裂的感觉。还有就是，你前面写修罗之刃被重创，写得那么详细，但是一转之后，已经是穿越者的心理了，这个时候，其实仇恨感已经大大冲淡了。这直接导致前面的剧情成为废笔，凸显不出任何作用。
另外，镜头跳得也突兀。没有任何介绍，一开始我都没看懂，直到看了第一章才知道，原来是两个灵魂忽然融合了。
我有些不理解作者为什么要写一个这么长的楔子，直接放入正文不是更好些？
就这个楔子来说，用处不大，而且又臭又长，其实一句话就可以概括，修罗之刃被叶枫设计所伤，然后被唐昊救下，穿越者灵魂穿越与修罗之刃灵魂融合。
作者估计是想在他的身世上做文章，或许是怕三年的时间跨度太大，既然如此，开篇以做梦或者回忆的方式简单的交代一下岂不是会更好？用倒叙的手法将精彩点前置也未尝不可。
这么长的楔子，很多人早就被吓跑了吧。
接下来谈谈文笔和细节。文笔应付网络小说完全没有问题。但是用词不够精准，不够严谨。
“可她的体质和天赋确实是颇为不差。”直接去掉“颇为”或者把“不差”改为“不错”会不会更好些？
“刀刀一击毙命！”改为”刀刀毙命“是不是更好一些？
另外就是楔子里的错别字和标点。“那是以为约莫十一二岁的少年。”建议改为：那是一位约莫十一、二岁的少年。
然后是剧情和创新。
上面已经指出来了，创意大概就是金手指比较新颖，然后就是主角身世的设定，“考古学家”那里的出现很棒，一下子就吸引了读者的眼球。
剧情方面，故事比较老套，从开篇第一章开始，主角测试，受辱，挑战，继续测试，金手指现，朋友被打，帮忙，然后是比试大会进高级武修班，继续出现冲突，继续开打。最后养父离开，接下任务，遇到险境，也算是中规中矩。
这其中的修炼和打斗篇幅，作者可以自己数数占了多少。总之，剧情很普通，矛盾冲突不尖锐，节奏也偏慢。
人物方面，没有一个性格很鲜明，让读者印象深刻的人物。或许唐昊能算是一个，而蓉儿这个人物，开始还不错，后面却差了许多。
即使是主角，也有些奇怪。特别是叫嚣着对手“滚上来”的那一幕，没有足够的铺垫。一是要让对手压得他过惨，二是要让主角的言谈举止符合他的性格。
压的不够惨，平日里也比较谦和，一场比试却忽然变得这么嚣张，便让人看着有些别扭。
人物五个属性：出身来历、性格爱好、言谈举止、外貌长相，衣着打扮。这些属性之间联系紧密，绝对不能脱节。另外，两个人的属性不同是极为容易引发矛盾，矛盾进一步激化，便可上升为冲突，由此，爆发高潮。
老实说，本书的矛盾冲突有些老套，有些单调和平淡，也有些小了，爆点不足。
你是喜欢看两个小学生打打闹闹，还是喜欢看两个高手惊心动魄的生死之战？
你是喜欢看两个小学生打打闹闹，还是喜欢看斗智斗勇外带泡妞收小弟，顺便再行侠仗义装个逼？
危机要大，矛盾冲突要有爆点，要让人看得津津有味，甚至欲罢不能或者是惊心动魄。另外，要彻底，打压就要打压得让人恨得牙痒痒，打脸就要打得响亮，人物的性格要更加突出甚至做到极致。
总体而论，本书并不能算差，但是有很多地方还需要改进。有些地方，该精简的就精简一些吧，不要舍不得。