（一）

　　不喜欢把零食屑散落到床上，但又改不了爬在床上吃零食的习惯。不喜欢过单调，乏味的生活，但每天除了单位就是家生活了快两年了，想多些社交活动，但又不喜欢酒桌上的喝酒文化。爱情和事业双失利，相亲7，8次没结果，光是听到“相亲”俩字就觉得全身筋疲力尽。不喜欢体制内的工作，但还是参加了公务员考试，连考三次，三次落榜。炒股是大学时的一个梦想，为了实现这个梦想我把工作一年多攒下的几千块钱都投进了股票里，结果被套得牢牢的，为此我过了几个月苦不堪言的生活。算了，就当是花钱买个梦想吧，我如是地安慰自己。

　　有一天我去医学院去拿学位英语考试成绩通知单，通知单上写着去医学院的继续教育学院楼领取。到了医学院，找了一圈继续教育学院楼没找到，准备找个同学问问，走在学校里，我觉得我就是一个学生，完全没有大学毕业两年，工作两年已经走向社会的感觉。“喂，同学，能问下继续教育楼在哪吗？”看见三个女同学走过来，我抓住其中一个问。“哦，从这拐过去就是了。”同学热情地给我指路。“哦，谢谢你啊。”我转身刚要走。那两个女同学说，“那是解剖楼，继续教育楼没在那”。什么？解剖楼！听到“解剖”俩字，我吓得心里直哆嗦，这是一个医学院，肯定有尸体在解剖楼里，妈呀，太吓人了，幸好我还没走过去。“继续教育楼，在前面那个路口右转。”另一个女同学重新给我指路。

　　走到继续教育楼门口，看到玻璃门上贴了张告示说下午两点才开始领成绩单。我看时间还早，决定在校园里四处逛逛。溜溜达达地走到了学校的操场，我坐到观众席上，俯视着眼下的操场，橡胶跑道，绿地毯一样的足球场，在足球场踢足球的帅哥和在跑道上散步的女同学成了一道亮丽的风景。我一下子想起了大学时我们站在球场旁边看足球比赛的情景，我们大学的操场没有橡胶跑道和人工足球场，操场都是土铺的，一阵风刮起，尘土飞扬，光看见球场上的几个球员到处跑，看不清球在哪里，风刮过后，尘土散去才能看到哪个队在控球。参观完这所大学后，我觉得好遗憾啊，因为我们的大学硬件设施条件比较差，完全不是我理想中的大学模样，没上过这样条件好的大学真的很遗憾。

　　回到家里，我想着要不要考研究生，重新回到学校上学，我很清楚自己想要弥补大学的遗憾，也想逃离这苦闷的生活。我发现自己逐渐在走向并且要成为一个陌生的自己，变得越来越沉闷，笑声越来越少，内心越来越荒芜。我曾经很认真地想过自己为什么会越来越郁闷，生活为什么突然一下变得毫无乐趣可言了？我把生活中出现的这一切问题归结于“改变”。生活无法改变了，我对生活的热情在每天一样的日子里一点一点消磨殆尽，我看到的明天和今天一样，生活又有什么希望可在呢？从前喜欢孤独感的我，如今却开始觉得寂寞了。

　　（二）

　　在单位又坐了一天，不但颈椎酸疼，头也很痛，前几天去医院拍了片子，说是颈椎的生理曲线变直了，医生告诉我要少看电脑，睡觉枕比较低的枕头。我从椅子上坐起来，在办公室里走来走去，想想今天什么收获都没有，精力差，学习又学不下去，一本《你是我不及的梦》打开又合上，连自己喜欢的书也读不下去了。心里觉得空落落的，于是我给朋友打电话说晚上请她吃饭。晚上我俩在自助餐大吃特吃，吃到肚子快要撑爆。然后囊中羞涩的我们暂时告别一贯的程序——吃完饭去ktv，只是为了吸根烟，走出县城10多里地，毕竟女孩子吸烟不是件光荣的事，县城小在哪都能碰到熟人，被人家看到了影响不好。我俩走到一个人比较少的大桥上爬在栏杆上看着远处，一口一口地吐着烟，夜灯下的一条可能被污染的小河、杂草、一小片一小片的林子，这就是桥下的所有东西。看着这一切感觉很好，我们俩都很开心，还一起想象，如果合租一个房子，一起过肆无忌惮的生活该有多开心。只是在桥上吸根烟，就已经是对这些日子以来如此压抑的生活最大的释放了，突然觉得可悲，许久以来的生活过得究竟有多么差啊！

　　回到家后，拿起书看了一会，很喜欢这种释放过后安安静静看书的时光。突然间明白两件事：人越长大越害怕孤单，我们需要陪伴。生活的真谛是得先让自己快乐起来，然后才有心情干其他的事情。有时候生活就像一个盒子，在盒子里生活久了很想出来透透气，可又无法打开盒子，想开心地大笑却又找不到开心的理由，太孤单了才会如此关注自己。我想我需要鼓足勇气在这彷徨的日子里杀出一条血路来，毕竟以后的日子还长，最灿烂的时刻还没到来，我得为自己创造明天！

　　（三）

　　想着改变却没什么头绪，几天以来我告诉自己，日子还长一定要鼓起勇气，勇敢地生活下去，一直走下去就没有到不了的明天。其实一样的生活有两种完全不同的感受，一是悠闲自在的日子，在闲散的时间里读读书，晒晒太阳。二是极度空虚的日子，每天无所事事心中荒芜得很。我只是被困在了第二种感觉里，尚未找到从第二种感觉过渡到第一种感觉的方法。不管怎样像现在这样空虚得如同热锅上的蚂蚁只是暂时的，一切都会过去的，我也会重新找到生活的方向的。人生本来就是一趟苦旅，我不可能跳过所有的痛苦，只接受快乐的事情，而我现在唯一能做的就是给自己足够的时间，足够的勇气来承担这一切。

　　每个人都有一个内心的世界，一个现实生活的世界，还有一个别人对你认识、评价的世界而这个世界又是你并不那么了解的，但又是一个会对你产生很大影响的世界。因为别人对你的一个评价有可能改变你的一个重大的决定。在这三个世界中改怎样建立自己想要的世界。要想突破目前生活的陷阱，我需要寻找一种合适的出路，实现我想要的。你看一棵花的生长，每天几乎都看不到它的变化，但随着日子一天一天过去它便慢慢长大了，到了一定的时节便会绽放出一朵朵美丽的花。这是大自然赋予植物的生长节奏，该生长时生长，该开花时开花，该结果时结果，该衰落时衰落。人也是大自然的孩子，也应该遵循大自然的节奏，要学会不急不躁。太急于改变生活，太急于获得成功，一颗焦虑的心让自己坐立不安，时常因为一切太匆匆而觉得虚无。其实，明天就在那里不会消失，我得让自己慢下来，以植物生长的速度成长，当成长的时间足够了，我就能展开双臂拥抱我的明天了。

　　（四）

　　心情就是这样时好时坏，反反复复，终于积压许久的情绪在一天晚上爆发了，那天，晚饭后我在河边溜达，看着天上的云，看着河对岸的人，这片刻的宁静，让我有种就一直这样生活下去的感觉，同时想自己一直以来想要追求的东西究竟有没有意义，打破现有的安逸，去一个未知的环境，不知道自己会生活得更好还是更坏。回家后，发现姐姐一家都没在家，我自己在屋里闲得无聊，不知道应该找谁聊会天。想来想去还是问问老妈在家干嘛呢吧，拨通电话后，没聊两句，老妈来了句，“没事，好好学习，那谁谁家的孩子都考上公务员了，就你……”听了这话我的心情立刻低到不能再低了，我真是受够全家人每天拿公务员跟我说事。他们从不考虑我的感受，他们认为只要我有了一个稳定，清闲的工作我就会快乐、会幸福，而从不考虑我是否喜欢这样的工作，最要命的是还有一个强大而不容反驳的理由：这一切都是为了你好，他们的这种“为我好”，除了带给我压力和痛苦之外就是让我想要离他们远远的。一直以来又有谁真正的关心过我呢，我想要做的事情没人支持，我的努力和梦想被轻视甚至被嘲笑，有时候我都怀疑自己的坚持有用吗，我到底是对还是错。挂了电话，我越想越生气，把书桌上的书狠狠地扔到了一边，我特别想摔东西。可我意识到，只有在初中的时候我扔过几次东西，而现在我已经26岁了，我真的不能摔东西。东西没摔，但我，却控制不住自己的泪水，家里没人，我毫无顾忌地放声大哭起来。一切都很悲哀，我很少能体会到被家人关心的感觉，生日没人记得，梦想没人支持，我快乐与悲伤更没人在意。我想有一天我一定要成为一名心理学家，帮助每一个迷茫的人走出困惑，更要教会父母该如何与孩子沟通。我不怕孤军奋斗，我会挺过今晚，明天继续快乐地生活。哭过之后我拿出一本书开始学习，不管别人说什么，我得为自己坚持下去。

　　积极心理学鼓励人在失眠的时候多想想值得感恩的事情，这样比数绵羊效果要好得多。我闭上眼睛开始想有什么事情是应该感恩的，我想到了今天姐姐从家里回来，我老妈让她给我带的吃的。前天因为“公务员”事件而觉得无法跟老妈沟通很心烦，也很愤怒。今天中午姐姐说她要回老家，问我回去吗，当时我跟同学在外面，我说我跟同学在外面呢不回去了，其实不想回去看我妈，最主要的原因还是在跟她生气。下午姐姐从妈妈家回来说，妈给你拿的吃的。我发现其实父母在怎么跟你生气，在他们心里永远不会真的生你的气，不管你怎么样，他们心里都会惦记着你。其实想想前天的事情，我大发脾气的真实原因可能也不是因为妈妈说的那句话，那句话只是导火索，可能是因为最近心情一直比较压抑，积压太久了没找到发泄的机会而已。父母那个年代吃饱饭，不饿肚子，不受累是最大的追求，而到了我这个年代，什么理想，人生意义，自我价值和自我实现变成了主旋律，父母理解不了也很正常，不是谁对谁错的问题，是普遍的社会问题。有时候自己做得也不够好，明明知道这并不是父母的错，他们唯一的愿望是想让我过得好。虽然父母不能给予我精神支撑，但是他们含辛茹苦地把我养大，我不但不知道好好报答他们，还跟他们发脾气，我真是不懂事。明天我要给老妈打个电话道歉。

　　(五)

　　晚上我跟一个同事，一个同学一起去爬山，大家一起开心地聊着天，很快乐地度过了一晚上。但是回到家的时候，我心里觉得空落落的，快乐过去了就过去了，在心里什么也不会留下。我一直都期待着明天和未来，但是我深刻地意识到如果我每一天都这么虚度，明天到了又会得到什么呢，什么也不会有。我需要每天做点什么，可能每天一点点的积累，时间久了或许可能积累出一个明天。我知道我想要一个未来，想要一个深刻的幸福，我也知道那些失意、焦虑会在任何时候侵袭到我的身体里，但是痛苦过后我依然会乐观地看待生活。我本不是一个自信的人，但就这样被生活磨练着，一次次面对生活中的困难与内心的困惑，一次次解决，一次次冲出迷茫，不知不觉中竟然建立起了一些自信，而且不再对明天感到害怕，因为心里首先想到的是，不管明天发生什么自己都会处理好的，这份自信来得实实在在，是多少钱都换不来的。我想人生最大的成功不是一直都赢，而是在哪里跌倒了就在哪里站起来，只要不放弃努力，明天就有希望。

　　（六）

　　夕阳染红了半边天，那是一种温馨而壮观的美，让你有种最原始的归属感，这是你出发之前最想要到达的地方，可是走着走着，自己离它却越来越遥远了。回头去想这20几年来自己又做了些什么事情，能够称得上是有价值的呢，想来想去甚至已经忘了自己是怎么走过这20几年的，人生中的第一个24年已经过去了，我什么都没为自己留下。其实，美一直都在那里，自己的初心也从未改变，只是当经历过一些事情后，心乱了。

　　听着秦齐唱的《张三的歌》，“我要带你到处去飞翔，走遍世界各地去观赏……”，我想如果有谁能带我到处去飞翔那我干脆就嫁给他。外面的世界对我而言是一种极大的诱惑，我无数次地想辞掉现在的工作，远走高飞。原本以为我曾经想满世界乱跑的想法太天真，带着些许孩子气，但是工作两年了，工作越来越稳定，心却越加不稳定了，到处乱跑的想法时不时就在脑子里游荡一圈，搅得我身心不宁，这样下去，说不定哪一天我还真就去流浪了。流浪可能会很辛苦，但又有哪一种幸福能够比得了身体和灵魂同时在路上的那种天马行空、自由自在、无拘无束的感觉呢。时光每天都在流逝，生命也一天比一天短暂，活了一次总得做一些自己认为有价值的事情吧，不然惘活一世，又何必来到人间呢。

　　有时候很坚强，会度过一次又一次的难关，但有时候又很矫情，会因为一点点小事而掉泪，但这是最真实的我，不管生活怎么样，不管我是悲伤还是快乐，我都切切实实地活着。