从小我有一个远大的梦想，做一个成功的女商人，那种凌驾于他人之上的女人，会显得格外有魅力,我想做一个有魅力的人。后来上了初中，我的理想是当一名老师，原因是我觉得我们的那些老师讲课无趣，换种教学方式会更好。高中之后，我唯一的愿望就是考上一个好大学。大学毕业后我只有一个期盼快点找到一个差不多就行的工作。

　　从小到大的梦想一个比一个小，唯一实现的就是确实找到了一个还能凑合的工作，薪水不多，但可以休双休。现在的我没有梦想，更不敢幻想。现实毫不客气地摆在你面前，今天同事结婚，明天同学结婚，天冷了添两件衣服买双鞋，跟朋友每个月吃吃喝喝那么两次，自己平时零用，一个月下来不透支下月工资就谢天谢地了。我举的这些例子都是很普遍，比较小的花销，像一些意外情况，突发事件，生病去医院，用钱大的地方提都没敢提。光是缺钱这个现实对我们就是当头一棒，还要面对高物价、高房价到最后连个遮风当雨、躲雾霾的小窝都没有，好悲哀！

　　我总觉得感伤青春逝去的文章读起来很唯美，但总有种淡淡的忧伤，这种忧伤不痛不痒，很令人惆怅。似乎最美好的日子都逝去了，只剩下这苦楚的日子，我还幼稚的认为这样的文章不懂得真正的人生，不懂得生命的本质。

　　所以我更向往环境特殊的地方，比如沙漠，西藏高原，环境越恶劣越吸引我。我内心深处觉得真正的人生就是惨烈的。鲁迅说，“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”。直到有一天，认为能成为勇于面对惨烈人生勇士的我被时光这东西轻易就给击垮了。

　　时光让我变得渐渐没有知觉了，能够感受到快乐和幸福的细胞彻底消失，也忘了曾经的美好体验。我每天的生活无法从上班、下班、回家的路上逃脱出来，我变得沉默，少言寡语，手机除了打电话其他功能都用。无所事事是我的事业，不痛不痒、不快乐不悲伤是我的心情。时光好狠毒剥夺了所有我对快乐感知的能力，我不再因为月末穷得兜里只剩几个一毛的硬币，什么都买不起时想起家里还剩些我前天吃下的瓜子和话梅糖感到高兴；不再因为好久没下馆子狠狠地让老姐大请特请地吃一顿而觉得兴奋；不再因为从未相过亲，而在第一次相亲的时候觉得激动；不再因为没谈过恋爱，而对爱情充满无限美好的期待，向往；不再因为终于工作了可以挣钱了，而对每月发的工资一遍一遍数，只是毫好感觉地装进兜，想着能否度安然过这个月……真是有太多太多曾经能让自己快乐好一阵子的事情，现在都毫无感觉了。

　　时光带走了我的梦想、激情、活力、温暖、幸福和快乐，让我孤孤单单一个人面对这了无乐趣的日子，让我过着自己痛恨的不痛不痒的生活，漫漫长路见不到一点曙光。

　　俗话说，“岁月催人老”时光这东西像洪水一样，一旦泛滥叫你无法阻挡，只能任由它肆虐，不老都不行。可恨的时光，消磨掉我的意志，让我变得一点战斗力都没有了。但是，总有一天我会重新向你发起奋战，败了，再战。