读了十几页于娟写的《此生未完成》，又看了几页三毛的《撒哈拉的故事》，接着又翻了翻张小娴的《你终将爱我》……从网上买的12本书今天收到了。下班时抱着一摞子的书走在人行道上，看着前面路两排整齐的路灯，我走得分外有精神，路上遇到卖冰糖葫芦的，我吃货精神立刻发扬作用，想都没想直接买了一根。

　　我想象自己的背影应该是这样的，一个走在路灯下，背着斜挎包，左手抱着一捆书，顾不上淑女形象大口大口地吃着右手中的糖葫芦的一个女孩子。这山楂做的冰糖葫芦，让我想起了小时候妈妈做的山楂罐筒。在我特别小的时候，我家后院有棵山楂树，我还记得秋天的时候，我拿着筐子在山楂树下捡山楂。收获的山楂，妈妈会用一种锥子形的工具穿一下，山楂籽就都弄出去了，然后把山楂放到坛子里放些白糖，等到冬天吃。味道要比买的山楂罐筒新鲜，好吃些。那时候的我特别小，记忆还不完整，记得的只是简单的几个片段，妈妈那会也很年轻。后来的时候，山楂树就被砍了，因为它的树荫遮挡影响其他蔬菜的生长。我想那个时候真的很美好，我是一个无忧无虑的小屁孩，爸爸妈妈那么年轻，生活充满活力和朝气，那是最美的时代。自从爸妈过了40岁以后（我老爸，老妈是同岁），我总是记不住他们的年龄，日子过得太快了，那种看着他们的年龄飞速增长，但自己却又无能为力，控制不了他们变老的感觉让我倍感忧伤。我太怕父母变老了，每每想到这些我只能打住自己，不敢再继续想下去了。

　　在我寥寥无几的优点中，我有一个很值得提的优点——看书。最喜欢看些散文、随笔，越真实，越贴近生活的越喜欢。读书帮我打发了很多无聊的时间，让我觉得自己过得还算充实。也给了我很多灵感，让我对世界、对自己的人生有了很多新的看法和感悟。真正改变我的是我读过的书和我自己的人生经历。

　　从小学到初中我学习成绩是不错的，也很受老师的喜欢，初中三年我都是班长，我个性开朗，喜欢玩，喜欢笑，只要一玩起来什么烦恼都没有了。但是到了高中，我离开农村环境的学校，去市里上学第一次开始寄宿生活，接触的同学大多是市里孩子，农村孩子遇到城里孩子那种自卑感油然而生。这些同学与我的农村同学是不一样的，高中同学给我的感觉就是每个人都是以自我为中心的，那种团体意识不太强，我完全不知道怎么跟他们相处，不论是同班同学还是舍友我觉得我相处的很不好，否则的话我应该会交到更多的朋友。

　　但最令我难受的是，我特别想家，因为恋家情节严重我心里整天阴云密布，我的内心变得很脆弱，好像活得小心翼翼的，每次跟家人打电话说到一半的话，我就开始哽咽，强忍着不哭出来。我还记得开学第一天，爸爸把我送到学校，因为学费比通知书上多要了几百块钱，他连饭都没舍得吃就匆忙坐车赶回家了。爸爸走后我一个人，坐在宿舍的床上，开始想他，想回家。在上高中之前我从未离开过家，从未离开过父母。

　　我的高中生活除了不懂得处理人际关系外，很多其他问题都随之而来。因为在家时的生活习惯不规律，住宿了吃饭、睡觉、学习都有严格的时间点，导致我经常失眠，严重的时候彻夜难眠，白天精神状态不好，特别影响我学习。然后自己的眼睛出现问题，又干，又涩，又疼，困扰了我差不多有一年多。再然后就是对自己没有自信心，高一的时候我在年级组1000多人中排名200多名，正常来说成绩也还可以了，但是我自己认为学习不够好，因为没有什么自信我成绩越来越差。但就算我人际关系不好，我失眠，我眼睛疼的时候不敢睁眼，我成绩不好，我依然克服所有的这些困难，我把所有的精力都放到了学习上，尽管最终考上的也只是个专科学校，但我确实尽全力学习了。

　　高中三年就这么过来了，高中的日记本上写了很多鼓励自己的话。高中三年是我人生中比较压抑的三年，我从一个受老师关注的学生变得默默无闻，从一个开朗乐观，充满活力的孩子变成一个总想躲到角落哭泣，却还强迫自己努力学习的孩子，不但如此我还要承受失眠带给我的痛苦，直到现在我还是会经常失眠，失眠已经成了一种习惯。

　　到了大学的时候，我逐渐接触到了人性险恶的一面，虽然我在高中时的人际关系不太理想但是同学之前没有利益冲突，同学感情还算是简单、单纯。但到了大学就不一样了，各种助学金、奖学金的争夺让我看到了人最险恶的一面，为了自己的利益什么事情都敢做。回过头来看，对于大学那种暗地争夺奖学金的事情我唯一的收获就是：人真正的快乐是建立在内心的安宁之上，我永远不能为了金钱与别人勾心斗角，也不能让自己陷入勾心斗角的黑暗里而看不到更广阔的天地。

　　我知道自己能写下那些不快乐，甚至一度让自己觉得痛苦的事情，说明我成长了，我的也变得更加内心强大了，我有勇气回忆那些曾经觉得不堪回首的日子了。对我好和对我不好的人，我都同样感谢，谢谢你们带给我的快乐和痛苦。

　　大三那年因为临近毕业，我开始陷入人生最迷茫的阶段，继续接本上学，还是出来工作？我面临的问题是，我想接本，考上一个本科学校有一个本科学历，但是我不想在学校里继续上学了，因为太了解学校生活状态了，每天都碌碌无为，混过一天算一天。但不接本吧，我从大二开始复习接本功课已经1年多了，就这么轻易放弃，也有点可惜，想想自己也不是一个随便言败的人，当然了，也担心自己的专科学历太低，以后找工作不好找。

　　我痛苦地做了一个决定，放弃接本。那时候我才体会到，人生最难的就是在十字路口做出选择，这种选择是会流血，是会心痛的，因为每做一个选择人生就有一次未知的转变，而你又无从知道选择的对错。

　　到了大三最后一个学期，是实习期。我找工作碰壁，基本上呆着家里，给姐姐带孩子。小外甥女当时很小，不会说话，不会走路，见什么东西都往嘴里塞，我要看着她不能乱吃东西，要哄她睡觉，要给她擦屎把尿，我一天中最快乐的时间，就是她上午、下午分别睡两个小时的觉，她睡觉的时候，我就可以放松下，玩玩电脑了。那时候看了4个月的孩子，有点临近崩溃，本应该去工作，但因为初到社会碰壁，自己退缩，最后回家看孩子，开始走出学校去社会上工作的转型是失败的。

　　整个学期我都在家看孩子，直到回学校办毕业手续的时候，我瞒着家人说回学校了，我其实是一个人去了北京、乌镇、西湖、徐州最后回到学校办毕业手续。那次，如果在旅行中出现意外，家人甚至都不知道我在哪，但如果我出发前告诉他们要一个人去旅行一定是不被允许的。决定一个人出去走走时出现了很多心理阻碍：都是陌生的城市怕自己遇到危险，没告诉家人这本身就是不明智的，而自己又是个女孩子出现危险的系数大，后果也不堪设想……最终我还是毅然决然地冲破这些心理障碍，直接出发了，并告诉自己必须平安地回来。

　　整个旅行我能感受到一个人的孤独，尤其是在乌镇、西湖看到的都是一对一对的情侣。能与自己真心喜欢的，爱的人手拉着手在江南小镇和西湖边散散步是件非常浪漫的事。在西湖边上我体会到那种不必为工作烦心，不必为前途劳心，只是安逸地看着眼前的风景，才明白人身上不背负所谓的名利、钱财会过得如此轻松。

　　旅行回来后，我自己变得淡定了很多。然后在毕业两个月之后，我有了现在的工作。刚开始工作，每天下班回家布置自己的屋子，弄照片墙，买壁纸……上学的时候很渴望这种稳定的生活，工作前一年自己还是很享受这朝九晚五的生活的。到了工作一年之后，我又有点迷茫了，开始觉得生活有些无聊了，每天的日子大体都一样，内心又开始发出远行的呼唤。

　　看吧，这就是生活，无论你走到哪一步都会有新的问题出现，都会面临新的困扰，烦恼这东西会伴随整个人生，不离不弃。现在的我依然看不到前方的路，也不知道胜利的曙光在哪，但是我会一直坚强地走下去，因为相信自己，也因而对自己的生活多了一份淡定，对人生多一份笃定。

　　随着这一路的成长，我变得自信了许多，经历了这些大大小小的挫折，脆弱的心一点一点地坚强起来，现在我可以将这些经历轻描淡写般地写出来，但是只有我深知那时候自己承受的那些痛苦有多痛，深知在那些见不到阳光的日子里我有多脆弱，多敏感，多自卑，多无助。我知道以后面临的选择、困难会越来越多，越来越大，之前经历的这些都不算什么了，但我深知每经历一次苦难我都会成长，会有所感悟，心智也会越来越趋于成熟。我只想说，曾经那些苦难我感谢，那些快乐我铭记，现在我依然一无所有，但面对前路，我不怕！